Взаперти

Тишина. Вязкая и липкая будто мёд.

Тук. Тук. Тук... Тишина.

Вдох.

Тут. Тук. Тук.

      Единственный звук в этой комнате - это звук моего сердца. Оно бьётся ровно, медленно, почти гипнотически. Вот опять.

Тук. Тук. Тук.

      Я уже привыкла и к этой тишине, и к биение сердца, и к неподвижному телу. Все что я делаю - это думаю. Думаю, и только думаю. Это все что я могу. Хотя сейчас неположенно. Сейчас время без мыслей. Оно как всегда через час после обеда. Потом будет время для разминки.       Мой дом - это комната без окон. Можно считать это чуланом на чердаке. Она ровно 3 на 2.5 метров. Или ещё можно сказать 300 указательных пальцев в ширину, на 250 пальцев. На стенах два слоя штукатурки, одна из них выкрашена в зелёный. Пол бетоный, поверх него линолеум. Раньше его не было. Он его положил год назад, за то, что я была послушной.       Я понимаю, что полежать без мыслей не получится, поэтому со вздохом переворачиваюсь на правый бок. Матрас скрипит. Взгляд упирается в сэндвич лежащий на небольшом куске пергаментной бумаги. Я его не съела во время обеда, уже второе отклонения от нормы за день.       "Обед" - это условное обозначение времени, когда счётчики охранной системы обновляются и издают тихий писк, который я слышу из-за стены. Как я поняла, это происходит в районе 2 или 3. Очень удобно ориентироваться. В это время Он всегда на работе, кроме воскресенья. Ненавижу воскресенье.       В моей жизни все идёт по расписанию. Пускай часов я не видела уже много лет. В 8.30 Он заходит ко мне. Приносит завтрак и заранее приготовленный обед. На обед всегда выпечка, сэндвичи или несколько яблок. Вся то что можно положить без тарелки и оно не испачкается. Он не доверяет мне посуду. И обычную бумагу. И бутылки. Пью я из трубочки, которая выступает из стены на три сантиметра. По моим представлениям за стеной есть бутылка с водой.       После завтрака Он говорит со мной. О прошлом. Или о будущем. Но никогда о настоящем. Я могу знать, что на прошлой неделе была гроза, или о том что внесли поправку в конституцию три месяца назад. Или о том, что через какое-то время Тейлор Свифт будет давать концерт. Но никогда не могу узнать, что происходит сегодня. На этой неделе. В этом месяце.       После его ухода я считаю в уме до 2000. Затем спорт. Тут больше нечем заняться, кроме как двигаться. Я двигаюсь. Бесконечный подходы скручиваний, приседаний и прыжков. И опять счёт. Я бы могла лежать и нечего не делать. Экономить силы. Но он кормит меня достаточно, чтобы находить силы на спорт.       Я знаю как он любит спортивные тела. Он сам много раз говорил об этом. А если ему что то нравится, то он добрее. Значит возможность попросить ещё одно одеяло зимой. Или дополнительную футболку.       Есть ещё одна причина. Когда я тренируюсь, я потею. Ему не нравится запах. Но он не может дать мне дезодорант. Слишком опасно. Поэтому он выводит меня мыться каждые три дня. Это великолепно, по сравнению с тем, что было год назад. Раз в неделю.       Потом обед. После чего "время без мыслей". В это время я теряюсь во время и пространстве.

Раз. Два. Три...

      Опять счёт до бесконечности. Я тянусь к сэндвичу на краю кровати. Разглядываю его. Пытаюсь представить как бы готовила его, будь такая возможность.        Когда мне было 13, и я ещё жила в одной из подвальных комнат, Он решил научить меня готовить. Нет, конечно он не мог допустить меня в кухню. Но он приносил книги с рецептами. Последний из таких книг, которую я получила в тот год была "150 рецептов домохозяйки.". Под редакцией А.Н.Лауры и Т.С.Генже. Издания 2010. Я прочитала каждую страницу. Всё, что можно было. Стараясь заучить наизусть.       Медленно поедая сэндвич я сделала третье отклонение от нормы за день: начала думать о моём прошлом. О дней, когда он похитил меня. Даже думать о таком было ужасным нарушением. Он дал мне новую жизнь. Спас. Забрал От чего Он спас меня, так и не рассказал.

Но моё новое день рождения было 11.04.2015.

      На самом деле в этот день я нечего не подозревая шла в школу. Мне месяц как исполнилось 10. Уроки началась в 8.20. Было прохладно и на мне была красная жилетка. И сколько бы я не пыталась вспомнить как я оказалась на той улице, не смогла. Затем боль и я в багажнике.       Сейчас я желела только о том, что слишком мало времени уделяла на раздумья первые пол года. Я бы могла столько запомнить. Более четко сохранить в памяти лица и имена близких. Я помнила последний урок математики, а литературу вспомнить на могла. Сейчас я бы все отдал за учебник. Даже если учебник по ядерной физики. Всё что угодно лишь бы не эта бесконечная пустота.

Я схожу с ума. Однозначно схожу с ума.

      Пошло почти пять лет с момента как я оказалась тут. У меня был ещё год. Точнее нужно было пережить ещё один год. Как бы я не боялась этого.       Он сказал, что как только по фальшивым документам мне исполнится 16, он возьмёт меня в жены. После этого он позволит мне жить в одной из комнат. Он снова начал давать мне книги по кулинарии и домохозяйству. Без практики они были в каком-то смысле бесполезны.       Я закончила поедать сэндвич. Опять легла на матрас. Он был без просто не, зато было одеяло и подушка, тоже без наволочки. Теперь время помечтать. Ничего хорошего в голову не приходит. Я опять мысленно представляю себя.       Мне нужно выжить. Не жить, а выживать. В моём случае "выжить" означает не пережить неделю в лесу без еды, не убегать от маньяка в тёмной подворотне, не остаться в живых после крушения самолёта. В моём случае "выжить" это дожить до момента, когда я смогу выбраться отсюда и не сойти с ума при этом.

