Это просто что-то, чтобы я могла высказаться

Вторая сессия была двадцать восьмого числа. Мы разбирали детско-родительское, не её. Чтож, это было полезно? Надо же. Ну, не то чтобы, как бы, прямо помогло, тема сменилась, но всё же был эффект. Я снова заматываюсь, тяжело немного. Я скучаю, фаза такая, так сказать. Хочется тепла, ласки, заботы, обычной заботы. Объятия, ну, все такое. Я человек внутри ласковый Иногда так и хочется сказать: «Эй, мне не хватает тебя», но вот зачем? Внутри я понимаю... Что как бы я не плакала, я в первую очередь зла на человека. И зла настолько, что не знаю, что. Конечно, это уже не та ярость, она будто оледенела, застыла, и теперь она холодная. Я скучаю по её ласке, по её рукам, которые я с таким трепетом, с такой любовью гладила и целовала. Я говорю о платонической любви, если что, я не хотела её трахнуть, фу. Я нового чистом, даже детском счастье, когда ты просто рад, что сегодня кто-то с ним есть. Мне не в первой быть в одиночестве, я знаю, как быть в нём, как жить, что делать. И, как ни странно, терять кого-то тоже, но чувства разные. Там, я была нелюбимая, а тут была. И это придаёт мне сил. Я умею любить, меня любили, значит я все ещё способна перевернуть миры, понимаешь? Нет такого чувства, будто я всё испортила, я ведь не виновата. Нет такого чувства, что я разочарование для себя. И я молодец, что обратилась к врачу, я ОГРОМНАЯ молодец, даже больше. Я хороню всё, я хороню наш мирок. Пусть он будет жив моём сердце всегда, только не в реальности. Я всего лишь могу взять его с собой, в будующее, без Златы.