Не то, что ты хотела услышать под лоу-фай

Это не то, что было в ожиданиях обоих, когда те сходились. почти с самого начала всё пошло не так, как надо. в мечтах этого не было, а вот в ожиданиях — да. завышенную планку ставить в отношениях при абсолютно разных личностях — тупо. все знали, что закончится это либо через неделю, либо до конца терпеть будут. судьба — мудачьё последнее, по-другому не выразишься. оторваться от друг дружки не могут. обыденность теперь, это несостыковки в делах всех, сферах их что сковывают и не дают возможности раздельно решать, думать, жить. уйти нельзя, а оставаться — та ещё пытка. один из тот случаев "без друг-друга невозможно, а вдвоём худо". в крови ненависть ежедневно течёт, в конфликты нерешенные вытекает, давит до краёв, что потеряли свои очертаниятмежду любовью, отвращением и здравым смыслом. без последнего оба живут уже долго довольно. мысль, что во времени скором лучше всё станет, потеряла свой смысл, теперь навязчиво в голову лезет, давая понять, мол, далее станет настолько херово, что ты представить не имеешь возможности. сколько бы в будущее не пытался посмотреть, не увидишь и близко того, что на самом деле настанет. неизбежность. Каждому сложно, тяжело, оба понимают прекрасно как на душе мерзко то-ли от союза, то-ли от всего вокруг происходящего. душа ноет, болит. это груз. вот день хороший в коем-то веке начинается, потом пару "ласковых" слов и всё. Обоим всё равно. Или вид такой сделать стараются? Надежда, по которой мечтаешь, мол, "может чуть легче станет в ситуации жизненной?", исчерпала себя до последней капли, что не представляет возможности восстановиться. докатиться до этого нормальным людям тяжело, а такому тандему проще простого. даже не стараясь этого добиться, те жили просто привычно. обыденно каждому. значением главным в жизни стало нереально близко друг к другу оставаться ни смотря ни на что. с характерами разными всегда это оставалось нерешённой задачей, которую никто и не решался разгадать или попытать удачу, да найти ответ правильный как добиться этого. ещё много лет дано, могло бы это стать смыслом единственным в бытие, однако никому то не нужно. не хочется голову ломать, когда и так проблем хватает. тут жалобы и разговоры искренние считаются интимным, больше какой-то похоти неуместной. хотя с этим башню срывает неизменно. нежность в словочетаниях из уст вылетают раз в полгода, а греют более любого тепла на свете, до нельзя огромнейшую привязанность вырабатывает, она потолки все пробила, ввысь стремится со скоростью бешанной, в тот момент же ломается когда достигнет "того самого", начиная путь проделанный заново. в толпе из людей незнакомых Влад всегда найдёт Диму, а тот — его. где бы те не были, в любом случае отыщат ближнего, тем не менее, не забывая как кровь закипает при любом лишнем слове непрошенном. Представим, что вся жуть не ограничится лишь спорами, и мир тебя не спрячет за непрозрачными шторами, обман и лицемерие, презрение, такие три подарка тебя ждут на день рождение, зачем нам ода, душевности с добротою? старость с одиночеством — всё, что нас ждёт с тобою, характер не запрятать за сто тонную косметики, ты мерзкая сука, вот и всё, в чем твоя эстетика. Пламя внутреннее из влечения друг к другу полыхает сильнее пожаров любых, рассуждать до бесконечности можно о вещах всех этих. это оба поняли. слов не хватит на обсуждение темы таковой, но не дошло до умов только то, как можно жизнь обыкновенную превратить в ссоры пустые без решения в конце. привыкание к всему этому выше всего, уж это без выяснений ясно. сомнения без того вынужденно мучают день изо дня разумы одурманенные астралом. в принципе, род деятельности тоже решает, от чьей атребутика по дому всему расставлена, а запах свечей уже не чувствуешь, точно так же влияет на обычную повседневку, около на взаимоотношения в целом. Обиды