Это просто что-то, чтобы я могла высказаться

Ну чтож. Вчера она написала, какая щедрость. Сначала я, конечно, не ожидала, но и отвечать я не торопилась. Не знала как, ведь во мне всё ещё сидит злость и обида на неё. Я силилась ответить, что мне не очень хочется с ней говорить, НО осадила. Это всё же, не совсем правда, а обманывать ни себя, ни её, я не хотела. Я ужасно соскучилась за ней, что выть, что плакать, поэтому решила, что я напишу не так. Однако злости и боли не убавилось, я ответила сухо. Я не собиралась с ней лясы точить и мило беседовать, будто нихуя не произошло. Она обожает убегать от проблем, а я больше не буду терпеть это. Ей было насрать всё это время, так с какого перепугу! Я даже близко не стала касаться этой темы. Она пришла спросить как мои дела, в которые я её не собираюсь посвящать. Узнай она о моих проблемах, она бы не знаю, что. Не вижу смысла, блять. Она сама закопала всё, а я раскапывать НЕ буду. Пусть делает вид дальше, у неё ведь всё в жизни хорошо. А я... Я не знаю. Я думаю о смерти. Страшно, иногда я прихожу снова в ужас от того, что в моей голове. Мне больно, но я живу. Пытаюсь жить. Я отрываюсь. Мне плохо. Очень плохо. Ногу вот потянула на работе. Болею весь месяц. Ничего не хочу, кроме как лежать. Нет, конечно я стараюсь работать, жить дальше, всё, как бы, в порядке, пока не наступает ночь. Да и днём не лучше, но всё таки работа отвлекает. Ненавижу блять. Что мне делать? Я так боюсь сорваться. Я умираю, я чувствую, как я больна, я чувствую, что мне нельзя погибать, но я больна. Я не собираюсь ничего делать, но эти мысли сидят во мне! Как черви. Ненавижу червей. Я боюсь потерять всё, что имею сейчас. А врать себе я не хочу, и ей врать тоже. Но что, если она узнаёт всё? Если она узнаёт, что со мной происходит. Но она не останется рядом в этот момент, зачем ей это знать, если она НЕ СПОСОБНА. О да, она меня сломала в ту ссору, очень хорошо так переломала, и ожидает, что я возьму и как ни в чем не бывало, ха.