"Монолог пред надгробьем..."

"Сколько уже мучительного времени прошло с того дня? Месяц? Два? Год? Я не помню. Я потерял счёт времени. И, кажется, я и вправду начинаю потихоньку сходить с ума. Хотя... Я и так уже давно потерял голову. Когда влюбился в тебя, Фёдор Достоевский. Меня так очаровала твоя ложь и красивые слова, которые ты говорил мне каждый божий день. А также твои красивые, цвета аметиста, глаза, которые так приятно блистали в свете луны, когда мы были вместе... Но сейчас в мою глупую голову закрадывается один интересный вопрос. Искренне ли ты меня любил? И даже с такими мыслями я продолжал тебя боготворить. Я не помню твоей улыбки. Была ли она искренней или холодной, словно глыба льда, что холодит сердце. Ты очень редко улыбался передо мной. И мне казалось, что я только сильнее навязываюсь со своим общением и этим чувством, когда-то называемой любовью. Не помню прикосновения твоих рук, что когда-то медленно гладили меня по волосам — не пытаясь уберечь от чего-то, а просто потому, что тебе это нравилось — давать мне мимолётное чувство любви. А я, точно послушный и верный пёс, верил тебе. Верил в то, что я тебе правда нужен и любим. Ты никогда не обнимал меня первым. Ждал момента, когда я прильну к тебе и обхвачу в крепкие объятия, и только потом ты поднимал свои костлявые, подобные ветке вишневого дерева, ручонки и обнимал меня в ответ, наигранно улыбаясь и что-то гипнотизирующе шепча мне на ухо. А сейчас тебя нет. Ты ушёл, оставив меня одного в этом глупом мире, среди отбросов, которые так жаждят власти. Я не могу жить вместе с этими идиотами по одной простой причине: рядом со мной нет тебя. Пусть ты и не любил меня, ты всё равно был рядом. Возможно, это было тупо из жалости, но не было ни единого раза, когда ты меня бросил. И я привязался. Привязался так сильно, что самому тошно. И иногда мне думается, что лучше бы вместо тебя умер я. Ты был гением. А также тем, кого я впервые так полюбил, что "остался без головы". Я не помню отчётливо твой силуэт. Точно не помню твоего лица, но я помню, что ты очень не любил холода и до невозможности обожал чай. Помню твою привычку — грызть ногти, когда ты нервничаешь. Помню, какой ты был умный. Но мне страшно, что я не помню твоего лица. Только глаза... Которые одаривали меня наигранным счастьем и насмешкой. Но я верил, что ты полюбишь меня. По сей день я прихожу к тебе на могилку с твоими любимыми, как раньше ты мне говорил, розами и сижу до самой ночи, рассказывая, как достал меня этот мир и как я хочу, чтобы всё это побыстрее закончилось. Хочу к тебе. Хочу вновь прижаться к тебе, словно маленькое дитя, и целовать твои руки, щёки и, с ароматом свежего чёрного чая, губы... Я скучаю по тебе, Дос-кун..."