Сказки Нашего и Вашего Леса

Раньше Ёжик по утрам делал гимнастику и бегал трусцой, но потом вдруг по непонятной причине набрал вес, и теперь каждое утро милого и уютного толстенького Ёжика начиналось с плотного завтрака за планшетом. Для начала он вынужденно и привычно проматывал ленту местных новостей максимально широкими движениями лапки. События Родного Леса были предельно скучны и типичны. Их заурядности не помогал даже натужный, высосанный из пальца, официальный кликбейт. Под броскими заголовками пряталась вся та же прежняя тягомотина, не привносившая ни малейшей новизны: ну воюем мы с соседним лесом из-за шишек – ну так уже давно воюем и ещё долго воевать будем, пока хозяевам лесов не надоест. Министра обороны Кабана посадили за растрату – ну пусть радуется, что за растрату, а не за госизмену. У алкосупермаркета «Синий и Красный» зайцы-подростки, хлебнувшие перебродившего берёзового сока с мякотью, подрались с перелётными аистами-мигрантами – хорошо, давно было пора вломить и тем, и другим. Бред собачий! Тьфу! Ёжик поскорее переключил вкладку, стремясь уйти от родной повседневной реальности в полные веселья и сумасшествия новости зарубежных лесов. Этот канал он просто обожал и из-за его содержимого сменил уже не один гаджет – выпитый за завтраком чай никак не желал держаться во рту Ёжика и всё норовил вылететь горячими брызгами прямо в экран очередного несчастного планшета, сопровождаемый очередной порцией убойного хохота. Эти приступы уже давно и ощутимо тревожили Ёжика, и он справедливо опасался, что каждый следующий приступ убойного хохота, после которого он приходил в себя, лёжа на полу с пеной у рта, может стать последним для его хрупкой ежиной психики. Опасался, однако никак не мог остановиться и отписаться от канала. Вот и сейчас он, воровато махнув лапкой, сказал себе, что «ну я же только на минуточку!» Зарубежные новости не разочаровали и на этот раз, явив жаждущему взору Ёжика очередную сотрясающую до глубины души историю. Новостное агентство Северо-Саксонского Леса сообщало, что в ходе прямого эфира местного телевидения произошёл возмутительный и неподобающий инцидент, вызвавший глубокое осуждение общественности. Пожилая ведущая-Выдра забылась и случайно произнесла запретное дискриминационное словосочетание «Беременная самка». Конечно же, прямой эфир тут же прервали, вызвали охрану и полицию, однако непоправимый вред зарубежной гендерно инклюзивной морали уже был нанесён. – «Беременная самка», – следом за новостью повторил вслух потрясённый Ёжик, который не стал дочитывать про официальные опровержения канала, и про редакционную политику, строго придерживающуюся и защищающую... Смешок уже был готов сорваться с его губ, как вдруг в пухлом животике что-то громко пискнуло, и это вовсе не был недоеденный завтрак: – Мааам? Мааамааа, а давай мы скоро гулять? Можно? ... Из женской консультации побелевший от переживаний Ёжик возвращался на автобусе. Вместе с ним в автобус влезла пухленькая и словоохотливая Белка, до этого бывшая перед ним в очереди к гинекологу и без остановки трещавшая о своей беременности и бельчатах. Белка первой забралась в автобус и моментально согнала с места Медведя, задумчиво глядевшего в окно: – Мужчина, немедленно уступите место! Вы что не видите, что рядом с вами беременный ёжик стоит?! Медведь подчинился беспрекословно, лишь потрясённо шепнул, вставая: – Колючий... Да как... Как же тебя угораздило?!? – Непорочное зачатие, – кратко и мрачно сообщил Ёжик, аккуратно пристраивая беременный животик между короткими лапками, – рассуждать о всяких причудах природы и лишних хромосомах ему сейчас совсем не хотелось. – Понял!! – закивал потрясённый Медведь, троекратно размашисто перекрестился и поспешно сошёл на следующей остановке. Кажется, Медведь всё ещё крестился вслед автобусу и даже рухнул на колени, но его скрыла дорожная пыль, да и Ежику было не до Медведя. Он сидел с пустым взором и бездумно колупал пальчиком сиденье автобуса, а Белка всё продолжала трещать, по которому кругу повторяя про свои скорые роды и про выбор имён многочисленного потомства. Вдруг спохватилась, что неприлично говорить только о себе, и поинтересовалась: – Ёжик! А ты почему молчишь?! Тебе когда рожать сказали? Сколько ежат будет? Ёжик слегка вернулся к реальности: – Рожать? Врач сказал, что хоть сегодня могу. Говорит, у вас уже срок и так неприлично большой, засиделись маленькие. А сколько их – не знаю... ... – Ну и сколько вас там всего? – строго поинтересовался Ёжик у своего животика, сидя дома на диванчике. – А ну вылезайте немедленно, и давайте аккуратно и по одному! У меня же вагины нет! – Мааам! Привет! – первой высунулась из живота крошечная миленькая девочка-ёжик с косичками. – Я – папа, – автоматически поправил её Ёжик. – Я – он, просто гендерно идентифицирую себя с самкой. Ребёнок тут же скорчил недовольную гримаску: – Ну паааап! Вот не повезло с родителем! Сейчас так уже никто не делает, самцы и самки это же прошлый век и отстой! Я вот например гендерно идентифицирую себя с серебристой игуаной! Смотри как могу! Девочка опустилась на четвереньки и шустро забегала по ковру, изображая ящерицу. Ежик ухватил непоседу под мышки и аккуратно усадил рядом с собой на диванчик. – Так, кто следующий? – поинтересовался он у живота. – Наверное, я, – скромно высунулся из живота худенький поджарый ежонок-подросток, – Привет, меня зовут Серый, но я только родился в этом теле. Гендерно идентифицирую себя с волчонком. Только я наверное не альфа, а омежка... И хвоста нет серого. Пааап, а можно мне хвост такой, ну знаешь, вставляются которые?! Ёжик задумчиво покивал головой, но вслух ничего обещать не стал. И в самом деле, такие хвосты, которые в попу втыкаются, совсем не для детей предназначены, но как объяснить это ребёнку?! Он усадил сына на диван рядом с дочкой и снова уставился на живот. – Так. Кто последний? Чувствую, есть же ещё кто-то! Дети на диване переглянулись: – Пааап, не надо... – Пап, реально, он ебанутый! Ёжик погрозил сыну лапкой и пообещал за нехорошие слова вымыть рот с мылом. – Папа, здравствуй, – третьим внезапно оказался самый обычный ежонок дошкольного возраста. Семья гендерно инклюзивных существ, визуально идентифицирующих себя с ежами и прочей живностью, недоумённо переглянулась. Вот уж воистину говорят – в любой семье не без урода. Но на то и существует родительская любовь, чтобы помочь и направить, спасти и защитить даже самого гадкого из утят. Ёжик поднялся, подобрав свой приятно опустевший животик, и с кряхтением выдвинул ящик письменного стола, чтобы достать фломастеры и стопку листов бумаги. Он уселся за стол, взял ножницы, сложил лист бумаги и принялся аккуратно вырезать на нём треугольные зубчики. Дети удивлённо столпились рядом: – Пааап, а что ты делаешь?! Ёжик в ответ сунул им зубастый лист и зелёные фломастеры: – Берите и начинайте раскрашивать бумагу. А ты, горе моё, даже не подумай заикнуться, что нормальным родился – сожрут сразу! Будь уродом как все, не высовывайся! Давай-ка лучше примерь костюм – будем гендерно идентифицировать тебя с крокодилом...