Versions of Verses/таксебестихи

Я училась любить тебя и смиряться, Но совсем не от того, что я верила в бога... Но мне было без малого девятнадцать, И от этого я не умела ещё по-другому. Я училась терпеть, не просить и не верить, Синяки затирать косметикой и слезами, Не мечтать, что откроешь закрытые двери, Потому что я знала, как сильно ты занят. Я учила слова твои злобные наизусть, С татуировками их вбивая твоими под кожу, Повторяла, шептала молитвами перед сном, Не смея сказать тебе, как меня это гложет. Я не смела перечить твоим неизбежным законам, Потому что "того, что не сказано прямо, не слышит никто". Мне хватало того, что ты был иногда и, с уклоном, Но улыбку дарил, утешая всё то, Что копилось, горело, болело внутри меня, Убивая надежду на будущее и мечты, Но чему, к сожалению, всё-таки был всегда Причиной именно ты. Только ты. Просто ты... Просто ты не умел по-другому, по-человечески, Не умел не кричать, не срываться, не бить, Не умел, потому что в груди твоей изувеченное, Искалеченное "сердце" просило позволить ему не быть. И всё же, не глядя на это всё, Я училась любить и это в тебе, Сэрико, И даже жестокое "похуй" твоё Принимала, терпела, и без истерики Я училась любить тебя и смиряться, Но совсем не от того, что верила в бога, И даже когда мне уже не двадцать, Два раза даже, я об этом жалею совсем немного. Не о том, что любила тебя, что важно, Но о том, что я глупой была и мелкой. Надо было тебя, не стесняясь, ударить дважды: Потому что одну пощёчину ты бы, думаю, не заметил. Не стесняясь совсем в выражениях, — Прямо скажем, тебе не пришлось бы по вкусу, — Не пытаясь смягчать детали, Надо было назвать тебя трусом. Ты боялся, что будешь "использован", Звал неточности "манипуляцией", Но на деле лишь ты единственный Кто использовал все махинации, Что на свете существовали, Чтобы только никто не ранил, Потому что ты сам едва ли Понимал тогда, какой ты слабый... Но в побеге своём от реальности Ты забыл очень важное что-то: Даже если звучит до банальности Пошло, с тобой тонул вместе кто-то. Я училась любить тебя и улыбаться, Не вжимая от ужаса голову в плечи, Делать вид, что всё в норме, смеяться И не думать о том, как ещё ты меня покалечишь. Я училась ценить настоящее время, Не мечтая угнаться за призрачным завтра, Потому что в секунду вся ласка, в которую верила Я, могла испариться и стать кошмаром. И, наверное, "никогда" — это страшное слово, Но я знаю, что "позже" с "когда-нибудь" ранят больнее. И, пожалуй, уже не смогу по-другому. И, пожалуй, я им никогда не поверю. Потому что не будет "потом" и "когда-нибудь", Не бывает волшебного "может", Есть лишь злые "Заткнись! Ты отстанешь?!" И тёмные пятна на коже. Потому что и годы спустя, как забыть не старайся, Остаются внутри эти страшные правила, Даже если они абсолютно фальшивы в осадке, Потому что они выживание значили. И, наверное, я потеряла и рифму, и слог, А ты плачешь давно от стыда, Но какой же назначен итог У истории этой тогда?.. Я училась любить безо страха и слёз, Ты с наркотиками завязал... Но я помню былое всегда и всерьёз, Не смотря на счастливый финал. Но к чему я вела? Ведь на деле у слов Этих был окончательный смысл? Если честно, не знаю, я просто хочу, Чтобы мог меня кто-то понять. Потому что Я училась любить тебя, Ни на что не смотря, Вновь и вновь, И теперь у меня есть простой и логичный итог. Его не сложно запомнить: Посттравматическое Стрессовое Расстройство — П. Т. С. Р.       И знаешь, что это значит для моего будущего? Для будущего окружающих со мной?       Я боюсь, когда мне кажется, что люди злятся. Я вжимаю голову в плечи, когда кто-то, как мне кажется, замахивается на меня. Я считаю себя сумасшедшим чудовищем, но при этом слишком агрессивно отстаиваю свою свободу слова. Я боюсь просить о помощи, и ничего ни от кого не жду.       Это очень тяжело, если честно.       Но, даже если так, я всё ещё верю, что когда-нибудь выздоравлю, и у меня будет завтрашний день.       А ты... как думаешь?.. 20.07.2025, Лайза