Сказки Нашего и Вашего Леса

Прилёг как-то раз Ктулху чисто на пару минуточек перед телевизором, но на беду свою будильник позабыл включить. И так сладко вздремнулось, что пятьсот тысяч лет как не бывало. Ему уж и электричество за неуплату отключили, и Атлантида давным-давно разломилась и потонула, а он всё дрыхнет! Проснулся Ктулху от резкого укола в заднюю часть тела, вздрогнул, и бур нефтяной вышки из мягкого места выдернул. Всплыл на поверхность океана и давай этим буром размахивать перед мордами саксонских нефтяников и материться на своём мёртвом языке. А тем не понравилось, что им буровую платформу сломали, тоже сразу обиделись, заорали и давай срочно береговую охрану вызывать с президентом саксонским и гвардией национальной. Потому что всем известно, какие саксоны до чужой нефти жадные, нельзя становиться между ними и нефтью. Запросто могут даже страну чужую присвоить, лишь бы нефть себе выкачать. Куда уж там пожилому древнему богу с этими жадными гадами тягаться! Налетели гурьбой, окружили авианосцами и бомбами атомными. Сказали, что нет у него на дне океанском демократии и права сексуальных меньшинств там тоже под очень большим вопросом. А значит, и шёл бы Ктулху куда подальше, пока опальным диктатором не объявили и не казнили. Ну что поделать, горько плакал Ктулху, пока на все его многочисленные щупальца федеральные маршалы наручники натягивали, и в самолёте тоже рыдал навзрыд, когда его на родину историческую депортировали — он-то им по дурости честно назвал местом рождения Гиперборею… …вот таким удивительнейшим образом и попал Ктулху в Наш Лес. Сначала, конечно, шумиха поднялась, и в наших новостях ежедневно рассказывали, как злые саксоны угнетают коренное население. Но потом новость быть новостью перестала, корреспонденты ездить прекратили… а жить репатрианту где-то надо, и кушать тоже. Паспорт нашему Ктулхе Фхтагану Гипербореевичу в Едином Лесном Окошке сделали и номер лесного ОМС с полисом, но на этом всё: на работу не берут — возврат далеко шагнул за пенсионный. А пенсию оформлять отказываются, он же ни секунды в Нашем Лесу не работал, да и вообще нигде не работал. Конечно, существуют в Нашем Лесу и для таких запущенных случаев механизмы юридические, дабы обеспечить любому пенсионеру достойный срок дожития, однако процесс оформления бумаг совсем не быстрый, да и не брался Ктулху мыкаться по инстанциям, ведь и грамоте нашей обучен не был. Жить негде, есть нечего. Начал бомжевать и христорадничать. Тяжела жизнь бродячая, патрульные Лоси отовсюду гоняют дубинками, а народ очень неохотно подаёт — вон, говорят, какую ряху наел здоровую, и щупальца свои загребущие так и тянет! Да, тяжко жить сейчас, то ли дело во времена древние — поймал корабль, проглотил, и лежи себе, отдыхай и переваривай перед телевизором! Ну, зиму он худо-бедно промыкался в канализационном коллекторе, а по весне переехал в лесное болото. На благо, пустовало оно — Кикимора болотная ещё пару лет назад как салон красоты открыла для угрей и моллюсков и перебралась на речное мелководье. Есть в болоте нечего, но хоть какая крыша над головой. Однако жрать хочется просто неимоверно — совсем обезумел наш пенсионер от голода, щупальца высунул из воды хоть чего ухватить… и ведь ухватил! Шла себе Зайчиха, невинно цветочки весенние себе собирала на солнечной полянке у болотца, и не ждала не гадала, что прямо сейчас, сию секунду, впервые в жизни испытает самый настоящий оргазм — истинное чудо, которого она за долгие годы супружеской жизни с Зайцем была лишена. Ухватил её Ктулху, взлетела она на щупальцах в воздух. Платьице, конечно, треснуло, тугие грудки обнажились. Трусики тоже сразу натянулись и лопнули, а между ножек вонзилось что-то удивительно горячее, упругое и приятное. Покачивается она в воздухе, стонет от наслаждения и