что-то о чем-то

Наверное, многие мечтали оказаться в любимой истории, да? Познакомиться с героями, поучаствовать в сюжете, узнать то, что не было описано в оригинале. Я тоже мечтала. В подростковом возрасте очень-очень сильно, когда стала постарше – уже послабее, но все еще где-то в глубине сердца хранила это несбыточное желание. Мне иногда так отчаянно хотелось сбежать от реальности.  Но не все желания должны быть исполнены.  Странное начало, правда? Но не более странное, чем ситуация, в которую я попала. Когда ты грезишь о попаданчестве в выдуманную кем-то историю, ты вряд ли думаешь, что попадёшь непосредственно в историю, а не в какой-нибудь параллельный мир. Мир, имеющий, возможно, несколько иное мироустройство, в зависимости от сеттинга, но все же существующий по знакомым нам законам. Ты не думаешь о том, что попадешь в чертову мангу, где персонажи будут именно персонажами, а не реальными людьми. Что мир будет состоять из нескольких десятков локаций, между которыми нет ничего (хотя конкретно для меня это и не совсем так). Что привычного понятия времени больше не будет существовать, а его место займут сцены манги.  И что твоя мечта превратится в кошмар, ты тоже вряд ли бы подумала.  Ладно, давай начнем с самого начала, окей? А началось все даже слишком банально. Я очнулась в незнакомом месте. Пару-тройку секунд я тупо пялилась в потолок, пытаясь понять что вообще происходит, а потом, осознав ситуацию, резко села и бешенным взглядом начала осматриваться. Сердце отбивало какой-то невообразимый ритм, отдаваясь в ушах. Пальцами я до побеления костяшек сжала какую-то ткань, комкая ее. Тогда моей первой мыслью было, что я наконец-то попала в осознанный сон. Забегая вперед, я и сейчас, если честно, думаю именно в этом направлении. Слишком уж все ненастоящее.  Справившись с одолевшей меня паникой, я погладила рукой отошедшее от спазма горло и уже более осознанно начала разглядывать место, в которое попала. Это оказалась очень просторная гостиная с панорамными окнами вместо одной из стен. Солнечные лучи беспрепятственно проникали в помещение, освещая и согревая его. Я находилась на диване, повернутом к окнам, а в руках, как оказалось, сжимала плед. Передо мной стоял стеклянный кофейный столик, на котором не было ничего, кроме листка бумаги. Повертев головой, я сделала вывод, что это квартира очень обеспеченных людей. Тут определенно дохуя квадратных метров, судя по одной только гостиной, высоченные потолки, вот эти вот окна во всю стену. Мне сложно было оценить мебель, я в этом абсолютно не разбираюсь, могу сказать только, что она, на мой вкус, выглядит очень стильно, но как-то… безжизненно? Полки на тумбе под огроменным телевизором были пустыми, а больше ничего в комнате и не было. Ни книг, ни растений, ни каких-нибудь украшений, которые могли бы рассказать о личности владелицы. Единственным ярким пятном в этой серой гостиной был оранжевый плед.  Это несколько озадачило меня, но не слишком сильно, чтобы много думать об этом. Мало ли какие причуды у здешней хозяйки. Больше меня интересовало, какого черта происходит. Я попыталась вспомнить вчерашний день, но мысли начали путаться, не давая мне никакой толковой информации, хотя вместо этого я вполне смогла вспомнить, что завтра мне на работу, а пару дней назад я виделась с подружками. Только вот ни что это за работа, ни как выглядят или как зовут подружек я не помню. Это нормально для осознанных снов? Я не знаю, это мой первый опыт.  Страх практически окончательно отступил, позволяя вздохнуть полной грудью. Что ж, это все очень интересно! Почему бы не воспользоваться возможностью и не поизучать окружающее меня пространство более тщательно, пока я не проснулась. Я опустила ноги на пол, смотря на арку и дверь слева от меня. Арка ведет на кухню, с дивана это было прекрасно видно, поэтому я решила направиться к загадочной двери. За ней был коридор, оканчивающийся входной дверью. Судя по прихожей, я в какой-то азиатской стране, но оно и не странно, я же анимешница. Прелестно.  В гостиной была еще одна дверь, ведущая в  еще один коридор, где было еще две двери. Какой ужас, зачем столько дверей. За одной из них оказалась ванная, совмещенная с туалетом. Терпеть такое не могу, это же жесть как неудобно, если в семье вас больше одного. Ну или это просто я как сожительница не очень, ведь и в ванне, и в туалете посидеть я люблю, беся этим всех вокруг.   За второй дверью была спальня… не поверите, с еще одной дверью. Сколько в этой квартире дверей, блин. Вообще, осмотрев здесь все, я еще больше убеждаюсь, что здесь никто не живет. Абсолютно пустое пространство, ничего лишнего. Но и пыли нигде нет, полы чистые, запах свежий, будто тут регулярно проветривают. В ванной было несколько бутылочек, в прихожей стояла обувь. И тот плед… Значит, все же кто-то живет, но почему есть четкое ощущение нежилого пространства? Это немного… пугает.  По спине побежали мурашки от этих дурацких мыслей. Я погладила плечи руками и зашла в небольшую комнатку, оказавшуюся гардеробной. Ого, целая комната для одежды. Никогда о таком не мечтала, но выглядит очень круто, как в фильме, который я мельком видела в детстве. Пожалуй, вещей здесь больше, чем во всей квартире вместе взятой. Хозяйка та еще модница, видимо. Пройдя пару шагов вглубь, взгляд зацепился за висящее на стене зеркало.  