ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ: УТРО МАГЕРИЦЫ ИЛИ ОБРУЧЕНИЕ В СВИНОПУЗЕ

Утро. Голова раскалывается так, будто в ней всю ночь Анатолий отбивал чечётку на гитаре. Мы с Валерой просыпаемся не на заборе, а в свинарнике. Точнее, в том, что дядя Миша гордо называл «летним гастрольным флигелем». Пахнет божественно. Романтикой, навозом и бабкой Глашей, которая храпит в углу, обняв ведро с огуречным рассолом. Валера (открывает один глаз): Свет... а где мои... а... Всё, вспомнил. Анатолий проиграл их в преферанс местному зоотехнику. Сказал, что у того «глаза честные». Из-под свиньи по имени Матильда выползает Анатолий. Он держит в лапках замусоленную обручалку, свинченную из двух пробок от самогонного аппарата. Анатолий: Проснулись, моряки проклятые? Валера, твой финансовый директор (это он про себя) провёл успешные переговоры. Баба Глаша дала добро. Сегодня будет не просто похмелье. Сегодня будет свадьба. Я: Чья свадьба? Анатолий: Наша, блять! Твоя и лысого! А то вы тут друг другу мозги пенистой хуйней забиваете, а по факту — ни одного штампа в паспорте! Баба Глаша уже пошла регистрацию будить, она у неё в сарае, между кроликами и старыми запасами тушёнки. Валера (вскакивает, задевая головой свисающую с балки косу): Свадьба? Блять, а я не готов! У меня нет костюма! Нет песен! Нет... (щупает карманы) ...нет паспорта! Я его, кажется, в прошлом году за долги в пирожковой оставил! Геля (появляется в дверях с двумя вёдрами свиного корма. На ней уже повязан белый фартук поверх чёрного костюма — это её «свадебный образ»): Паспорт? (Хищно ухмыляется). У МЕНЯ, МИЛЕНКИ, ВСЁ ЕСТЬ! И твой паспорт, и её паспорт, который я из Холмска через знакомых в ЗАГСе за 15 минут оформила. И свидетели есть. (Кивает на Анатолия и хрюкающую Матильду). И даже кольца... (смотрит на пробки в лапках таракана) ...есть. Всё по-взрослому. Распишитесь, блять, и дайте мне спокойно ваш совместный аукцион по продаже оставшихся нервных клеток провести. Мы в шоке. Но сопротивляться бесполезно. Это как пытаться остановить ураган «Геля» метлой. СЦЕНА РЕГИСТРАЦИИ В САРАЕ Регистратор — баба Глаша. На ней судейская мантия из старой занавески и шапка-ушанка с красным бантом. В руках — увесистый том «Ветеринарного справочника 1978 года». Баба Глаша (грозно стучит справочником по табуретке): Ну что, молодуха и... этот... артист. Готовы в ад вместе или как? Повторяйте за мной. «Я, Светлана Иванова из Холмска...» Я: Я, Светлана... Баба Глаша: ...перед лицом свиней, тараканов и менеджера Гелены клянусь... Я: ...перед лицом... э... клянусь... Баба Глаша: ...терпеть его «I LAVE», его виагру в носках, его автобусы в картошке и все будущие судебные иски от тёщи из Тулы! А ты, лысый! Валера (почти плача): Я, Валерий Мегучанов... Баба Глаша: ...клянусь не путать её с Гельей в постели, платить алименты вовремя, если что, и написать хит про вашу свадьбу! Название я уже придумала: «Свинья любит не за рост, а за душевный простор»! Анатолий исполняет обязанности тамады и диджея. Он крутит виниловую пластинку на старом проигрывателе, который питается от картофельной батарейки. Звучит «Свадебная» Мендельсона в хриплом исполнении, похожем на аварию бензопилы. Момент колец. Анатолий подаёт пробки. Валера пытается надеть мне кольцо на палец, но оно ломается пополам. Валера: Это символ! Наша хрупкая... э... блять... Геля (достаёт из кармана два хомута для свиней): Держите, идиоты. Это надёжнее. И дешевле. СЦЕНА СВАДЕБНОГО ПИРА Пир проходит в том же свинарнике. На столе — тушёнка трёх видов, солёные огурцы из ведра и главный свадебный торт — заливное из кабачка в форме гитары. Внезапно слышится рёв мотора. Во двор влетает чёрный Mercedes с тонировкой. Из него выходит... Нет, не мафия. Это — БРИГАДА. Творческая. Три человека в кожаных куртках с логотипом «ЛЕПРОЗИЙ». Мужик №1 (с седой косой до пояса): Мелуха! А нас ты не позвал? Мы же твоя первая гитарная бригада! Я тебе первый аккорд к «Сукины дети» показал! Мужик №2 (с бубном в руках): А я тебе бубен в Омске подарил! Ты в нём доширак ел, сволочь! Мужик №3 (молча достаёт из багажника здоровенный динамик): Без нас его свадьба нелегитимна! Включаем кавер на «Группа крови»! На бис! Начинается настоящий рок-н-ролльный ад. Бригада играет, баба Глаша залезает на стол и делает сплит, свинья Матильда пугается и гонится за Анатолием, а Геля составляет акт приёма-передачи Валеры мне на руки, в трёх экземплярах. Валера (обнимает меня, пахнущего свиным кормом и самогоном): Ну вот, Светка... Мы теперь муж и... э... кто там? Блять, я слова забыл. Я: Жена, Валера. Жена. Валера: Да! Жена! I LAVE YOU, жена! Теперь мы будем вместе вечно! Или пока Геля не подала на развод от моего имени! Он целует меня. В этот момент с крыши сарая падает кусок шифера, едва не прибивая нас обоих. Где-то лает собака. Кто-то орёт «Горько!». А я понимаю, что это самое безумное и идеальное «да» в моей жизни. Потому что наше бракосочетание официально зарегистрировано ветеринарным справочником, благословлено тараканом и скреплено хомутами для свиней. А это крепче, чем любой штамп в обычном ЗАГСе.