Баклажан

— Эй, Сатору! А правда, что у Сугуру огромный член? — Сёко щёлкает зажигалкой и затягивается. Сатору чуть не давится жвачкой. — Чего? — Ну, вы же в душе вместе моетесь. И в туалет чуть ли не за ручку ходите. Ты же по-любому видел его. Так правда или нет? — Ты с чего вообще взяла, что я смотрел?! — Сатору краснеет и бледнеет одновременно, пятнами. И жалеет, что всё ещё не освоил телепортацию. — И вообще, почему тебя это интересует? — Да девчонки с соседней школы шептались в кафешке, что у нашего Гето ну просто огромный. Они где-то вычитали, что если у мужчины большие ладони и большой размер обуви, то и член, соответственно, тоже чуть ли не с баклажан. Ну, мне и стало интересно, есть ли у этого какие-то пруфы. Сатору хочет возмутиться. Честно собирается послать Сёко с её интересом в пешее эротическое по самому дальнему и извращённому маршруту. Но невольно задумывается. И пытается не вспоминать. Не думать о том, что член у Сугуру — совершенно нормальный. Ну, может, немного больше собственного, но Сатору устраивает. Более чем. Потому что член Сугуру отлично ощущается и в руке, и во рту, и в заднице. И когда кто-то из них зажимает оба члена в ладони — тоже охренительно хорошо. С Сугуру вообще охренительно, и дело совсем не в размерах, а в том, как... — Эй, Земля вызывает Годжо Сатору! — Сёко машет ладонью перед лицом. — А? — Ты чего завис? Что, реально даже мельком не видел? Или Яга по голове вчера чересчур приложил? Сарказм Сёко такой явный, что и дураку очевидно: всё поняла. — Я... — Сатору осекается, чувствуя, как полыхают уже не только щёки и уши. Пытается защищаться, но делает только хуже: — Да почему вообще член Сугуру каких-то девчонок волнует?! Занимались бы своими делами. Сёко смеётся. — Ладно-ладно, можешь не говорить. А им я в следующий раз передам, что член Сугуру, каким бы он ни был, занят. И занят так прочно, что им точно не светит.