А вот та самая хозяйка, да? Изо рта вырвался трудноописываемый звук: что-то между ошеломленным вздохом и хрипом. Я испуганно замерла, во все глаза уставившись на свое-чужое отражение. Миловидная пухленькая девушка глядела на меня из зеркала. Светло-русая коса тянулась до поясницы, совсем немного не дотягивая до роскошных, иначе и не скажешь, бедер. Мягкий животик, большая грудь. Как я ее не заметила-то? Почти же перед самым носом. Кажется, она довольно низкого роста, но за счет довольно длинных конечностей, да и туловища, на самом деле, она не была похожа на колобка, жир как-то очень органично распределился. Но что-то мне подсказывает, что если бы она похудела, то стала бы похожа на палочника. Это вот тот случай, когда человеку полнота идет гораздо больше, чем стройность. Сейчас она скорее похожа на миленькую паучиху.  Как странно. Если я в азии, то почему тогда эта девушка европейка? Или даже славянка, я не уверена. Не о том я думаю, конечно, но так легче справиться со страхом. Я бы не назвала девушку конвенционально красивой, она, на мой взгляд, была довольно обычной. Пухленький щечки, губы ни тонкие, ни полные, средний нос, густые светлые брови росли так забавно, отчего складывалось ощущение, что девушка постоянно хмурится. Самым необычным на столь обычном лице были глаза: карий и серо-зеленый с вкраплением карего. Вау. Второй глаз привлек мое внимание больше, чем первый, потому что, смотря в него, я почувствовала что-то странное. Что-то… знакомое?  А как я вообще выглядела до этого? Я задумалась, но в голове снова все смешалось, будто кто-то не хотел, чтобы я вспоминала. Облизнув враз пересохшие от ужаса губы, я помотала головой, призывая себя успокоиться. Возможно, это нормально для сна? Хотя раньше такого ни разу не было. Но я и в осознанный сон полноценно попала впервые. Наверное, тут все как-то иначе работает, да?  Я направилась на кухню, чтобы налить себе воды. В горле сильно пересохло и слюна уже совершенно не справлялась. Я, похоже, так сильно переволновалась, что совершенно не почувствовала вкуса воды, выпив все в несколько больших глотков. Что же я такая паникерша-то? Ничего ведь страшного не случилось. Можно сейчас убедиться, что я во сне, раз сильного испуга недостаточно, чтобы проснуться.  Я хорошенечко себя ущипнула. Облегченно выдохнув, оперлась руками о кухонную тумбу. Не больно. Я почувствовала свое прикосновение, но боли абсолютно не было. Попробовать еще что-то? Порезать себя ножом? Нет, я только ножницами могу, на большее у меня кишка тонка. Ударить себя чем-то? Тоже нет. Но я могу побить стену кулаком! Оценивающе посмотрев на стену, я подошла к ней и примерилась. Удар получился не таким сильным, как я хотела, но будь это реальность, то было бы действительно болезненно. А тут ничего, нормально.  — Слава Богам, это реально сон, — снова выдохнула, потерев ладонями лицо. Вот это я сейчас чуть со страху не обосралась. Я слишком стара для путешествий по другим мирам и переселений в чужие тела. Сердечко уже не то. Хочу покоя, а всего вот этого не хочу.  Фух, ладненько, раз это все-таки сон, значит можно ни о чем не беспокоиться, рано или поздно я проснусь. Тогда стоит продолжить изучение. Хотя изучать, конечно, как будто бы и нечего, ведь здесь практически ничего нет. Я подошла к окну в гостиной и попыталась рассмотреть, что происходит на улице. Квартира находилась на каком-то пиздецки высоком этаже, и люди, бродящие внизу, из-за этого казались крошечными букашками. Но они хотя бы есть. Было бы гораздо стремнее, если бы на улице было также пустынно, как и в квартире. А вообще, пейзаж выглядел как типичный богатый район в Токио. Я такое в аниме тысячу раз видела. Но в живую смотрится впечатляюще.  Стоит ли мне порыться в немногочисленных ящиках? Даже если это сгенерированный моим мозгом мир, это чужая квартира и чужие вещи. Неловко. Но иначе мне совсем нечем заняться… Наружу выходить пока страшновато. Засунув свою совесть куда подальше, я снова быстренько пробежалась по всем комнатам, но в итоге ничего не нашла. Полнейшая пустота. У меня не особо с фантазией, да?  Сев на диван, я ойкнула и достала из-под попы пульт. Повертела его в руках немного и пожала плечами. Что ж, можно и телек глянуть.  — «…Сегодня мы расспросим о них у доктора Огуры, который занимается исследованием гулей.» А, да? Гули, да? Прикольно. Но странновато, ведь мангу я читала пару лет назад и после не очень часто о ней вспоминала. Почему именно эта история? Хотя нет, не факт, что это она. Сны это всегда такая безумная мешанина, скорее всего тут еще что-нибудь отыщется. Я несколько раз жмякнула на кнопочку, но канал не переключился. После того, как я перенажимала вообще все кнопки, стало ясно, что либо пульт сломан (как бы я тогда включила телевизор? или работает только одна кнопка?), либо тут только один канал. Окей, допустим. Я посидела некоторое время, надеясь дождаться следующей программы, но после того, как та, что идет сейчас, закончилась, она просто началась заново.  Нахмурившись, я отвернулась к окну. Честно говоря, это пугает. Если вот так еще посидеть и послушать этот зацикленный сюжет, учитывая, что он очень короткий, вполне можно сойти с ума. Похоже, придется выходить в люди.  Вздохнула, пару секунд посидела с закрытыми глазами, собираясь с силами, и направилась в прихожую. На небольшом шкафчике для обуви я обнаружила два комплекта ключей, один от дома, а второй – ого! – от машины. Взяла оба. На крючках ничего не висело, а обувь я проигнорировала, выходя в подъезд. Побуду местной городской сумасшедшей, хи-хи.  Длинный просторный коридор, большой лифт с окном (!), в котором было очень комфортно и интересно спускаться. Наверное, со временем это перестаёт быть таким интересным, но по первости реально классно. Оказавшись на улице, я недоуменно замерла. И очень сильно напряглась. Неправильно. Так не бывает. В городах никогда не бывает настолько тихо. Я такую тишину ловила раз в жизни в осеннем лесу. Это тишина неестественная и откровенно мертвая.  