Обëртки с надписью «вкус твоих губ» и шотландский вислоухий серый кот

На тот момент мне было 12, а моей дорогой Ханни 16 лет. Знакомство наше было спонтанным, но таким нужным. 7 января уже 2025 года. Скука поглотила меня целиком, зубов чтобы есть по кусочкам не было. Я написала сразу нескольким людям с предложением познакомиться. Она отреагировала почти сразу. В первый день я узнала её любимую музыку Год спустя она полюбила билли айлиш. Не помню с какого дня это стало происходить, но ты стала давать признаки что желаешь не дружбы. Я не глупая какой кажусь, но этим тогда и занималась. Как я прочитала из нашей переписки уже 28 числа мы говорили перед сном "я люблю тебя". Слов было так много тогда, хотелось обговорить все вещи в мире. Казалось у нас так много времени. Оно и было. Ссориться мы начали где то через полтора месяца, из за глупостей, но после одного " Маленькая" Моё сердце светилось как самый яркий фонарик. Улыбка на моём лице была многозначная, но кому я могла сказать что полюбила девушку в интернете чьë имя знать не знала? Ты не говорила о себе, каждый раз я собирала твой портрет кусочками. В моём пазле две детали, тёмные волосы с белой прядью, которая появилась от природы. Наверное это самое волшебное что я могла представить. Если чудеса существуют, то они определенно жили в этой пряди. А ещё ты говорла про глаза "цвета говна коровы" Значит карие, если скажу шоколадные сразу после слова говно будет как то противно. А день рождения твоё связано с цифрой 7, что я помню точно. 17 марта. Мы долго вспоминали, ты ходила спрашивала у мамы. Я помню очень четко как вечером лежала в кровати и ждала тебя. На твоё день рождения я спрашивала что ты хочешь, хотя я не могла нечего. Ты попросила фотографию глаз, их на тот момент делали все и ставили на обои. Ты не делала, не показывала ничего, помню только пальцы держащие обёртку из под конфеты, с рисунком зомби и подпись "ты". Это была шутка, даже приятно. Хотя может я мазохистка. По сравнению с тобой я точно ребёнок. Лиза говорила что я в прошлой жизни была распутной. По её словам и умерла я от того что меня в прямом смысле заебали. От чего и можно понять почему в этой жизни я такая извращенка. Ты спокойная, тихая, всегда ассоциировалась у меня с парком, но к сожалению в парках нету персиковых деревьев. Я бы срывала самые спелые и мы кушали их вместе. Хотя персики колятся, нектаринки лучше. Имя твоё я узнала когда мы почти потеряли друг друга. "Я хочу быть не миллом а Миланой", это были мои слова. Как я узнала что ты Аделя я дословно не помню, но это имя определённо самое нежное из тех что я слышала. Это конечно индивидуальное понимание у каждого, но для меня оно как густой сладкий крем для торта, самое нежное суфле и мука, которую я трогала в детстве подушечками пальцев. Я после этой ссоры думала что ты как в фанфиках, заболела смертельной болезнью. Я много плакала но к счастью ты была здорова, не считая аллергии проявляющейся болью в глазах, что странно. Следующая самая запоминающаяся ссора была 27 августа. Ты в тот раз ещё не сказала что не любишь меня, не помню что ты говорила вообще. Но это было что-то серьёзное. Я плакала взахлёб, чтобы мама не увидела ушла на балкон. Она с кухни зашла в спальню, даже незнаю почему так резко, может материнское чутье всё таки существует. Долго спрашивала что случилось, я мотала головой и плакала. Тело тряслось. Как сказала та же Лиза, паническая атака. Не разбираюсь она ли это была. Я более менее успокоилась ближе к трём утра и легла спать. После этого мы общались редко. Лишь доброе утро, как дела, спокойной ночи. Ты перестала говорить что любишь. Я плакала по ночам, прям как в фильмах. Про мой день рождения ты не помнила, я и сама не напоминала. В середине октября ты сказала что не любишь меня. Я знала ещё с конца августа. Я просто хотела чтобы ты была рядом, не любила но была. Ты говорила что я забуду тебя. Так уверена. Я не забыла, и не забуду никогда. Ни пионы которые ты любишь, ни колу, и ни нашего Мини. милл, ханни В вк мы писать перестали, ушли в тик ток. Я писала по пустякам, чушь, просто чтобы ты ответила. Спрашивала любимый цвет и какие ногти мне сделать. Вчера ты спросила почему я делаю это. Я и сама незнаю, милая. Я не могу не думать хоть минуту, неважно где я. В школе, на тренировке, в ванной. Ты спросила "ты любишь?" Ты сомневалась? Я клялась жизнью что люблю тебя так сильно как могу и буду любить всегда. Любят за душу, внешность важна не всем. Лиза сказала что в этой жизни я должна изменить судьбу, что я и делаю. Я считаю что ты моя первая любовь, виртуальная но первая. Я не помню что писала тебе после твоего вопроса, определенно бред. Но себе я пообещала что буду держаться. Если напишу ещё раз ты заблокируешь. Не дай бог осудишь меня. Сегодня 1 ноября, сейчас время 19:08. Я буду ждать до 12, когда нам будет 300 дней. Ты не знаешь об этом, но надеюсь напишешь хоть слово. Я конечно задумывалась совершить самоубийство, но я умерла от твоей руки, миндалька             Я буду любить тебя вечно, лучик