скрытые за пеленой терзаний внутренних хранятся в потаённом уголке воспоминаний, тех, которые покоя спустя года не дают, просят, требуют разговора, что всё по полочкам расставит и затаённая злоба хоть на чуть-чуть растворится, да то дальше в этом же темпе продолжаться на полноте будет. потихоньку. Никто не решится на такое. Знают, что такое пошатнуть взаимосвязь может вполне сильней, и ситуация провалится под землю, это станет краем терпения обоих. невмоготу станет тяжесть от предложений вылетающих изо рта. острых, колючих, осколки тех влетающих в спину, как ножом удар, без возможности после такого оправиться. напряжение нескончаемое витает в воздухе, если те рядом стоят, то в гот зале лишь они ощущают до мурашек неприятное чувство, оно сжирает с головы до ног. мольбы в никуда чтоб их друг от друга расставили поодаль, улетают в небо. всегда невезёт. специально игнорируют все? то в другом публичном или закрытом месте возникает желание провалиться куда подальше. будь лучше, если сразу в гроб, дабы не лицезреть насколько красивые карие глаза, настолько от тех, что тошно становится, крутит живот до спазмов. они прожигают тебя, когда на развороте фотографии собственной видишь десятку. в ожидании реакции, наверное. в те что хочется смотреть, пока на повышенных тонах толкуешь о том, мол, была б возможность убить - убил бы. И более бесит мысль, "не сможешь убить" и не хочешь в глубине сердца. дело тут вовсе не об наказуемости, та что идёт в след. Для других, чужих, бред это всё. ума приложить не могут, как можно находиться под одним потолком при раскладе таком. пока не проживёшь — не поймёшь. чрез вечные споры это поистине правда, всегда такой оставалась и будет таковой существовать. правда — как проволка резкая, из неё не выпутаешься, запросто не уйдёшь. особенно, когда говоришь всё, что думаешь, не фильтруя слова, каковы запросто ранят да осядут памятью горькой, оставшейся пылиться вдалеке. однако, готовой в любой подходящий момент всплыть наповерхность, отразить фразы из рта противоположного, говоря о делах похуже. заставив замолчать. даже, возможно, остановить спор, а потом с противным от себя же ощущением сидеть, думать, "зачем?". риторический вопрос. никто не ответит на него, допустив вариант, если б тот стал не таковым, коим является. редкость приятная с тактильного внимания, столь сладостна, приторна, далеко в разуме говоришь, вот бы почаще. тут же мысли эти отгоняешь от себя, сам знаешь, мол, не стоит грёзить. изредка подумываешь. изредка позволяешь. главное не надолго, а то оправдывать далее свою навязчивость, да то, что отлипнуть от тела чуждого не можешь, не горишь желанием. впрочем, таить тоже не имеешь права сколь хочешь множество ситуаций, в коих ещё раз тепло или холод лютый не своих пальцев ощутишь на коже, потом осязать след едва уловимый ладоней родных останешься. Время летит рассветами, закатами, что лечишь я не знал, но теперь мне всё понятно, ни лекарства, ни пилюли, не вернут ту, что я знал, ты так долго носила маску, что забыл черты лица (и ты так зла), время снесёт и тайны, и стены, а я не вынесу ещё одну подобную стерву, и, чтобы больше не смогла моё сердце ты вдруг сломать, пишу не то, что ты хотела услышать под лоу-фай (а ты представь). Касания простые выбивают из колеи. стабильно находишь время подходящее на ухо прошептать как избавиться от него мечтаешь. знаешь же, что мечишься между двух огней. через пары секунд уже несвязно произносишь как любишь, с трудом огромным и ношей на душе выговариваешь три простых слова. "я тебя люблю". оба знаете, разрываетесь между люблю/ненавижу, понимаете, что слова которые выходят с губ, противоречат друг другу. это давно стало нормой. сложить пары слов, чтоб они вытекли в эту наиболее сложнейшую фразу, почти не представляется осуществимым, только если через чур захочешь. почти по слогам