Меня пробрал холодный пот от осознания. Это не просто сон. Это кошмар. Только так можно объяснить все здесь происходящее, эту мрачную и гнетущую атмосферу, преследующую меня с самого начала. Я уставилась глазами в пол, уйдя глубоко в себя, и не заметила, как ко мне приблизились. Подняв голову, я крупно вздрогнула и отшатнулась, громко заорав. По тротуару, цокая каблуками, шло нечто, напоминающее человека. Оно было одето в женский офисный костюм и у него были черные длинные волосы, но на этом его нормальность заканчивалась. Вместо лица у этого существа была кожа, натянутая на череп. Ни глаз, ни носа, ни губ. Только кожа.  Из горла вырвался судорожный всхлип, который я заглушила руками. Существо не обратило на меня внимания, пройдя мимо куда-то дальше по улице. Как только оно скрылось из виду, я рванула обратно в квартиру, проигнорировав лифт и взобравшись по лестнице на шестнадцатый этаж в рекордные сроки, ни разу не отдохнув. Захлопнув за собой входную дверь, я вбежала в гостиную. Из не выключенного телевизора все еще доносился мужской голос, рассказывающий о найденном трупе и начатом расследовании. Шесть реплик, повторяющихся из раза в раз.  Я хочу проснуться. Я хочу проснуться. Мне нужно проснуться!  Как обычно выходят из осознанных снов? Блядь, да я понятия не имею, я вообще не помню ничего о них!  Зато я знаю, что есть радикальный, но действенный способ.  На кухне меня встретил лежащий на столе нож, призывно сверкнувший солнечным лучиком. Я медленно подошла к нему, не обращая внимания на свое учащенное дыхание и трясущиеся руки. Несколько раз сглотнула скопившуюся слюну. Шмыгнула забитым соплями носом. За слезами было плохо видно, поэтому я сморгнула их, вытерев дрожащими пальцами.  Мне так пиздецки страшно это делать, но оставаться тут еще страшнее. Я никогда в жизни не видела ничего настолько реалистично ужасающего. Мне нередко снились кошмары, но никогда, никогда я не испытывала такого животного ужаса. Я хочу, чтобы это прекратилось. Я хочу домой.  Взяв в руки нож и не дав себе времени на раздумья, я задержала дыхание, замахнулась и вонзила его себе в живот. Я услышала, как рвется ткань рубашки, почувствовала, как нож входит в тело, разрезая плоть. На пол тут же полилась кровь, окрашивая все вокруг в красный. Обессилено я рухнула на колени, оперевшись головой о пол и обнимая руками живот.  Не больно. Мне совсем не больно. Я чувствую, как из-за моего плача нож двигается в животе, но я не чувствую ни боли, ни запаха крови.  — Если вытащить нож, — зашептала пересохшими губами, — то умереть получится… быстрее. Ни что не будет… препятствовать выходу… крови…  Перевернулась на бок, грузно шлепнувшись телом о плитку. Потянула за рукоятку и вынула из тела лезвие, отбросив его в сторону. Кровь действительно потекла активнее, очень быстро подо мной образовалась приличного размера лужа. Одежда намокла и прилипла к телу, но это совершенно меня не волновало. Я свернулась калачиком и горько плакала, ожидая конца.  Я ведь проснусь, правда? Я не умру? Это просто дурацкий, отвратительно реалистичный сон, который скоро закончится. Я больше не буду желать об осознанных снах. Этого опыта мне с головой хватило.  Наконец, мое сознание начало заволакивать туманом. Я закрыла глаза.  Пожалуйста, верните меня домой.  Я не умерла. Но и не проснулась.  Открыла глаза я в той же гостиной, лежа на том же диване. Я была в тех же рубашке и джинсовых шортах, чистых и целых. Живот тоже не имел лишних отверстий. Ничего не изменилось. Я вернулась к началу.  Нет. Нет. НЕТ. Нетнетнетнетнетнет. Этого не может быть, этого не должно быть, это сон, это сон, ЭТО СОН.  Я в ярости опрокинула кофейный стол. Он разбился, осколками раня ноги, но я не обратила на это внимания. Вместо этого швырнула попавшийся мне под руку пульт в окно. Вскочила и ринулась на кухню, снова хватаясь за нож.  От раны в горле умирают чуть быстрее, чем от раны в животе. Захлёбываться кровью гораздо менее приятно, чем спокойно дожидаться смерти.  А разбить панорамное окно труднее, чем хотелось бы. Но едва ли найдется что-то, что сможет остановить человека, находящегося в отчаянии. К сожалению, я не потеряла сознание в полете, хотя лететь пришлось немного дольше, чем я думала, поэтому мне "посчастливилось" узнать какого это, когда твоя голова лопается от соприкосновения с асфальтом. Это… неприятно. Когда я очнулась, меня вывернуло желчью на пол.  После третьей попытки я остановилась и заперлась в гардеробной. Она показалась мне самым безопасным местом, будучи маленькой и полностью закрытой. Я не знаю, сколько я там просидела, безостановочно рыдая, но за все время мне не захотелось ни спать, ни есть, ни в туалет. Это тело будто бы совершенно не нуждалось во всех этих человеческих потребностях. У меня даже глаза не болели, хотя они и покраснели, и опухли. Опухли, впрочем, не только они, а все лицо в целом.  В какой-то момент я устала находиться в одном месте, обдумывая все произошедшее по сотому кругу. Это мне нисколько не помогало, а только еще больше вгоняло в уныние и активировало новый поток слез. Откуда их столько, если я ничего не пью? Короче, понимая, что сколько бы я тут ни сидела, домой меня это не вернет, я решила выйти. Возможно, меня смогут вырвать из сна те существа?  