Тень

Привет. А ты еще помнишь? Хоть иногда вспоминаешь? Кажется я схожу с ума. Как же глупо все получилось, правда? Мне казалось, что данное друг другу обещание сможет скрепить души на всегда, я слишком расслабился, слишком открылся, поверил что нашел своего человека. " Я никогда тебя не брошу"! Звучит глупо, верно говорят, нельзя зарекаться. Разве было это обещание двухсторонним? Не бросать кого-то не значит, что не бросят тебя. Мне так нравилось, когда ты говорила что не можешь без меня, что я тебе нужен. Это пьянило и кружило голову, я был готов делать глупости, был готов защищать, мне хотелось быть единственным и незаменимым. Ты говорила что любишь меня, я позволял тебе это, но сам никогда не преступал границы очень близкой дружбы. Я раз за разом отказывал, но стоило тебе найти другого, в душе вспыхнула жгучая и всепоглащающая ревность. Позволить себе ревновать стало моей ошибкой, я навсегда запомню этот урок. Мы познакомились внезапно и спонтанно, долго притерались друг к другу и так же долго раставались. Я ненавидел, любил, и вновь ненавидел. И опять любил. Ты говорила что я тебе нужен, один, как друг, напарник, и я был рядом когда тебе было плохо и когда становилось хорошо. Я верил? Как последний дурак потерял голову. Почему же в какой-то момент рядом с тобой появилось место для кого-то еще? Не стану отрицать, я злился. Я эгоист и собственник, и что с того? Ты была моим лучшим другом, и мы почти все время проводили вместе. А потом мне объявили, мол, подвинься, мешаешь. Какая же ты смешная... Ты правда верила, что сможешь общаться с несколькими людьми, каждый из которых пытается быть для тебя единственным? В какой момент все пошло не так? А было ли хоть когда нибудь "так"?! Да нет, наверное нет. Я выдумал дружбу, которая была нужна, лишь когда тебе было плохо. Я выдумал и верил, боролся за иллюзию, кричал и пытался чего-то добиться. Зачем? Это никогда не была любовь в общепринятом понимании. Мне хотелось быть кому-то нужным, глупое и опасное желание, навеянное одиночеством. Может я последний дурак? Я раз за разом наступаю на одни и те же грабли. Уже не знаю, кому можно верить, а кому нет. Я обещаю себе больше не поддаваться, но почему же все время думаю о тебе? Почему в любой момент готов все забыть и начать заново? Так вспоминаешь ли ты? Может все же написать? Нет, нельзя... Я не хочу вновь проходить через это, но в душе навсегда остался шрам, который уже не срастется. Воспоминания о тебе, моя тень, от которой нельзя отвязаться, прошлое, которое не изменить. Прожитые в бесконечных скандалах часы, дни, месяцы, попытки привлечь внимание, провокации. Детский сад, да? Как собака, которую неожиданно бросили на даче и уехали непонятно куда. Зачем? Зачем все это было? Зачем светит солнце, зачем бежит время, зачем у человека есть тень? Не для того ли, чтобы служить постоянным напоминанием об ошибках, которые не стоит повторять?