Сказки Нашего и Вашего Леса

Здравствуйте, дорогие мои лесные зверята! Расскажу я вам сегодня сказку про остров Свободы, команданте Ёжика, и о том как мир на волоске от ядерной катастрофы повис. Расскажу честно, как на самом деле всё было, а не как в ваших учебниках школьных наврано. Понятно, что наврали вам не просто так, а потому что «так лучше», однако лично я считаю, что красивее лжи может быть только ещё более прекрасная и воэвышенная правда. Правда, в которой революционный подвиг Ёжика раскрывается во всём своём истинном величии. Руководство нашего Восточного Леса конечно в обиде будет что спалил им всю контору, может даже мне вторую звезду инагента торжественно вручат. Ну и ладно. Считаю, Родина должна знать своих героев! Итак, я начинаю рассказывать, а вы слушайте очень внимательно и мотайте на ус, пусть усов то у вас пока и нет. На самом-то деле всё было примерно так… Решили наши подружиться с Восточным верблюжьим Халифатом. Визы отменили, границу открыли, самолёты запустили. Туризм там, все дела. У них хорошо, тепло даже зимой, пальмы и пески, и белоснежные дворцы у океана. И вроде всё нашим там нравится, и отзывы хорошие очень. Решил и осторожный Ёжик с семьёй туда слетать. Но сказал Ёжихе, что сперва сам полетит на разведку, и если всё правда там хорошо, то и за ней с ежатами пришлёт. Всё-таки дальняя заграница, да и не очень он доверяет верблюдам тамошним за их белые платочки да платьица. Подозрительно это, нормальные мужики же брюки носят! Хотел Ёжик на всякий случай взять с собой лопату или хотя бы осиновый дрын, чтобы отбиваться от посягательств на свою мужскую честь, однако ему сказали, что ни с тем, ни с другими в самолёт нельзя. А вот в валенках зато можно, их-то Ёжик и одел. Свои старые тяжёлые валенки со свинцовыми набойками на подошвах, которыми топал восточные степи и восточных кабанов ещё в армейке. И все насмешки над своим внешним видом проигнорировал, и на вопросы как будет в валенках под пальмами загорать отвечать не стал. Отшутился, что сгореть боится, а для пущей конспирации ещё и зонтик прихватил от солнца. Опасался заграницы Ёжик совершенно справедливо, но отнюдь не из-за гипотетических гомосексуальных верблюдов в белых платьицах — их-то он как раз и не увидел. Лететь в Халифат было долго и нудно, и когда Ёжик пересаживался на стыковочный рейс известной зарубежной авиакомпании, на борт поднялись подозрительные сурки-байбаки. Толстые, бородатые и вонючие какие-то. В чёрных повязках на мордах и с книгами священными огромными. Сразу видно, опасные фанатики. Расселись по салону, тревожно пересвистываются, молятся, лапы к небу воздевают. Ясно уже, что будет что-то. Ёжик как их увидел, сразу напрягся, и удивился, что не замечает никто. Ну и началось вскоре. Книги байбаки пооткрывали, автоматы оттуда выхватили и на ломаном саксонском заорали, что самолёт захвачен во имя пророка Байбака и что они летят в Саксонию, в большой-большой дом тыдыщ делать!! Саксонов Ёжик любил не больше чем сами террористы, однако его совсем не прельщала перспектива заживо стать святым мучеником во байбачьего пророка. Он же веры правильной и воцерковленный! Ушла пара сурков в кабину с пилотами разобраться. Самолёт развернулся на запад, и внизу океан показался — понятно, значит действительно летим таранить очередной небоскреб. Плохо дело. Снова. Так и небоскребы в Саксонии закончатся… В салоне трое осталось с автоматами. Один у кабины стоит, другой в хвосте лайнера, а третий между рядами прохаживается, пассажиров пасёт. Начал Ёжик присматриваться и прикидывать. Ну, допустим, этого ходунка он легко уберёт. Дальше из автомата застрелит следующего… зато третий тем временем всадит ему пулю в спину. Не выходит план. И ещё надо как-то двух в кабине нейтрализовать, но сначала салон. Попробовал перешептываться с остальными пассажирами чтобы помогли отвлечь лишнего террориста, однако международного диалога не случилось. И пусть и летели рядом здоровенные буйволы да мустанги, но отказались. Говорят, ноу, мы не полезем. Вдруг что не так и тогда на нас авиакомпания в суд подаст за самолёт испорченный. Уж лучше дружно прилететь в небоскреб и тогда хоть родственники компенсацию получат щедрую. А ты, глупый восточный Ёж, сиди да не рыпайся, а то сами суркам наябедничаем что бунтуешь. Ёжик пожал плечами: — Ну на нет и суда нет — счастливо помереть, господа империалисты! Подождал пока внизу островок покажется. Одним резким движением свернул шею ходившему сурку, закрылся его телом и из его же автомата всю коробку всадил в того, что поближе стоял. А пока третий сурок с предохранителем автомата копошился, Ёжика уж и след простыл — валенком свинцовым в иллюминатор ебанул и выскочил наружу. Летел Ёжик вниз на зонтике и орал. Летел в одном валенке и с диким матом, как когда-то в десантуре учили. С матом оно всегда сподручнее и храбрее выходить в затяжной прыжок. Понятное дело, самолёт за ним возвращаться не стал, полетели дальше свой тыдыщ делать, ну туда им и собственно и дорога. И террористам, и капиталистам. А Ёжик вниз опускался на зонтике и вдруг понял, что из огня да в полымя — пальмы показались и флаги на них саксонские висят. Глубокий тыл противника, значит. Бубухнулся матерящийся Ёжик прямо в дикие джунгли на поляну, а там племя местных мангустов-каннибалов столы накрывает — осталось только еду поймать, а тут какая удача, зверь упитанный диковиный с неба на завтрак прилетел. Хотели Ёжика нашего с ходу заканнибалить, но не тут-то было. Вломил одному, другому, а затем вызвал на поединок самого вождя. Говорит: ты, вождь, копьецо-то возьми, а я без оружия буду, чтобы шансы уравнять. Ну, наебал хитрый Ёж несчастного представителя коренного населения, понятное дело. Потому что пока вождь копьём своим замахивался, тот ему оставшимся свинцовым валенком прямо промеж глаз влепил. Сразу передумал вождь воевать и прилёг отдохнуть. Полежал, очухался, зенки распахнул. Моргает. Видит Ёжик стоит и валенком демонстративно по лапе постукивает, типа продолжаем поединок или и так понятно кто здесь главный? Убивать и есть поверженного вождя Ёжик отказался. А остальных мангустов пристыдил, говорит братцы, чего вы одичали так, друг друга кушаете? И вождю претензии предъявил, ты до чего собственный народ довёл. Оказалось не вождь народ довёл, а проклятый губернатор — Саксонский Бобр. Угнетает, эксплуатирует, тростник мы ему сахарный делаем для колы ихней, сигары да ром. А сами голодаем и друг друга едим. Тут-то и понял Ёжик что надо революцию устраивать. Говорит, принимаю командование на себя. Несите мне ром, сигару и панаму от солнца. Берите калаши, идём к губернатору! Побросали туземцы свои копья, взяли автоматы и пошли. Двери посольства вышибли и Бобра проклятого вместе с семьёй арестовали, пусть и орал тот про дипломатическую неприкосновенность. Ёжик ему и говорит: — Ваша милость, раз ты такой неприкосновенный, то и ладно, мы с безоружными не воюем. Посадил Бобра с семьёй в лодку и от берега веслом оттолкнул. Но самому вёсел не дал, типа греби хвостом. До Саксонии твоей сто морских миль, за недельку догребешь. Ты только хвост береги чтобы акула не откусила. А хозяевам своим передай чтобы держались от острова Свободы подальше, не дай бог красная зараза и к ним перекинется! В общем от губернатора избавились, флаги с пальм саксонские посрывали и свои новые красные повесили, которые Ёжик сходу изобрёл. И дела государственные Ёжик по-быстрому решил. От голода велел мангустам посадить картошечку, помидорчики и лучок. Климат у вас хороший, всё мигом вырастет. — Мне, — говорит, — от вас вообще ничего не надо. Всё теперь вокруг народное и ваше, и фабрики, и заводы, и средства производства. Напиздел конечно чутка по теории классовой борьбы, добавил местного колориту. Напустил туману про диалектику, но всё строго как в известной брошюре написано. И добавил, что да, всё народное, но кругом враги, а потому острову Свободы нужен сильный союзник. И по радиостанции бобровой в посольстве связался с Родиной. Телеграфировал, что взял опорный пункт глубоко в тылу неприятеля и запросил срочную поддержку. В генштабе Восточного Леса не очень-то проверили, решили что саксоны снова прикалываются, однако на всякий случай атомную подводную лодку отправили, а вдруг и правда. Всплывают подводники, перископом своим глядят, а на берегу их уже мангустихи в расшитых кокошниках хлебом-солью встречают, и Ёжик небритый с бородой, сигарой и ромом приветствует на острове Свободы. Говорит выгружайте скорее мне все бомбы атомные, а то саксоны вот-вот спохватятся. Кладите бомбы прямо сюды, под пальмы. Будем теперь вести с врагом переговоры с позиции силы. Разгрузилась наша подлодка и поскорее ушла в нейтральные воды, а буквально через пару часов водная блокада началась. Окружили остров Свободы саксоны своими авианосцами. Вертолётами своими зависли над островом и в громкоговорители сдаваться требуют, аж в небе темно от них. А Ёжик карту морскую достал и смотрит куда бы для острастки пульнуть, да так чтобы мало не показалось. Увидел неподалёку атолл Бикини, там ещё капиталисты развратные купальники делали, чтобы женское тело эксплуатировать в корыстных целях. Плюнул в сердцах, хер вам, буржуи, а не сексуализация — бабы пусть сами разбираются что им носить! Взял бомбу самую-самую маленькую, какая была, нажал кнопку, запустил, и нету больше ни проклятых купальников, ни атолла, а авианосцы ихние пузом кверху плавают. И вертолеты как ветром сдуло. И моряки в воде барахтаются, спасать надо скорее армию вторжения! Поплыли мангусты с Ёжиком на лодках, знай себе за шкирки саксонов цепляют и в лодку складывают как дед Мазай зайцев. Ну и спасли всех. Сидят на берегу саксоны, плачут и дрожат от холода и от страха. А хлебосольный Ёжик и налил им рому для сугреву, сигары дал, и сказал, что договорится чтобы забрали их поскорее домой нахрен. Типа саксоны гоу хоум и невер кам бак, никогда возвращайтесь больше. И пошёл с делегацией саксонов переговоры вести. Саксоны сначала быковали, говорят у нас бомб всё равно больше, сейчас возьмём и отменим ваш остров Свободы к ебене матери! А Ёжик им: —Ну, ладно? Я ваши сексуализированные купальники уже отменил для разминки. Хотите дальше вообще приличный кусок Саксонии отменю, пока вы мой остров отменяете? А оно вам вообще надо, связываться с команданте Ёжиком? Дайте жить дружно. Представляйте лучше стаканы, ромом вас угощу! Поскрипели зубами капиталисты-империалисты, ну и убрались во свояси вместе со своей армией. Злобствовали потом конечно и козни строили, но сунуться уже боялись. А раз с сексуализацией женщин ничего не вышло, пришлось им изобретать кино для взрослых, но это уже совсем другая история, не для маленьких зверяток. Подрастёте — узнаете. А пока ложитесь спать поскорее, ведь время уже позднее. Пусть приснятся вам, дорогие, тропические джунгли, остров Свободы и команданте Ёжик, вечно молодой и живой символ мировой революции.