Но и это не сработало. Они, как оказалось, просто меня не замечали. Сначала я просто стояла поодаль, трясясь и готовясь в любой момент убежать. Минут через десять подошла поближе, пытаясь тем самым привлечь внимание. А потом, осмелев (или отчаявшись) я встала на пути у одного из них, зажмурившись и замерев. Но итог был совершенно неожиданным. Безликий просто врезался в меня, мы упали, он встал и пошел дальше. Будто меня для них и не существует вовсе. Я сделала так несколько раз, но все повторилось.  Мне сложно описать одолевающие меня чувства. Это нечто между облегчением и разочарованием. Они не убили меня, и это и радовало, и огорчало одновременно. Я убедилась, что не могу вернуться в свой мир. По крайней мере, теми способами, которые я испробовала. Это значит, что мне необходимо попытаться найти другой, более действенный. И из этого уже следовало, что мне нельзя просто сидеть в квартире, нужно было двигаться дальше.  Для начала я решила пройтись вдоль улицы. Безликих мне встретилось немного, я обходила их, стараясь не смотреть им… в то место, где должно быть лицо. Это действительно очень сильно меня пугало, вызывая плохоконтролируемую панику. В чем-то они выглядели даже страшнее, чем всякие уроды из фильмов ужасов. Наверное, это из-за того, что монстры в фильмах не похожи на людей как правило, а эти существа один в один за исключением лица. Мозг понимает, что там должно быть что-то, но там ничего нет. Типа эффекта зловещей долины, но не совсем.  Дома вокруг были высокими и серыми. А еще очень похожими друг на друга. Никаких магазинов или кафе. И машин почему-то совсем не было. И ветра. Только звенящая в ушах тишина. Будто в постапокалипсис попала. Дойдя до конца улицы, я уткнулась в еще одни похожие между собой дома. Дорога свернула направо и налево. Слева она продолжилась, а вот справа было… странно. Передо мной возникла тонкая пленка, перекрывающая улицу полностью, поднимающаяся куда-то ввысь. Она немного двигалась, подобно глади воды, потревоженной камнем, и было не разглядеть, что находится за ней. Я подошла поближе, рассматривая ее, а затем несмело коснулась. Пальцы прошли сквозь нее, ничего не почувствовав. Рука тоже не нашла препятствий и вернулась в сохранности. Решившись, я сунула туда голову.  Я говорила, что на этой улице дома похожи друг на друга, но тогда я еще не видела вот эти здания. Они абсолютно одинаковые. И.. белые? Здесь вообще все белое, будто… незакрашенное. Белое небо, белая дорога, белые здания. Но это был не слепящий белый цвет от которого могли бы заболеть глаза, а приглушенный. По-своему приятный даже.  На сегодня впечатлений хватит, пожалуй. Пора возвращаться. Дальше я не пойду, потому что боюсь потеряться. Нужно будет взять листочек бумаги, чтобы записывать куда я сворачиваю. А может, я даже телефон с картой найду.  Как-то очень резко потемнело, и я поспешила в квартиру. Я не устала и спать мне не хотелось. Нужно было чем-то себя занять. На полу около дивана высохло то, что вышло из меня несколько часов назад. Я решила это убрать, но мой взгляд зацепился за листок бумаги на кофейном столике. Он был здесь каждый раз, когда я возвращалась во времени, но почему-то я ни разу не посмотрела что на нем написано.  Сердце отчего-то снова кольнуло. Я почувствовала, как во мне пробивается робкий росток надежды на то, что сейчас я смогу узнать, как мне выбраться из этого кошмара. Села на диван и пробежалась глазами по тексту.  "Привет, человек из реального мира, занявший мое тело!   Наверное, ты уже понял, что что-то не так, да? Наверное, ты очень напуган и не знаешь что делать. Когда я себя осознала, мне тоже было очень страшно, так что я понимаю. Поэтому и пишу это письмо, хотя мне, честно говоря, все равно что с тобой будет.  Любишь читать? Мечтал когда-нибудь оказаться в выдуманном мире? Если да, то наслаждайся! Если нет, то сочувствую, но ничем помочь не могу. Ты не сможешь выбраться, я сделала для этого все возможное. Ничего личного, правда, просто я себе все-таки дороже, чем какой-то ноунейм.  Но, поскольку я не совсем бессердечная, я решила оставить тебе несколько подарков. Поищи их в гардеробной. А еще сходи в Антейку, это тебя не долго, но развлечет.  …" Дальше шло короткое описание, как добраться до места, о котором было сказано.  И все? Это все, что она может сказать человеку, который из-за нее застрял в этом безумном месте? Она нормальная? Нет, это бессмысленный вопрос, ведь ответ и так ясен. Она наглухо отбитая.  Я едва сдержалась, чтобы со злости не разорвать этот чертов листок, на котором все же имелась важная информация, хоть и вперемешку с откровенным издевательством. Прижала ноги к груди и спрятала голову между коленей, положив руки сверху. Так, надо подумать. Я знаю об Антейку, это кафе из той же манги, что и Огура, про которого говорят по телевизору. Значит, я попала в… такое вслух не произносят… какой стыд… в "токийского гуля". Это хорошая манга на самом деле и стыдиться тут нечего, но у нее такая репутация, что я ничего не могу с собой поделать. А еще она реально жестокая местами. И стекла там пожрать можно вдоволь. Я веду к тому, что здесь необходимо быть постоянно на чеку, чтобы тебя не сожрали эти самые гули, которые только человечиной и питаются.  