выдавишь, словно забыл как говорить такие вещи. в груди после этого печёт. в одно время непривычно, в другое, эхом раздаётся вопрос "для чего это было сказанно? это может превратить ситуацию во что-нибудь другое?", вопросы в никуда. прекрасно осознаёшь — ответа не последует, а так хочется найти на эти тупые вопросы. желаешь чтоб те вовсе изжили себя и не возникали в мозгах никогда. раздражает. раздражает ещё сильнее, что не можешь остановить этот бесконечный и бесполезный поток незванных рассуждений, скольких было и будет несчитаемое количество. от этого всё хуже и хуже. одно и тоже лицо перед глазами каждый день мелькает, глаза мазолят. с картиной такой свыкнуться более чем возможно, но неизвестно, радует ли это, или оторвать из памяти с корнями хочеться воспоминание это нелепое, которое, даже не ясно с какой целью поселилось в голове и перед собой маячит, покоя недавая. появляется желание дикое рывком вырвать глазные яблоки, выкинуть, чтоб не созерцать это никогда. но ни смотря ни на что, это догонит после смерти, заползёт под крышку гроба, там поселится. сомкнёт цепями на теле безжизненном, обвивая каждый сантиметр, едва уловимо давя. о присутствии напоминая. оно не изчезнет сквозь столетия, кажется, что когда вселенная сама себя изчерпает, ничего не останется и пустота поистине настоящая станет царить, то это всё ещё будет продолжать место себе находить. не важно, своё, чужое завоёвывать, иль другие варианты. оно свергнет любого. займёт чужую собственность и радоваться станет, что стал виновником несправидливости. лишь б только остаться. подло. за личиком, на первый вид, смазливым, многоличностный, равнодушный парень был, преподносит себя далеко не таким, коим является. охото руку в кулак превратить и вмазать как следует. не потому, что оправдания не ожидал, о тех и речи идти не могло. а из-за того что при выходках своих противных, душу сжирает медленно, намеренно подрывая доверие выстроенное что по кусочкам было. доказывая и прямо намекая на фразу "это всё не важно было". за улыбкой дьявольской тоже стоял человек негодный. тот, кем казался с первого взгляда, таким и остался. скорее, наверное, отвратительнее более. Разделять быт, который горла поперёк стоит, не доставляет давно эмоций никаких, давно стало рутиной. той, что изменить нельзя никак. и в мыслях нет такого. с первого осознания, что навсегда так останется без шанса поддаться вперёд или назад. сейчас знаешь наверняка, правок не видать. если в будущее со скоростью света на милиарды лет вдаль заглянуть, отсутствие нового, шокирующей информацией не станет, внутренние войны не остановятся точно так же. никогда. словно концом самого острого, гладкого скальпеля что глубже в кожу вводят, так и шепча "страдания и проблемы не скроются за поворотом, да не уйдут как человек. оно рядом, с тобой. навеки вечные". а с другой стороны, прижать к себе тело что пониже, пальцы в волосы чёрные запустить, сжать, на палец намотать с игривым подтекстом и запутать малясь, чтоб тот помучался, так же имеешь "хотелку". локоны спутать, одежду помять, ещё что подделать из мелочей что раздражают. Чтоб новый год твой удался, я позвоню напомнить про смерть твоего отца, и ты в слезах, прошу, родная не печалься, хоть с ним, ты как и со мной не успела и попрощаться, празднуй, как и всегда до поры, для тебя было слово я, никогда не было мы, ты просто слёзы утри, в жизни всяко-разно случается, хочешь меня забыть, но такое не забывается. Мысли вечные о петле точно так же покоя не дают, как чернокнижник помладше. что не так, да иди вешаться. лучшего ничего не последует, как ты надеешься до дрожи тела, чуть ли не молясь своему, чтоб от агонии ежедневной избавил. готов души чужие взамен на это дать любым способом, раз свою продал и считаешься эгоистом бездушным. вручил бы всё, лишь только забыть жизнь свою, где кроме