Развязка жизни

ДИСКЛЕЙМЕР в данном произведении не все является правдой и многие события преувеличены. Все написано в развлекательных целях и не несет никаких правдивых оскорблений кого или чего либо. Контент 18+, маты, описание состояния трупа (основано на интернет-информации). ПРОШУ НЕ ЧИТАТЬ СЛАБОНЕРВНЫМ. Советую к прослушиванию для большего погружения в атмосферу: Old doll ~Приятного прочтения~ Развязка жизни Сегодняшний день уже начался странно. Ничего такого не было, однако.. начнем с того, что я пыталась встать с 6:10 до 6:50, хотя должна была встать в 6:30. Ощущение неопределенности появилось еще тогда. Я сделала творог с бананом, но когда начинала взбивать субстанцию, крышка не до конца закрывалась. Казалось, что, при нажатии кнопки, нож прокрутится вокруг себя несколько раз,а затем устремится в мой живот. Странное ощущение. И мысль. Хотела в удобном прийти в колледж, но заметила, что кофта мятая. Я знаю, что бросила ее пару недель назад просто так валяться,а затем просто повесила на место в шкаф. Но дело не в этом. Я стояла на выборе: отпарить, но опоздать; или не выглаживать, но прийти вовремя. Второй вариант. Но он меня еще больше бесил и было еще большее ощущение, что я делаю что-то не так. Даже на маму сорвалась. Бесит. Бесит. Иду к метро. Включила свой привычный плейлист, но и тут все не так! Стали попадаться песни, которые я не хочу слушать. Нашла компромисс - «Наркота». Но даже обычные тихие песни не помогали. Мои чувства и восприятие могли описать лишь песни странного вида, подачи и содержания. Такие как Aleph, Estranger и другие. То сзади, то впереди шла мать с ребенком. Стоило мне обогнать их, как мальчик выбегал снова вперед. Это сильно бесило. Очень. Я не люблю детей, считаю себя чайлдфри. Меня приводят в ужас беременные женщины, вызывая нервный смешок. Точнее не сами женщины,а их животы, внешность, состояние гормональное.. кошмар и отврат. Теперь понятно, почему мужчины находят любовниц. Даже понять их могу. Но никогда такой не стану. Потому что я - не мужчина. И никогда не буду беременной. Однако к самим детям могу хорошо относиться. Они иногда даже могут вызвать у меня умиление. Такое произошло, когда я впервые увидела костюмчик маленького создания. Забавно и мило. Однако когда ребенок обгонял меня своими маленькими ножками, это начинало раздражать. Хотелось уже как то пнуть его, чтобы оставить его и мамашку позади. Сегодня дети меня бесили сильнее, чем обычно. Ближе к метро заиграла тревожная опасная музыка. И, будто специально, мимо проехала полицейская машина. Может, сегодня действительно произойдет что-то страшное, связанное со мной? Это явно стало бы оправданием моих странных ощущений. На эскалаторе задела мужчину (извиняюсь) и совсем слегка споткнулась о сумку девушки. А еще ниже нельзя было опустить? Чтоб я уж точно свалилась кубарем вниз и сломала позвоночник. А на лестнице на меня вверх шел мужчина. Казалось, будто он сейчас нападет, хотя в руках ничего не было. Да, я часто смотрю на руки мужчин, в поисках оружия. Чтобы знать, когда пора бежать в противоположную сторону. Спасибо, патриархат. Сама ветка метро была сделана в современном стиле, отчего ощущение беспамятства ощущалось еще больше. Почему я здесь? Почему мне все кажется странным, не знакомым? Я будто не на своей планете. Но даже если это так, почему у меня есть обязанности? Почему я знаю путь, куда мне надо ехать, и в принципе место, куда я должна прибыть? Почему я все это знаю, если это не моя планета,вселенная? Все становится еще более странным. Пожалуйста, господи, сделай с этим хоть что-нибудь. Оправдай мои ожидания. На одной из станций было много людей, а посреди платформы стояла странная оранжевая машина. Они кого то высматривали. Я сразу подумала, что сбили человека, однако это было бы странно. Наверняка просто ждут поезд, поэтому заглядывают в туннель, немного прогибаясь вперед. Но ведь если переборщить, то… сука, нет, хватит себя накручивать. Это странно. Блять, все очень странно. Почему это стало моей первой мыслью?! Все, хватит, нужно успокоиться и понять, что сегодня будет обычный день. Но он ведь начался УЖЕ странно.. все, хватит, ВСЕ!!! Вышла с вагона, врезалась в мужчину. Благо не упала, но перепугалась. И на этом спасибо. Я ненавижу станцию, на которой находится мой колледж. Одна из самый грязных и противных, которых я знаю. Стоит только выйти из метро, тебе чуть ли не сразу выдыхают паром или дымом в лицо. Как же я ненавижу курильщиков и парильщиков. Чтоб они сдохли в мучениях.