Как ты себя чувствуешь после всех таблеток?

С каждым днем ему все хуже и хуже. Кирилл, ты действительно так жаждешь смерти? На него нельзя не посмотреть без жалости, но я не могу выдавить из себя ни капли любви и сочувствия, когда за него со мной общается его альтер-личность. Нет, я не могу сказать, что она плохая, но чаще всего после его «переключения» я получаю одни лишь оскорбления в свой адрес. Я бы не сказала, что это самое худшее, что происходило. Нет, он в этом не виноват и я действительно теперь могу сказать, что понимаю его. Я многое читала о диссоциативном расстройстве, чтобы понять, быть ближе к нему. Странно, я знаю, какие таблетки он пил и пьет на данный момент, но сейчас не могу даже ответить на вопрос, какая из его личностей выступает на сцене, в кого я влюбилась и кого я полюбила? Раньше меня это пугало, теперь же я, наверное, просто поникла, устала. Эгоистично было бы сейчас говорить о наших отношениях, но меня действительно это волнует. Наверное, потому что в начале нашего знакомства он был совсем не такой. Были замашки, неприятные моменты, но всё это не сравнилось бы с тем, что происходит сейчас. Я не знаю, хочу ли расставаться с ним, но еще страшнее, я не знаю, хочу ли жить я сама. Я давно замечала, что со мной творится что-то неладное. Психолог мне не помог, и мой последний раз закончился тем, что он сказал мне, что больше не сможет ничего сделать, мне нужен психиатр. У меня были подозрения на разные расстройства, возможно я бы пошла к психиатру, если бы у меня были деньги на действительно нормального, не государственного, однако сейчас я уже ничего не хочу, ни жить, ни умирать, я просто существую. На моей руке уже нет живого места, баночка с окурками переполнена, на моей душе безграничная печаль, тоска, которая переросла в пустоту. Осталось лишь немного чувств, которые еще не были убиты, заглушены, но если так продолжится дальше, я не знаю, чем это может закончится. В моей голове полный бардак: как можно было так быстро начать отношения, влюбиться, а потом.. разочароваться? Не знаю. Я по прежнему с теплотой вспоминаю нашу с ним первую встречу. Нет, вторую, потому что в первую мы с ним только познакомились. Это было тоже спонтанно. Прилетев в другую страну на концерт любимого исполнителя, я не ожидала, что мы сможем нормально поговорить. Просто поговорить, как люди, что были давно знакомы. Мы недолго сидели в какой-то маленькой кофейне почти на окраине Тбилиси, но все же поговорить мы смогли не так долго, потому что он был с друзьями и остальными участниками группы. В Кирилле я нашла себя. Как оказалось, он во мне тоже, поэтому написал мне с одного из своих телеграмм-аккаунтов, где мы смогли договориться о встрече после концерта. Меня это насторожило: обычно я привыкла, что исполнители после концертов напиваются в хлам, если не пьют на самом концерте, потом находят себе какую-нибудь «преданную» фанатку, что будет готова на все. У Кирилла достаточно большая аудитория, да и в потребности новых людей он никогда не нуждался. Вероятно, я ошиблась. Как и бывает в сопливых любовных историях, мы говорили обо всем. Возможно, с его стороны это было под влиянием алкоголя, но мы обсудили все детские травмы, расстройства и взгляды на жизнь. Я нашла в нем себя и, как сказал он, он тоже нашел в себе меня. Наши отношения действительно быстро «закрутились», мы делились друг с другом всем, чем только можно, привязываться становилось все больнее и я поняла уже на третий день наших с ним отношений, что боль я не смогу избежать, а если захочу, то испытаю ее в любом случае. Если брошу его, я испытаю боль, если останусь – будет больнее, но я выбрала второе. Не знаю, что мной руководит, но когда мы лежим с ним в одной кровати, на душе мне становится тепло и я понимаю, что не смогу его бросить. Я люблю его. Люблю ли я его? Теплые чувства вновь приходят ко мне лишь когда мы лежим с ним вместе. Наверное, это и есть то самое ощущение привязанности, после того, как как ощущала невыносимую боль, причиненную любимым человеком, но когда я смотрю в его глаза, вся эта боль, как огромный снежный ком, распадается на несколько мелких частичек. Сильно жалит, выпадает за шиворот и бьет по голому телу, а потом приятной волной эйфории исчезает. Нет, наутро снова будет плохо. Возможно, я буду рыдать, снова раскромсаю себе руки от того, что он проигнорирует мои слова о любви к нему, ответит простым «м» или улыбнется. Неискренне. Снова закатит истерику, будет говорить о том, что «жизнь – дерьмо, все люди – ничтожества», а я уже не могу на это смотреть. Не знаю, что я чувствую в эти моменты, но именно тогда я понимаю, что мне его жаль. Не всегда мне его жаль. Когда он относится ко мне как к дерьму, я чувствую отвращение, но еще больше я чувствую отвращение в моменты, когда он говорит о Жасмин. Да, Жас, Жася, как еще ее можно назвать? Его первая любовь, его бывшая девушка, с которой у него были самые долгие отношения. Жаль его остальных девушек. Жаль и себя? Не знаю как он ко мне относится на самом деле, но когда наступает ночь, почему-то его слова кажутся мне правдой. Но я не верю ему. Наверное, при любой возможности он ушел бы к ней, если бы она вернулась. «Только она меня понимала, только она ценила меня», а нужен ли ты ей был? Может быть это была первая девушка, которую полюбил ты, а не та пустышка с концерта, которой ты когда-то ответил взаимностью? Конечно, мы любим испытывать боль от невзаимной любви. Любим чувствовать, как нас рвет на части. Ебучее расщепление, которое может остановить лишь человек, который и причинил эту боль. Привязываешься еще больше. Он бы хотел, чтобы она вернулась. Или же я так думаю. Он вспоминает о ней постоянно. Говорит, что скучает, через час твердит, что она испортила ему жизнь, что Лера была её заменой. Говорит, что я не такая, что меня он любит искренне и хочет, чтобы мы были вместе навсегда. Хочется ему верить, но каждый раз, когда слышу о «ней», мне просто хочется лечь на рельсы. «Быстро, надежно, безболезненно» - то, чего я придерживалась всю жизнь, да и он тоже. Странно, ведь мы с ним любим боль. Наверное, этот способ просто надежнее. Кирилл может часто нести бред во время психозов. Возможно, это синдром отмены. Благодаря мне он перестал употреблять, если не наврал мне. В самом начале знакомства он был совсем другим. Смешно, но я даже не знаю, что лучше, сейчас или тогда? Тогда мне казалось, что Кирилл – это подарок судьбы. Не могло же быть столько совпадений? А сейчас мне тошно слушать даже музыку, записанную им, хотя его группа была моей любимой. Употреблял ли ты, чтобы увидеть ее? Любишь ли ты меня на самом деле? Я не знаю. Мысли перед сном отуманивают разум. Уже завтра я проснусь и день будет либо слишком идеальным, либо я буду строить планы на свое будущее. Какие же это планы? Все просто. У меня нет будущего, а пока я могу просто попытаться уснуть, ощущая его теплое дыхание на себе. Невыносимо больно, но может дальше будет лучше?