Твои таблицы и моё безумие

╔══✦══ஓ๑♡๑ஓ══✦══╗        🖤 ИСПОВЕДАЛЬНЯ 🖤╚══✦══ஓ๑♡๑ஓ══✦══╝ 🌕 Исповедь №31 🎤 Гости: Taemingo и ВигукиМояЛюбовь Иногда автор приходит не за вдохновением, а чтобы вспомнить, как звучит нежность. Сегодня — тридцать первая исповедь. Наши гости — те, кто пишут сердцем, словно каждое слово знает, как обнять. Их тексты не требуют внимания, они просто есть. Тёплые, светлые, как утро после долгой ночи, и такие честные, что от них хочется улыбнуться сквозь тишину. 📱 Интервью началось. Без купюр. Без масок. Без сценария. 🕯 Добро пожаловать в Исповедальню. ──────⊹⊱✫⊰⊹────── Маша почему-то решила, что взять интервью у двух ебанутых вигукерш — хорошая идея.

***

Маша, догрызая ванильный сухарик, поудобнее уселась в кресло, включила диктофон на телефоне: — Ну что, начнём? И первый вопрос: Как вы познакомились? Две дамы молодящегося возраста посмотрели друг на друга, пытаясь вспомнить, и в один голос: — Чё-то про Вигуков было. — Я и не сомневаюсь. А с чего началось-то? — Да с них же, — автор прикрыла глаза, вспоминая их знакомство, знала бы, чем всё это закончится. — И до сих пор я страдаю от её заебонов. Вот представь: «Новый год. — Слышь, ты, мой пейринг, хорош жопу морозить. Пошли… Тряхнём… — гамма с усилием напяливала на себя костюм оленя. — Чем мне-то трясти? Это у тебя сиськи есть. Так что сама давай… — автор стыдливо прикрыла свою грудь ладошками, с завистью поглядывая на пышный бюст неугомонной подружайки. — Не, не… Я без пейринга никуда». — Ну мы и попёрлись. Иствудские ведьмы в новогоднем лесу, и она — в костюме оленя с одним рогом. А там: « — Ты! Коза старая! Какого хрена потащила меня в этот чёртов лес? Зимой! Апчхии! — автор прислушался к эху своего чиха, так мелодично разносившегося по зимнему лесу. — Это я старая?! Да я тебя на …дцать лет моложе! Да сюжет там новогодний! Челле-энчхе! Тьфу! Сопли оленьи! — Единорожьи!». — Мы пошли в лес за Дзеном, — вставила своё слово гамма. — А тут птичка прилетела. И нам растрындела — охрипла аж — описывая двух голых мужиков под душем, красивых до усрачки. — Ну мы и попёрлись дальше в лес. А там — домик охотничий. И в нём Вигуки! Ебутся!!! — восторгу гаммы не было предела. — И мы словили Дзен… отморозив всё к хуям. А кровать там стонала от этих двоих, держась за какие-то там ржавые гвозди! Камин сгорал или выгорал от стыда и обиды, что видит эти жопы! Свечи рыдали от зависти и текли и текли, растекались по полкам… Торшер совсем голову повесил ниже некуда, видимо, ища у себя какой-то включатель или втыкатель… А на окнах потёк морозный узор… а за ним таяли две поклонницы двух этих кейпопских поп! Даже дым из кирпичной трубы, и тот дыбом встал над домиком, как шлагбаум в приветствии. Вилки в стакане обнялись зубчиками и горько рыдали, проклиная жизнь, что не дала им ничего кругленького… два кругленького. Даже тумбочка готова сама прыгнуть в камин… чтобы хоть кто-то её отжарил, то бишь огонь, как тут один Чонгук жарит одного Тэхёна… — Мы сопели в две дырочки, заглядывая в кружочек на окне, примерзая носами к стеклу и пуская слюни на их жопы, красные от камина. — Не только от камина их жопы покраснели. Чонгук своими длинными сильными пальцами таааак сжимал ягодицы Тэхёна… ах… — автор, сглотнув, мечтательно закатила глаза, но, получив чувствительный тычок локтем в бок от гаммы, пришла в себя. — Птичка была права: задницы — ахренеть красивые. — А мы: Ах и ох! И эх!!! — У вас один мозг на двоих? — Маша нервно сунула карандаш в рот, с тоской вспоминая, что дома её ждёт склянка ядрёного перцового самогона и шматок чесночного сала. — Ага! Маша моргнула длинными ресничками, пытаясь чё-то спросить, а эти, две пришибленные, как Тимон и Пумба, переглядывались друг с другом: — Не, ну а чё такого-то? — Рояли из кустов. — Из лесу. — Охота на геев, она такая… — Наша служба и опасна и трудна… И на первый взгляд как будто не видна… — дребезжащим голоском запела гамма. — И вообще… это… мы этой… Миран… она главный вигукер… — Она нас наняла. Чтоб мы спарили этих самцов. — Мы частные детективы… — Амурных дел… И ахреневшая Маша цеплялась за последнюю здравомыслящую соломинку: — Как писался ваш фанфик? — Он… страдался, зубамистучался, жопопромерзался, рукиотвалился! — А ещё он трусынамочился! Маша в ахуе застонала, закрыв лицо ладонями: — Да где вы берёте такие слова-то? — Когда у вас случится… вигукофрения. О! Мозг сузится, как всё холодное… он генерирует и не такую хуйню. ИИ до него плыть говном вечность. — Нет, вообще, что-то интересное, неординарное — это к ней, — автор ткнула пальцем в сторону гаммы, обращаясь к Маше: — Она ахуенная вообще-то. Поэтому я и попёрлась с ней в лес — ловить Дзен. — Единорога лучше… Его хоть видно. А кто такой Дзен, никто не знал и не видел. Хуй словишь, — с видом знатока заявила гамма. — Оленя — хуй. — Или единорога. — Дзен поймать можно, а единорога — хрен поймаешь. Ты представляешь, Маша, — автор, радуясь, что нашла уши, в которые можно вылить всю свою боль и страдания от заёбов гаммы, начала жаловаться: — Она пошла за Дзэном, а пришла с единорогом… держа его за рог (член). Я ей: «Ты чего?». — А она мне: «Это мой Дзэн». А он, этот единорог и говорит: «Чё припёрлись? А ну валите нахуй! Я здесь сексом заведую!!!». И свалил на нас сугроб с крыши, топнув копытом, чтобы мы заткнулись и дали послушать ему стоны из домика… то ли кровати, то ли этих двоих. «Это вам за то, что в церковь не ходили!», — пизданул охуевший единорог. Ну вот, как-то так… — автор беспомощно развела руками, бо слов на эту ебанутую гамму у неё больше не осталось. Маша замерла, чуть приоткрыв рот, и в голове зависла табличка: «Ошибка 404: здравый смысл не найден». Потом судорожно схватила телефон, выключила диктофон и вылетела из комнаты, бормоча себе под нос: — Две престарелые долбанутые вигукершы. Да пошли они лесом… на хуй к единорогу… Им там самое место…