сама уже на щупальце насаживается бедрами, а Ктулху опомнился и слышит — не так что-то, не так стонет добыча. Вынырнул из болота и остановился, хотел выпустить, но та ему — нет, нет, не останавливайся, умоляю, что угодно, только не останавливайся!! — А что, и поесть дашь? — Дам!! — И борща?! — ДА ХОТЬ ЦЕЛОЕ ВЕДРО СВАРЮ!! ТОЛЬКО ВЫЕБИ МЕНЯ ПОСИЛЬНЕЕ И ПОЖЁСТЧЕ!! Ну, пожал плечами Ктулху и выебал от души, да так, что финальный стон Зайчихи по всему лесу разнёсся. Сам, конечно, никакого удовольствия от процесса не получил, потому что у ктулхов писюнчики совсем иначе работают (а как именно — не скажу, мой любознательный читатель. И вообще, это тайна древних богов!) А после выдохнула Зайчиха, разорванное бельё собрала, чтобы срам прикрыть, и домой за едой помчала. Принесла ему и, конечно же, снова подставилась, добавки захотела. А кто бы не захотел? Я бы тоже захотел. Ну, а чё? Один раз живём! Разнеслась благая весть по всему лесу о чуде чудесном, и потянулись к болоту дамы, замужние и не очень, с корзинками и сумками хозяйственными с едой. Никому не отказывал Ктулху, ублажал своими могучими щупальцами всех и каждую, недовольных просто не было — каждая уходила с блаженной улыбкой на лице и желала поскорее вернуться вновь. Но, как водится, всегда и везде найдётся своя падла — не понравилось кому-то из местных мужиков, что баба евойная на болото шастает, взял и накатал анонимку в полицию. Пришёл на болото участковый Лось, говорит: — Будем оформляться. Правда, пока не знаю, как оформить — как проститутку, ведь вы материальную выгоду получаете, пусть и в натурном виде, не деньгами, а продуктами. Или, быть может, вы мануальный терапевт и без лицензии практикуете? А вы вообще щупальца свои дезинфицируете после использования!? Ну, наверное, как-то договорились они полюбовно, этого мы с вами никогда не узнаем. Денег у Ктулху точно не было, чтобы взятку дать, однако доподлинно известно, что Лось с той поры зачастил к болоту на еженедельные массажи простаты. И ведь приличным оказался зверем, пусть и ментом! Шепнул пару слов кому надо, заехали в гости на болото чиновники местные, и завертелось дело!! Сначала чиновники местные, затем и областные. А потом вдруг целая комиссия прикатила из Министерства Лесного Хозяйства! Вот тут Ктулху действительно пришлось потрудиться, пока всех промассажировал — пришлось даже дамам сказать, что сегодня закрыт на спецобслуживание. И ведь не зря старался!! Указ следом вышел, болото его вдруг объявили заповедником и памятником культуры малочисленных народов Севера, а сам он внезапно стал нематериальным наследием природы. История попала в федеральные СМИ, и в лес поехали многочисленные экскурсии «Дорогою добра к древнему богу». Благо щупалец у него хватало, мог единовременно сексуально ублажить хоть целый туристический автобус. Местной достопримечательностью стал, его даже в мэры позвали местные. Активисты плакаты напечатали «Ктулху наш мэр!», но отказался скромный пенсионер, сказал, что каждый на своём месте должен быть, а он своё место уже нашёл. И вернулся к делу — очередную даму вагинально и анально массажировать. … Так, ладно. И чему же учит нас эта удивительная гиперборейская мифология? Во-первых, конечно же: чтобы в Нашем Лесу что-то хорошее получилось, совершенно необходимо соответствующих чиновников анально промассажировать, и поглубже! Во-вторых: считаю, что федеральная программа Нашего Леса «Активное Долголетие» несёт в себе признаки дискриминации по ролевому признаку. Почему только активам долголетие, а пассивам хер собачий?! Нет, лучше живите все-все долго и счастливо!! (Только не размножайтесь! Хотя… Вы и так не сможете, всё норм.) Ну и в-третьих: сказали мне тут, что в Майнкрафте можно добывать сланец. А что, если саксонов на майн подсадить, чтобы чужую нефть не пиздили?!