Исход

Все кажется не настоящим. Фальшивым. Декорацией или мультфильмом, засмотревшись которым представляешь себя в нём. Ноги будто не мои, люди бесформенные размытые пятна без лиц, а я... Верю, что сейчас всё наладится. Как в кино. И вернётся к тому, как должно быть всегда. Я же так старался... Мы с ним так старались, неужели всё зря? Одно грубое движение, одно неверное решение... Моё решение. Он должен появиться после выполнения пункта! Он должен! Я должен его вернуть! И он вернётся. Сейчас, нужно немного постараться, и всё будет как раньше, как обычно, как сегодня и вчера. Этот чёртов день задался не сразу. Хотя что считать днём, когда после больницы не удалось нормально поспать? Эти сутки идут уже незаслуженные 37 часов, кажется, а я, на секундочку, и без того не высыпаюсь! Ну и... Кажется кто-то услышал это и понял совсем не так. Сон как рукой сняло из-за ужасных событий и чувств в груди, напоминающих комок змей, который ни достать, ни распутать, невозможно сосредоточить на чём-то взгляд, мысли вязкой трясиной заполнили голову и перед глазами сменяются три человека. Затухает вид одного, ярким светом начинает бить в глаза другой. Сегодня поругался с Олежей. Сильно поругался. И три б часа назад с яростью доказывал, что он не прав. Да что он докопался?! Разве я худший вариант для его сестры? Я себя знаю, раздолбай тот ещё, но не безнадёжен. И вообще, Оле со мной хорошо... Да только... Так странно слышать в ушах "сложно поверить" и "придумать историю", пока Олежа надиктовывал байки из детства... Эхом бьётся в черепе "ты не знал его" Антона... Единственные люди, с которыми я хоть как-то общался после появления в моей жизни Олежи. Олежи... Точно, концерт!... Дождь льдом бьёт по лицу противными острыми каплями, словно десятки иголок летят вниз желая рассечь кожу. Противно, но не важно. Опираюсь на костыль, на носок здоровой ноги и привычным движением отрываю от груди согретый под курткой конспект, что теперь весь колется погнутой пружиной и заломами скотча, но плевать. Плевать! - Давай! Давай!!! Всё будто издевается. Смеётся, пляшет, кто-то ждал этого вечера месяцами, цветные огни света со сцены выходят далеко за собравшийся народ. Алое черное небо от заката как портал. Такую красоту может раз в жизни можно увидеть! Это знак... Точно знак, я делаю всё правильно! Кажется я запыхался, пока бежал и сейчас в лёгкие врывается струя воздуха, заставляя вздохнуть, но кислород словно с кристаллами льда режет горло и я сжимая зубы. Кажется я давно не моргал, глазам больно, но кажется дело не только в этом. Взглядом бегаю по небу, вдруг смотрю не туда, вдруг он просто затаился или где-то в толпе... Всё тело напрягается струной, я стою неподвижно напрягаясь из последних сил... Начинает играть музыка, все подпевают... Подпевают : "всё исчезло". И снова и снова, второй и третий раз, по кругу и опять!... Его нет. Олежи нет. Он не вернулся. Нет нет нет! Это просто я что-то опять делаю не так! Рука слабеет, но я всё ещё смотрю в небо. Ну концерт же, всё правильно, я делал всё правильно... Просто без него. Просто это было нужно ему, а не мне. И я не успел. Я виноват. Глаза падают вниз, а конспект притягивается к груди, как раз под поле зрения. Я пытался починить его. Правда пытался, всё же не так плохо, две равные части, просто соединить и всё. Из него ж вырывали страницы, почему это принесло меньше беды? А ведь тогда я тоже не уследил. Его так ловко выхватили, он полетел по рукам, а я... Сейчас вообще отдал в руки к... Я больше не могу на него смотреть, но сам собой прижимаю помятую обложку к груди. Хотелось бы заткнуть ту разливающуюся пустоту в груди им, но кажется не смогу - конспект слишком маленький, а вся та вязкая вина разлилась от рёбер до рук и ног. Раньше мне казалось, что конспект может греть, всё-таки к нему привязан самый болтливый дух из всех, а сейчас... Просто бумага. И я хочу согреть её чтобы хоть как-то вернуть жизнь. Давать значения своим поступкам хорошо, забивает звенящую от пустоты голову. Все мысли вылетели в один момент и бегая глазами по спинам перед собой, пытаюсь ухватить хоть одну. Где я ошибся? Что сделал не так? Как исправить?... Это я убил Олежу. У него появился второй шанс, но я отнял его! Что мне делать как преступнику? Бежать? Мне в этой толпе не спрятаться, ни скрыться от самого себя. Об этом никто не знает, Олежа для всех уже как пол года мёртв. Но для меня то жив! Пусть бесит дальше! