Я тебя не понимаю

У меня избегающий тип привязанности. Мне очень тяжело дружить с кем-то, очень тяжело строить романтические отношения. Я не понимаю, почему, но каждый раз, когда я хочу влюбиться, мой мозг упорно начинает искать какие-то отмазки "он слишком крутой, а ты простушка"; "у вас разные социальные статусы"; "он качается, а ты жируха". Я понимаю, что это все чушь и это не должно никак влиять на меня, но боже мой... Как же это тяжело. Я то худела, то толстела, то мне кто-то нравился, то я снова хочу быть одна. Мне, в принципе, легко в своем одиночестве: я гуляю одна, тревожусь одна, решаю все свои проблемы одна. Но как же иногда хочется, чтобы был кто-то готовый решить твои проблемы за тебя. Не обещать, не поддержать, а просто взять и сделать. Я учусь в университете, учусь, и мне кажется, что жизнь проходит мимо меня. Я иду по улице или по коридору уника, и отовсюду на меня лезут парочки. Счастливые, довольные - как по самому банальному сюжету. И внутри все сжимается - нет, я не завидую. Я рада, я безумно за них рада. Но каждый день ты идешь и думаешь про себя: "Может быть, мое время еще не пришло?". Не пришло на первом курсе, не пришло на втором, третьем... Уже магистратура. И все так же время опаздывает со своим женихом. Я уже знакомилась и на сайтах знакомств, и в университете. Да, со мной знакомились, ходили на свидания, но... Это было настолько глупо и нелепо, настолько инфантильно и грубо, что я иной раз мечтала, чтобы какой-нибудь воришка ворвался в кафе и хоть так развеселил меня от дурных разговоров о том, что женщина "должна во всем слушаться мужчину". Это я так размышляю, потому что снова есть время. Я сижу в своем кабинете на втором этаже, пью рождественский "ГринФилд" с корицей и апельсином и жду чуда. Опять. Не опять, а снова, точнее. У меня не трудная работа: помогай возрастному начальнику с Вордом, ходи подписывай бумаги в отделе кадров или бухгалтерии, и сиди учись в свободное от работы время. Просто так ценные минутки не теряй, все равно никого крутого не встретишь. В моей памяти зачастили воспоминания из детства, коих не так много. Я пыталась понять, откуда у меня взялся избегающий тип привязанности. Умные тети из ТикТока подсказали, что он берется от эмоционально отсутствующего отца и эмоционально нестабильной матери. Отца практически не было в моей жизни - он изменил моей матери вскоре после моего рождения, испугался ответственности, когда мама его застукала с любовницей, и сбежал в другой город "работать". Мама с тех пор начала зашиваться на работе - приходила поздно вечером, уставшая эмоционально и физически, раздраженная. Обнимать ее было нельзя, потому что "ей жарко". Целовала она тоже редко, только требовала пятерки в школе и полного послушания. Все воспитание было получено от старшего поколения - бабушки и дедушки. Бабушка - строгий немец, которому нельзя было перечить и быть индивидуальностью, а дедушка был добряком, но типичным мужчиной - эмоции давались ему тяжело. От отца любовь шла только несколько раз в год, по телефону - он "безмерно меня любит", я его "самая лучшая девочка", и я "самое лучшее, что случалось в жизни". И потом надо было назвать подарок - на Новый Год и на день рождения. Кроме этих недолгих телефонных разговоров ничего больше и не было. Когда я стала старше, отец и вся его сторона семьи стали настоящими дьяволами для нас - по словам маминой стороны. Не спорю, его семья действительно имеет грешок. Много грешков. Но и мы не ангелы. Хотя... Вырастили меня - идеалити, поэтому можно и поспорить. Я поняла лишь одну вещь, когда уже стала взрослой - я все-таки не была к разговорам о папиных изменах, когда мне было 8. Для брата я была слишком дурной, мелкой и непонятной. Он был старше меня на 12 лет, так что говорить нам было особо не о чем. Да, он меня любил, но с собой никуда и никогда не брал - пацаны не поймут. Да, теперь картинка прояснилась. Полный букет психологического хоррора. Оказывается, мне просто страшно строить отношения - все могут кинуть, все могут бросить. Да что там, даже моя родная семья грозилась "сдохнуть от инсульта или инфаркта" и оставить меня одну. Поэтому лучше уж я буду одна. "Романтика и любовь - не для меня", - решила я в один прекрасный вечер, когда мама снова плакала из-за своей неудавшейся жизни. Скорее всего, поэтому у меня и непереносимость мужчин на дух. Радфемка, истеричка - пусть называют это как хотят. Но, к сожалению или счастью, мои стандарты завышены до небес. Писала я по совету очередной тети из ТикТока "запрос во Вселенную" - надо было описать идеального мужчину, а потом спрятать это письмо в скрытное место и забыть о нем. Я как-то засела писать это все, и лишь к концу поняла, что мой идеальный мужчина умер где-то в Варшаве - я описала истинного арийца по всем канонам Геббельса. Голубоглазый блондин, высокий рост, атлетичный, греческий профиль, идеальный муж, патриот... Девочка, а ты сама хотя бы пробовала похудеть на 5 кг? Молчу уже про агрессию и любовь набрасываться на еду, как после голодовки. Неадекватные высказывания в свой адрес я не терплю, за отсутствие жизненных целей виню и унижаю, если мне что-то не нравится - блокирую... Кошмар, а не человек я, в общем. Так и останусь одна... "Мы кушать идем?" - слышу я голос из-за стены и как будто возвращаюсь в реальность. Я оборачиваюсь в кресле и уже вижу перед собой свою рыжеволосую коллегу Ульяну. Ей уже не надо думать о жизни - у нее муж, своя квартира. Ей теперь можно остановиться на базе пирамиды Маслоу - еде. Я же вспоминала об этом в последнюю очередь. Я с резким выдохом встаю с кресла, как будто мне уже под 70, и беру свою сумку, копошась и ища кошелек. В столовой напротив офиса расчет наличными. Твари. "Круассаны потом купим в магазине?" - спрашивает она по-деловому. Как будто я могу отказать... "К чаю?" - голос выходит сдавленным - стоять буквой Зю над сумкой не так уж и легко. "Нет, блин, к молоку", - ее, видимо, не впечатляет мой темп поиска кошелька, и она быстрым шагом отходит от меня, подходя к выходной двери. Она не хотела меня задеть, это я поняла с первого дня работы здесь - это просто ее стиль ответа. Я хватаю злополучный синий кожаный кошелек и бегу к ней - чтобы еще не обиделась, не дай Бог. Мы выходим из здания и молча идем к пешеходному переходу - я без понятия, о чем говорить с замужними женщинами. Я уже знаю, что она каждую пятницу печет красный бархат, а ее муж моет посуду. Я знаю, куда они с мужем ходят гулять на выходные. Какие ботинки она ему купила на зиму по скидке, куда они полетят отмечать Новый Год... Я знаю все о НИХ, но не о НЕЙ. Она как будто вплела их обоих в единое целое и теперь не хотела отпускать. Ульяна потеряла со собственное "Я" со свадьбой. Перестала быть личностью. Теперь она лишь жена господина С., так она любит его называть. И с каждым годом ее глаза блекнут все сильнее - в них пропадает душа.