Не сойти с ума - непосильная задача. Я в этом убедилась.

      Я услышала как открывается входная дверь на первом. Сегодня он позже на минут 20. А возможно это я сбилась со счёта из-за съехавшего обеда.       Я встала и подошла к двери. Всего через пару минут он открыл дверь и улыбнулась. - Лиза, я так рад тебя видеть. - Он улыбнулся, будто и правда не ожидал нашей встречи. Будто я не заперта у него на чердаке.

Лиза... Я не Лиза. Точнее была я не Лизой. Но это слишком опасно произносить. Даже в мыслях.

- Я тоже. Как прошёл день? - я улыбаюсь, чуть склоняя голову в лево и складываю руки перед собой. Он умиляется этой привычки. Я держу руку прямо. Чувствую, что я выгляжу как "американская домохозяйка в 50-е". Он это и добивается. Только я мала для того, чтобы полностью войти в образ.       Он молод, если так можно сказать. Когда он меня "спас", ему было 24. Сейчас ему 29. Но это не мешает Ему восхищаться прошлым и тем как хорошо было раньше. - Нормально. Завтра на ужин я принесу курицу. Ты же любишь курицу. "А что сегодня на ужин?" - хочется спросить мне. Но я лишь перекусываю язык. - Поболтаем во время ужина, дорогая. Я устал. - Он оглядывает комнату и с привычной улыбкой протягивает руку. Я как по команде первый лист пергаментной бумаги и отдаю ему.       Иногда он забывает забрать его. Но мне некуда его прятать. Хотя если постараться, можно спрятать. Я твое уже проделывала.       Он выходит. Тянет дверь дверь и поворачивать замок. Замок никогда не щёлкает. Он всегда его хорошо смазывает. Он уходит, я слышу шаги по лестнице. Я устала. Даже от этого короткого разговора. Я знаю, что ужин будет через три часа. В девять. Сажусь на край кровати. Но интуиция начинает кричать.       Что могло быть не так? Ещё раз пробегаю глазами по комнате. Все на месте. Нет. Не всё. Точнее что было не так. Я не услышала тихого скрипа дверной ручки. Сердце ускоряется. Я почти в неверие встаю. Медленно. Мелкими шагами иду к двери. Могу спугнуть удачу. Касаюсь двери кончиками пальцев. И смотрю на замочную скважину. Она всего на каких-то пару миллиметров не вертикальном положении.

Она не закрыта.

      Мои руки немеют. Это мой шанс. Почти бросаюсь к кровати отсчитываю пятый шов сверху на матрасе. Пытаюсь разодрать нитки. И спустя мучительных секунд в моих руках совсем небольшой железный кусочек. Я достала его из-под ванной, в один из дней, когда Он мне позволил мыть голову.       Я возвращаюсь к двери. Опускаюсь на колени, чтобы лучше видеть замочную скважину. Аккуратно просовываю железку внутрь и медленно проворачиваю. Она поворачивается.       Моё сердце замирает. Я встаю и кончиками пальцев давлю на дверь. Она открывается. Я почти ужасе. Я поняла, что только что сделала. Я поспешила.       Возможно это мой единственный шанс. Мне придётся сбежать. Нет шанса не сбегать.       Если он вернётся и видит открытую дверь, мне настанет конец. Я не могу. Почти задыхаюсь от страха. Мне нужно. Оглядываюсь по сторонам. Надеюсь, что в последний раз вижу эту комнату. Лучше умереть во время неудачного побега, чем то, что будет позже. У меня есть вторая футболка, которая лежит под матрасом. Он дал мне её на всякий случай.       Я одеваю её поверх своей. Это рискованно. Но если я окажусь на улице то могу замёрзнуть. Сейчас сентября, это я знаю точно. А также я знаю, что погода бывает разной.       Сделав последний вдох я выхожу из комнаты. Оказываюсь на чердаке. Окно открытое. Выглядываю из него. Не так высоко как могло быть. Наверное чуть выше обычного двухэтажного дома. Я отхожу от окна и смотрю на лестницу. С моего ракурса видно только узкий коридор. Не вариант.       Я возвращаюсь к окну и открываю его шире. допустил оплошность, что не поставил решётки на окнах. Подо мной клумба с какими-то цветами.

Выдох.

      Я вылажу спиной из окна. Повисаю на руках. Чуть ниже есть какая-то балка. Я цепляясь на неё, тем самым спускаюсь ещё на пол. Затем разжимая руки. Падение происходит за считанные секунды, и вот я уже я лежу на земле. Болит бок и правая нога. Но не сильно.        Я вскакиваю на ноги и осматриваю территорию. Кирпичный забор высотой чуть больше 1.5 метра по мои прикидка. Я со всей скоростью бегу к нему и уже слышу за спиной звук открывающийся двери.

Он заметил.

      В следующие несколько секунд Я совершенно не осознаю. Но вот я уже на другой стороне. Я на незнакомой улице. Она пуста. С левой стороны высокое здание, оно находится в нескольких улицах отсюда. Я со всей скоростью бросаюсь бежать по тротуару. Босые ноги болят и невероятно холодно. Местами на лужах виднеется тонкий слой льда. Все равно. Я бегу не оборачиваясь.