С другой стороны, во время моей непродолжительной прогулки мне ни одного человека не встретилось, возможно и гулей тут тоже нет? Но Антейку, где собираются гули, существует же. Не понимаю. Ночью точно выходить из дома нельзя. Хотя и в домах не безопасно тоже, я плохо помню сюжет, но один момент меня настолько впечатлил, что отпечатался в памяти. Один из гулей, участвующих в сюжете, проник в дом к какой-то женщине в самом начале истории и сожрал ее глаза, а она потом ходила без них по улице и просила о помощи. Вкусно ему было, наверное…  Как же его звали? Вообще не помню. В памяти всплывает только то, что он на протяжении всей манги хотел сожрать главного героя, а в самом конце оказался чуть ли не единственным, кто искренне желал ему счастья, а не хотел, чтобы гг мир спасал. Прикольное развитие персонажа. Ай, блин, вообще не о том думаю, меня чего-то понесло.  Какая вообще разница, есть ли тут людоеды или нет, я все равно не могу умереть и боли не чувствую. Да, это не избавляет меня от неприятных ощущений и чувства страха, но их можно перетерпеть. Я по-своему неуязвима и этим стоит воспользоваться.  В Антейку я схожу, да. Это важное для первой части истории место. Если я действительно попала именно в эту историю. Что еще? Я перечитала письмо. Что означает, что она себя "осознала"? Допустим, у меня есть некоторые мысли на это счет, но нужно больше подтверждений.  Ах, подарки! Как же я их пропустила при обыске квартиры? Ну, я и вправду не стала особо осматривать шкаф, меня оттолкнуло нетипичное для этого места количество вещей. На то и был расчет? Кто теперь знает.  Гардеробная никак не изменилась с моего последнего визита. Стиль у этой мерзкой девки был до странного подходящим здешней атмосфере. Почти что монохромным, за исключением проглядывающихся джинсовых вещей. Все такое черно-серо-белое. Но разнообразно: и платья, и штаны, и юбки, и шорты, и каблуки, и кроссовки. Спортивный костюм, деловой, вечернее платье и летнее, что-то серьезное и взрослое, а что-то скорее присущее подросткам. Не хотелось этого признавать, но мне нравилось как это все выглядит. У нее был вкус.  Я принялась рыться во всех вещах, прочесала носом, как какая-то ищейка, все кармашки, все ящички, все коробочки и действительно кое-что нашла.  Телефон и пистолет.  Оружие я тут же отложила на время в сторону, взявшись за телефон. Незнакомая мне модель, но я только в айфонах разбираюсь, если честно, поэтому не могу сказать, существуют ли в реальном мире именно такие телефоны. Оно и не важно. Я включила его и уставилась на главный экран, на котором было много иконок. То, что в первую очередь привлекло мое внимание – время и дата, которые будто бы были перерыты помехами. Ясно, на время в этом мире рассчитывать не стоит. По очереди нажав на все приложения, я узнала, что работают только заметки, камера, контакты и непосредственно сама возможность звонить. Впрочем, это все мне ничего не дало, поскольку внутри эти приложения были пусты. И зачем он мне тогда? Что мне фотографировать и кому звонить? Издевательство…  Перевела взгляд на пистолет. Попробовать, что ли? Вдруг получится. Взяла его в руки, немного повертела в руках, рассматривая. Он был тяжелым и холодным, наверное, именно таким, какой должна быть смерть. Я навела дуло на дальнюю от меня стену и нажала на курок, но ничего не произошло. Нет патронов или нужно снять с предохранителя? Я не имела ни малейшего понятия как этой штукой нужно пользоваться. В детстве у меня, кажется, был игрушечный пистолет, но что-то мне подсказывает, что он был устроен несколько проще, чем этот.  Более тщательно прощупала оружие, пытаясь найти как вытащить магазин. Обнаружила защелку, отодвинула ее и смогла узнать, что не в патронах было дело, их тут достаточно. Предохранитель, получается. Я видела в фильмах, что с предохранителя пистолет снимают, когда натягивают на себя верхнюю его часть. Я попробовала, но ничего не получилось. Фильмы врут… Нашла еще одну защелку, отодвинула и ее, а после снова попыталась выстрелить.  Ай. Громко.  Я потерла отвыкшие от громких звуков уши. Рука во время выстрела от неожиданности дрогнула, поэтому пуля застряла не в стене, а в двери. Оружие это, конечно, хорошо, но в этом мире бессмысленно. Гулей пули не убьют, даже не поцарапают. А люди… ну, если я встану на пути у этих… как их там… я потерла висок пальцем, пытаясь вспомнить, но не смогла. Ладно, не важно. Челы, которые противостоят гулям, во. Только если они будут мне угрожать, я могла бы использовать этот пистолет. Но смогу ли я ранить или тем более убить?  Значит, и оружие бесполезно? Или оно нужно для… Я новым взглядом посмотрела на пистолет и прищурилась. Тогда стоит воспользоваться им по назначению, чего добру пропадать.  Приставила его к виску и выдохнула. Трех раз мне пока не хватило, чтобы привыкнуть к близости смерти. В животе с того момента, как я поняла в каком дерьме оказалась, поселился тугой комок страха, который и не думал ослабнуть, хотя я как будто бы уже много времени здесь провела. Или мне так только кажется. Но у меня совсем не получается хотя бы чуть-чуть расслабиться. На глаза снова навернулись слезы, но я не позволила им пролиться, наклонив голову назад и часто заморгав. Меня так это все бесит.  Я нажала на курок.  Ну да. Конечно.  Тогда погнали в Антейку, нечего задницу рассиживать. Я захватила с собой телефон на всякий случай и отправилась в путь. Обувь я все еще игнорировала. Все равно боли не чувствую, так что стертые пятки мне проблем не доставят. Но так я хотя бы какие-то тактильные ощущения буду испытывать, с кедами такое не прокатит.  Я пошла в ту же сторону, что и в прошлый раз, вновь остановившись на развилке. Мне нужно была дальше по дороге, в противоположную от "белого мира" сторону. Та пленка никуда не делась, приглашающе переливаясь на солнце. Я немного полюбовалась, а потом продолжила путь.  