Такое могу простить только близким людям (не считая тех, с кем бы я строила свою жизнь. Им это непростительно). Каждый раз нужно затаивать дыхание. Пока шла к колледжу, заметила зеленый камень затупленный около забора, похожий на лягушку. Хотела наступить, но передумала. Вдруг и вправду лягушка.. В колледже все было прекрасно. Благо я смогла отвлечься и даже познакомилась с новенькой. Она интересная. И татух много. Однако я была вынуждена быстро покинуть колледж, уж сильно хочу есть. Даже стала чувствовать себя адекватно! Вау! Я думала, что сегодняшнее утро на меня повлияет, но я ошибалась. Или.. как говорится: «еще не вечер», не так ли?.. Хватит. Стоп. Нет. Нельзя так думать. Все вещи материальны… да кому какое дело вообще. Сказала маме, что приду поздно. У нас по местности ходит маньяк, может на него как раз наткнусь. Мама о нем напомнила. Естественно, сказала быть дома к девяти. Ну.. постараюсь. Решила покататься на качелях. Все это раньше было с музыкой, и сейчас тоже. Однако в этот раз мелодии не смогли перекрыть мои мысли. Даже сняла уже наушники, чтоб не было еще больше шума в голове. Как же я заебалась жить. Постоянно приходится следить за братом, даже больше, чем нужно старшей сестре. Сколько можно? Я не соглашалась быть мамкой, кем и являлась. Никому я нахуй не нужна, а друзья почти не пишут. Ну так конечно. У всех есть личная жизнь, и я - не ее центр. Одиночество поглотило меня целиком и полностью. Опять задумывалась о смерти.. Я и так это делаю аж с 11 лет, что забавно. Не решалась никогда, хотя.. был момент, когда я взяла нож и почти воткнула в себя, но резко одумалась.. А зря. А вместо резания вен я брала ручку с острым концом и много-много раз мусолила на нужном месте, чтобы создать имитацию. Получалось почти похоже, хотя никогда не резалась по настоящему. Время около семи,а на улице уже темно. Даже стремно стало. Я встала с качелей и пошла по тропинке. Нужно перейти дорогу… или нет? Я остановилось. Сердце забилось бешено. Хотелось поиграть с судьбой. Стоит ли?.. нет. Нет. Это не выход, но.. Из-за угла заезжает небольшая фура, в этот тихий скромный переулок, чтобы, по всей видимости, сократить путь. Да.. вот оно. Билет в счастливый конец. Когда машина была достаточно близко, я… ну и что ты стоишь, дура?! Сама же хотела сдохнуть,а теперь ничего не предпринимаешь? Да как тогда тебе на слово можно верить?! Идиотка. Просто идиотка! Сделала шаг, слегка улыбаясь. Вот. Вот оно, мое оправдание сегодняшним намекам от судьбы! Спасибо, спасибо господи!! Закрыла глаза, предвещая хороший конец. Уже заранее чувствую боль и мурашки по всему телу, слышу гудок машины, и.. ничего не происходит. Ничего! Абсолютно ничего! Я резко открыла глаза, но тут же слегка пощурилась. Она успела остановиться. Блять. БЛЯТЬ! ПОЧЕМУ?! Мужик что-то орал, но мне просто посрать. Я посмотрела вверх, глаза почти на мокром месте, руки обессилено обвисли. Я уже не могла сдерживать эмоции, начала орать. -ГОСПОДИ! ДА ЗА ЧТО ТЫ ТАК СО МНОЙ?! ЗА ЧТО? ПРЕКРАТИ! ПРЕКРАТИ МЕНЯ МУЧИТЬ! О ВЕЛИКИЕ БОЖЕСТВА, ОПРАВДАЙТЕ..ОПРАВДАЙТЕ ЖЕ МОИ ОЖИДАНИЯ! Снова гудок,но уже другой. Машины поменьше, что неслась прямо на меня. Вероятно, отказали тормоза или за рулем был пьяный водитель, но не к чему знать такте подробности. Все вело к одному - к смерти, что я так желала. Последнее, что я помню - повернулась в сторону звука, яркий желтый свет фар стрелял мне прямо в глаза, а легкая улыбка успела остаться на моем лице. Вот оно. То, что я хотела. Лицо жутко не сочеталось с реальностью. Тело было сплющено под большим давлением, множество переломов, руки вывернуты в разные стороны. Меня буквально расплющило. А во мне буквально царил полноценные бардак из костей, крови и лопнувших органов, таких как сердце, легкие, печень.. все это расплывалось внутри меня, будто жидкая красная каша. Ах да, глаза выкатились из орбит. Страшное зрелище, благо я не помню боли, сестрица Смертушка пришла мгновенно. Я смотрю на смерть и думаю: боже.. у этой девушки могло бы получиться интересное будущее.. но и не факт. Ее мысли переполнили голову. Жизнь с ними тяжелая. За жизнь повидала достаточно много всего, набралась достаточно опыта, но.. ничего не добилась. Вот в чем подвох ее жизни. А кто же я? Я тот самый «таракан» в ее голове, подвох, что весь день преследовал ее и портил представление и восприятие округи. Я - ее образ жизни, воплощение всего, что она пережила давным давно и сейчас, в последние минуты жизни, просто мозг забыл все травмирующие аспекты ради безопасности психического состояния… и сейчас сотворил меня. Зачем? Не знаю. Но почему то жив сейчас остался только я, а не сама девушка. Ее окружение было странным, как она. У всех есть свои минусы и плюсы, больные точки, которые девушка хранила глубоко в своей памяти, даже не осознавая это. И многие ее осуждали, несмотря на свое более отвратительное поведение.. Обида затаилась, взаимное осуждение, месть, которую она не смогла воплотить из-за принципов.. но я - не ее принципы. Отдельное разумное существо, основанное на некоторых частях ее мозга и мыслительных процессов, ее нервов и памяти. Так.. почему бы им не напомнить, что они не лучше ее самой? Да, вот так, внезапно! И Что перед сумасшествием мы все равны? Да, во время этого процесса мы все одинаковые, разница лишь в проявлении эмоций и особенностях организма. Будет весело посеять своих клонов и наблюдать, как ее бывшее окружение потухает так же, как она. Но разными способами, еще более мучительными. Не волнуйся, дорогуша. Я воплощу твое желание наяву. Пускай сдохнут все, кого ты ненавидела. Трепещи, мир. Да здравствует геноцид!