злобы, зеркал, могил, кораний себя, бинтами пропитанными запахом гнили, ничего нет. видимо, для того необходимо было двадцать девять лет прожить, дабы понять, смысл существования своего заключается в вечном замнутом круге, сравнимо с квантовым бессмертием, что намного схоже на явь, чем удача при выживании с верёвкой и из крайности в крайность находя новые трудности. такие, которые нужно через себя пропускать, чтоб вены вспороть наконец-таки в кипятке, остаться лежать так не нужному. ибо не видишь исхода другого событий. когда о смерти узнают — возгласнут, с облегчением выдохнут, ибо не проклянет никто, бранью грязной не покроет, "высокомерия" по отношению к остальным не станет, обиды тайные изчезнут. те, что вечно всем мерещутся, избавив от груза людей. Останавливают только пальцы зататуированные. коснутся чуть ниже пояса — таешь. скорее всего, только это спасает. Но точно не тогда, когда те же самые губы произносят что-то о твоём отце, моментах самых травмирующих, зная всё то, что было тобой прожито. в порыве задумываешься о том, чтоб за перечинный схватиться. как раз в кармане кожанки завалялся. фразы эти останутся с тобой до конца дней, угнетая. слов не хватает злость описать и настоящую обиду. не ту, о которой в гот зале гласят, мол, "обиделся на оценки, да? не оправдывайся, тут понимают все, что ты как ребёнок малый надулся из-за таких пустяков. это же у тебя в крови, не так ли, Владислав?". о боже. пусть рты все закроют, головы опустят, что всегда приподнятыми держут, прямым текстом чуть ли не крича, "я ситуацию под контролем держу, да-да, правда, только поверьте мне. я же сильнее, чем все стоящие тут". "Ох, Дмитрий не на своём месте сидит, какой он чернокнижник вообще? это так, пустышка". "А как не обесценивать твою работу и не занижать оценки, если я не хочу чтоб ты в финале сидел? там, между прочим, должен я восседать на троне. ты ж до того не дорос ещё. бесы путают тебя". Насмешка и сплошная попытка вывести из себя. сил нет видеть провокации. И без вас всё хуёво идет. Время летит рассветами, закатами, что лечишь я не знал, но теперь мне всё понятно, Ни лекарства, ни пилюли не вернут, ту, что я знал, ты так долго носила маску, что забыл черты лица, (и ты так зла), время снесёт и тайны, и стены, а я не вынесу ещё одну подобную стерву, и чтобы больше не смогла ты моё сердце вдруг сломать, пишу, не то что ты хотела услышать под лоу-фай (а ты представь). Никогда не понять, к чему всё сказанно было. На съёмках говоришь одно, а в гримёрке как ни в чем ни бывало шутишь со мной о пустяках, толкуешь о всяко-разном и на этом всё? пересказать не хочешь мне то, что говорил пары минут назад? хочешь внимания со стороны зрителя, чтоб придать пикантность выпуску, или, только таким образом в очередной раз намекнуть можешь о неприязне своей ко мне? Двоих пытаются свергнуть. чем не взлюбились настолько, что на каждой съёмке иль консилиуме, всё не то? Что за бред, да тупость. За то это какое-то "что-то" может свести на разговор, а не в тишине сидеть или под шёпот заговарённый. рассуждать, что не так сделанно было, мелочь каждую разбирать, в себе копаться. ибо интерес реальный есть, чем слова эти подкрепленны. а работа друг дружки, чернокнижников вполне устраивает. десятки как под копирку вырисовываются на чёрном полотне, прямая фраза "я тебя люблю", на недо-картонке выписанная. хотя вне людей, материть станешь через зубы точно. (Да, я может, такой же больной как вы, даже почище, вон, таблетки-хуетки, у меня может и таблетки то не берут, у меня, вон, голова гудит, давление, гадостей от ваших кровь к глазам подступает, не вижу ничего, убил бы вас, ёбанных, вы живете припиваюче, бляди, а я тут сам как могу держусь, и, на вас, блядей, пока вы срёте, да жрёте, пока я страдаю, пользователь, так что, я тебя ***, да, и запомни мои слова, я найду и уебу вас, я ебал вас.)