Мои опасения были напрасны, потеряться здесь не представлялось возможным. Улицы расположены максимально просто, как по линеечке, главное считать сколько их прошла и сколько раз повернула. Как раз и заметки в телефоне пригодились. Пока шла, я заприметила выбивающееся из однообразных высоток здание. Оно стояло обособленно от остальных, вокруг было много свободного зеленого за счет деревьев и кустарников пространства. Но мне было не по пути, я просто мысленно оставила в голове пометку, что нужно будет прогуляться и туда. Со временем здания начали меняться на все более низкие и старые, что не мало меня удивило. Другой район? Он более длинный и запутанный, будто находится на возвышенности. Если по тому, в котором "живу", я шла не больше пяти минут, то по этому уже пятнадцать. А еще я заметила, что одежда у безликих повторяется также, как повторяются дома. Есть женщина и мужчина в деловых костюмах, маленькая девочка с короткими волосами и в платье, ее мама блондинка с сумкой на плече, две старшеклассницы в школьной форме и еще несколько образов. Они все по прежнему не обращали на меня внимания, а я все также смотрела исключительно в пол, чтобы не видеть ничего влияющего на мою нежную психику. Не хватало еще истерику устроить посреди незнакомого места. Не то чтобы та квартира была прямо-таки знакомой, но в ней всяко комфортнее.  Пейзаж вновь резко изменился, мне впервые встретилось открытое здание, оказавшееся традиционной японской кафешкой. Я в него не зашла, но оставила в голове еще одну заметку. Через минуту внезапно стало темно, словно наступила ночь. Хотя почему "словно", она просто наступила. Стремительно и неотвратимо. Зажглись фонари, но это мало помогло справиться с окутавшей меня усилившейся тревогой. Безликих как по щелчку пальцев стало в несколько раз меньше, что, пожалуй, скорее обрадовало. Можно было перейти на бег, не боясь столкнуться с ними.  Не уверена, сколько я бежала, но к тому моменту, когда я остановилась, чтобы понять где нахожусь, снова наступил день. Безумие какое-то. Ничего общего с законами реального мира.  Я старалась сверяться с переписанной на телефон схемой пути к пункту назначения. Этот "район" был таким же линейным, как и мой, но в разы больше. Пришлось поплутать, но Антейку я нашла, хотя и не сразу ее признала. Я заглянула внутрь, но там было пусто, поэтому мной было решено посидеть на улице и посмотреть что будет дальше.  Вечер, день, вечер, ночь, день, вечер. Небо меняло свой цвет внезапно и нелогично. С разными промежутками времени между собой. В общей сложности, по ощущениям, я просидела перед дверьми кафе больше получаса, и за это время прошло будто бы несколько дней, если смотреть на то, сколько раз появлялось и исчезало солнце. Наконец я услышала голоса, но звучали они с соседней улицы. Где-то вдали послышался гул машин. Подул несильный ветер, трепля выбившиеся пряди из заплетенной косы. Мир ожил. Но это не было сейчас важным.  Можно было бы попробовать пройти насквозь через кафе, дверь же открыта, но я не рискнула, ринувшись в обход. На узкой дороге стояло двое человек или, если быть точнее, один стоял, а второй сидел на коленях. Я быстро направилась к ним, боясь, что они растворятся подобно миражу и я снова останусь одна. Я этого не хотела. Это впервые за все время, когда я слышу человеческий голос в жизни, а не с экрана телевизора. И у них есть лица, Матерь Божья, это реальные люди!  Стоящий человек был повернут ко мне спиной, но я точно знала, что это девушка. Сидящий на коленях парень выглядел неважно, он шмыгал носом и постоянно вытирал катящиеся по щекам слезы, но ничего не говорил, слушая девушку. Его левый глаз… ой, фу, я не думала, что гульи глаза настолько отвратительные. Черная склера и красная радужка, вздувшиеся вены вокруг глаза. Непроизвольно я скривилась, отводя взгляд.  — Да кто станет помогать тебе. Идиот. Иди и сдохни где-нибудь.  Э, ладно. Если я правильно поняла тайминг, то это должна быть будущая жена главного героя… Она… довольно сурова. Сам главный герой, один из немногих, чье имя я помню, Канеки Кен, как раз сидел прямо перед ней. Сомнительная сцена, на секунду даже выбившая меня из колеи. Я помотала головой. Не время поражаться, нужно действовать.  — Простите.  Ноль реакции.  — Прощу прощения, не могли бы вы мне помочь.  Чем бы они могли мне помочь интересно. В любом случае, снова неудача.  Дверь слева от меня открылась и на улицу вышел дед. Мой мозг моментально выдал мне, что дед в Антейку главный и что на самом деле он какой-то супер опасный гуль, которого пытаются поймать уже дофига лет. Была еще там какая-то драма, но какая? Да похуй, это не имеет значения.  Пока я вспоминала, дед успел позвать за собой Канеки и они скрылись внутри кафе. Девушка постояла секунду в ступоре, искривив в недовольстве очень красивое лицо, а потом отправилась за ними. В последний момент я, не осознавая, схватила ее за руку. Она по инерции сделала еще шаг и остановилась.  Но не повернулась.  Мы так и застыли на время в мертвой тишине, пока я пыталась мысленно успокоить сошедшее с ума от ужаса сердце. Почему меня до сих пор никто не заметил, хотя я стою на виду? Почему девушка не реагирует? Почему просто стоит, а не поворачивается посмотреть, кто держит ее за запястье? И, самое главное, что мне теперь делать? Мне сейчас пиздецки страшно даже вдохнуть слишком громко, не то что привлечь ее внимание голосом.  Неправильно, неправильно, неправильно. Все что сейчас происходит – неправильно! Почему мир после ухода тех двоих снова будто бы застыл? Что, черт побери, не так?  Я всхлипнула и решительно обхватила девичье запястье второй рукой. Даже если мне до безумия страшно, сдаваться я не буду. Боли я не чувствую, а все остальное как-нибудь переживу.  — Простите, пожалуйста, не могли бы вы обратить на меня внимание? — Дрожащим голосом произнесла я и потянула чужую руку на себя.  Девушка обернулась и взглянула на меня стеклянными глазами. Ничего не говоря, она вырвала свою руку из моих цепких пальцев и снова попыталась уйти, но я опять ее перехватила. Секундная заминка, и из ее спины вырывается какая-то черная штука, отбрасывающая меня к стене, об которую я сильно ударяюсь и падаю на асфальт, теряя сознание. Я отказываюсь. Отказываюсь продолжать этот беспредел. За что меня убили вообще? Она не любит, когда ее трогают посторонние люди? Понимаю, я тоже, но зачем так радикально-то…  Я перевернулась на бок лицом в сторону спинки дивана и закрыла глаза.  Не, все, я больше не выйду из этой квартиры. К черту Антейку, к черту гулей, к черту этот проклятый мир! Я буду сычевать на этом диване до скончания веков, пока не покроюсь плесенью. Ничто не сможет меня отсюда сдвинуть.  Скажешь, я слишком быстро сдалась? Да, я. Я именно из тех людей, которые при первых трудностях дают заднюю и вообще предпочитают игнорировать проблемы, надеясь, что как-нибудь само рассосётся. А кто в этом мире безгрешен? Я ведь и так уже достаточно постаралась… Я умерла ПЯТЬ раз, если кто не помнит. Типа, это не то, что не мало, это ахуеть как много. А я к тому же еще и пошла на разведку, и повзаимодействовала со здешними аборигенами, пересилив свой страх. В моем случае, это действительно подвиг.  Сколько я уже стадий принятия неизбежного прошла? Не знаю, но сейчас у меня точно идет стадия депрессии. Поэтому я еще немного поплакала о своей тяжкой судьбе. Не немного, на самом деле, но давайте не будем акцентировать на этом внимание. Кто бы не плакал на моем месте?  Своим словам я была верна, не вставая на протяжении очень многих смен времени суток за окном. Сколько это, переводя на реальное время, я не знала, но у меня успело затечь вообще все. Я спела все пришедшие мне в голову песни, рассказала все свои любимые стихотворения и просто поговорила с приятным и умным человеком. Делала все, короче, лишь бы не думать о происходящем. Не то чтобы я совсем не хотела этого, просто голова от информации так распухла, была тяжелой, словно налитой свинцом. Она не могла работать. Я чувствовала себя бесконечно уставшей, но не физически, а морально. А это, порой, гораздо сложнее, ведь просто полежать и отдохнуть недостаточно.  Когда вновь посветлело, я наконец встала и отправилась за телефоном. Слишком скучно просто лежать и тупить в потолок. В обычное время я бы принялась фантазировать, но нынешняя ситуация отбила напрочь у меня желание выдумывать истории. Реальность оказалась гораздо интереснее, чтоб ее. С телефоном стало повеселей. Я представила себя блогеркой и снимала влог про жизнь в постапокалипсисе, обойдя всю квартиру раз двадцать. Немножко приврала, что это зомбиапокалипсис, потому что я люблю зомби, а проверить мои слова все равно никто не сможет.  Потом полезла в заметки и накарябала там предсмертную записку и завещание, в которых покрыла матом виновницу моего положения. Это немного остудило мой пыл, раздражения стало поменьше. А я не верила, что ведение дневников может иметь терапевтический эффект. Вот оно как.  Впрочем, тревоги это не уменьшило. Написание шуточного завещания напомнило, что, когда я пытаюсь вспомнить детали своей жизни, мой мозг показывает мне средний палец. Я не то чтобы потеряла воспоминания, скорее… исчезла конкретика? Данные, которые указывали бы на мою личность. Имена, моя внешность и внешность моего окружения. Я помню как выглядят моя квартира и моя дача, магазин около дома или все школы, в которые я ходила, но я не знала где это все находится. Это не особо много, если подумать. И… благодаря этому, я словно эмоционально отгорожена от своей жизни в реальном мире. Все воспоминания теперь проходят своего рода фильтр, после не вызывая сильного отклика в душе.  Ну, я точно знаю, что в конце года мне исполнится двадцать шесть (хотя и не помню даты), я все еще живу с родительницами, люблю запах метро и не люблю лук. Пока что этого достаточно. Я не утратила своей личности, а это главное.  Я сидела на полу, прислонившись спиной к окну, и пыталась косплеить какую-нибудь загадочную и печальную персонажку из какого-нибудь аниме. Однако мне вспоминалась только одна сцена, и то, не факт, что она из аниме, а не из фанфика, где девушка подрочила, лежа на полу, а потом умерла. Достаточно загадочно? Вообще не помню откуда это в моей голове и так ли оно там было на самом деле, но это точно не лучший пример для подражания. Умереть я не могу, а дрочить как-то пока не хочется. Мда.  Потянулась, растягивая затекшие мышцы, а потом кисло посмотрела на небо за стеклом. Мягкие на вид облака застыли в воздухе, напоминая собой декорации и навевая тем самым на меня уныние. Не сон и не реальность. Что же это?  Нужно попробовать еще раз. Я не хочу этого, мне страшно, что меня снова убьют. Я не героиня вот вообще. Мне нравится быть в этой квартирке, здесь я чувствую себя в мнимой безопасности, и если закрыть глаза, то можно представить, что все в порядке. Но как бы мне не было неприятно это признавать, я не смогу вечно так существовать. Самообман долго работать не будет.  Значит, пора опять наведаться в Антейку. Или стоит проверить те локации, которые я заприметила в прошлый раз? Они все равно по пути, а торопиться мне некуда. Да и зайти полностью в "белый мир" тоже стоило бы.  