Монолог самоубийцы

Каждый день одно и то же. Каждый грёбаный день происходит всё одно и то же. Я уже устала. Я уже не выдерживаю. Просто не выдерживаю. Вокруг у всех есть друзья. У всех. А у меня? У меня есть одна подруга. Одна. Но и ей я не нужна. Это прекрасно видно. Прекрасно. Она общается по большей части с другими. Она не так уж меня и замечает. Она никогда, никогда не спросит, всё ли у меня хорошо. А я спрашиваю. Спрашиваю у всех, с кем более-менее хорошо общаюсь и кого вижу растроенным. Всем плевать на моё самочувствие. Даже собственной матери. У меня даже нет сестры, которая могла бы меня поддержать. Или брата. Просто нет. Никого. С кем бы я не дружила, всегда, всегда исход один — со мной перестают дружить. При том, что я стараюсь для человека делать всё самое лучшее. Забываю о себе и своём мнении, лишь бы было другим хорошо. И я не могу сказать «нет», потому что я боюсь, что человек от меня отвернётся. Но отворачивается он в любом случае. Я устала. Устала от лжи вокруг. Устала от боли, и физической, и эмоциональной. От любой. Устала от непонимания. Устала от одиночества. Устала от всего. Я просто уже больше не выдерживаю. Другого выхода, кроме как смерть, нет. По-крайней мере, я не вижу. А «просветить» меня некому. Может, это и к лучшему. В любом случае, всем будет всё равно. Просто похоронят, и всё. И забудут. Как ненужную игрушку. Наконец-то все мои страдания закончатся. И я перестану быть грузом для других. Прощай, мир. Спасибо, что не принял меня. :)