Нет, идем, не сворачивая, к конечной цели. Чем быстрее я пойму что происходит и что я могу сделать для разрешения ситуации, тем быстрее обрету хоть какое-то подобие покоя. Отсутсвие понимания очень подавляет.  Теперь помимо телефона со мной был и пистолет. Не собираюсь сдаваться без боя, если вдруг что. Ладно, кого я обманываю, против гуля моя скорость реакции ничто, я даже пикнуть не успею. А еще я ссыкло. Но так просто спокойнее.  Пока спускалась на лифте, меня осенила очень дурная мысль. А если из-за того, что та девушка на меня напала, то и безликие теперь тоже агрессивно настроены? Блин, что-то я передумала, не хочу никуда идти.  Медленно выдохнув через рот тонкую струю воздуха, я перехватила пистолет покрепче и второй рукой зажала защелку предохранителя, готовая в любой момент ее повернуть. Но мои опасения не оправдались. Безликие как шли по своим безликим делам, так и продолжили. Я вытерла вспотевшие ладошки о шорты и безмолвно поблагодарила вселенную, подняв глаза к небу. Хорошо. Но пистолет у меня наготове.  Новое тело преподнесло мне чудесный сюрприз в виде отличной памяти, я практически не заглядывала в телефон, будто хожу этой дорогой каждый день. Это может очень пригодится в будущем. Повезло этой мерзавке, у моего тела память была дырявая, как решето. Бесит.  На третий свой выход в свет я осмелела настолько, что позволила себе напевать разные мелодии под нос, привнося жизнь в этот мрачный город. Он не был впрямь мрачным, здесь так-то достаточно светло, когда день, но эта обстановка, где единственным звуком являются шаги вот этих вот зомбаков… и моих босых пяток… жутенько. Но красиво. Даже несмотря на скудность разнообразия, здания выглядели для меня ново и необычно. И полностью стеклянные высотки, и постройки послевоенного, если я правильно помню, периода.  Кафе встретило меня… хотелось бы сказать, что голосами и запахом кофе, но нет. Оно встретило меня тишиной. Внутри, прямо перед входной дверью стояла фигура, застывшая с опущенной головой и прижатыми к груди руками. Обойти ее по большой дуге было затруднительно в виду маленькой площади помещения, поэтому я аккуратненько бочком протиснулась к столикам. У фигуры было женское лицо, что меня, помня о недавнем опыте, особо не обрадовало. Я села за столик так, чтобы видеть все происходящее в кофейне, сжала в руках пистолет и принялась ждать.  Вскоре появился главный герой вместе с его будущей женой, которая умудрилась в первую же нашу встречу меня убить. Я поморщилась от неприятных воспоминаний. Они меня, разумеется, не увидели, что дало мне возможность получше их рассмотреть. Девушка, чье имя я до сих пор не вспомнила, была одета в форму официантки, хорошо сидящей на тонкой фигуре. Ее короткие иссиня-черные волосы с челкой, закрывающей часть серьезного, но все еще по-детски нежного лица, переливались под светом ламп. Красивая. Когда станет взрослой, то будет еще прекраснее, в этом нет сомнений.  Канеки в сравнении с ней выглядел простовато. Худенький, только щечки манили к себе своей легкой пухлостью, делая парня довольно милым. Растерянное лицо с большими печальными глазами. Дурацкая прическа, что-то близкое к вот этому их азиатскому горшку, но не совсем. Но миленький, да. Вызывает желание прижать к груди и пожалеть. Делать этого я, конечно, не стала. Возвращаться в начало пока нельзя.  Герой вместе со стоящей в дверях Кими-сан, как он ее назвал, вышли на улицу. Официантка осталась стоять неподвижно, пока вовсе не исчезла. Я протерла глаза. Как много меня еще ждет удивительных вещей.  Минут двадцать я пролежала головой на столе, играя сама с собой в слова. Нагрянувшие на меня голоса стали неожиданностью, от которой я резко вскинула голову и огляделась. За барной стойкой стоял Канеки, а перед ним сидел блондин с отросшими корнями. Это… Хидэ? Он сидел ко мне спиной, поэтому я не видела лица, но я уверена, что знаю его. Мой любимый персонаж, стыдно было бы не узнать.  За соседним от меня столиком стояла официантка, протирая его. Хидэ повернулся, отвечая что-то Тоуке, – точно, ее зовут Тоука! – его взгляд опустился с ее лица на стол, потом перешел на меня, на стену позади меня, а затем вернулся ко мне. Глаза Хидэ удивленно расширились, мои – испуганно застыли. Мы несколько секунд пялились друг на друга, пока я не наставила на него пистолет. Из-за угла вышел еще один парень в форме официанта, Хидэ что-то сказал ему, не отводя дрогнувшего, а затем вмиг посерьезневшего взгляда от направленного на него дула.  Их тут слишком много и пространство слишком маленькое, я не смогу убежать. И моя пукалка против трех гулей смехотворна. Против одного Хидэ я бы еще что-то могла, он человек, но против остальных – нет. Опять умирать, что ли? Мне уже успело надоесть. Это травматично для психики, знаете ли.  Хидэ выглядел так, словно о чем-то очень-очень быстро думает. Я знаю, что у него самые сексуальные мозги в этой манге, он крайне умен. Страшно представить, что творится в эти секунды у него в голове. И чем это может грозить мне.  Парень встал с поднятыми руками и медленно подошел ко мне ближе.  — У нас очень мало времени. Я больше не появлюсь в Антейку. Ты можешь найти меня в офисе CCG двадцатого района? У меня там сцен побольше, чем здесь.  — Нет, — моментально ответила, не совсем понимая услышанное. — Я не знаю где это.  — Хорошо. Тогда перезапусти цикл. Мы встретимся тут.  Пока я обмозговывала новую информацию, Хидэ успел еще что-то сказать Канеки.  Перезапустить? Это легко, с этим я справлюсь.  Я приставила пистолет себе к виску, весело улыбнулась, увидев забавное выражение ужаса на лице парня, и выстрелила.  В тот раз умирать почему-то было почти не страшно.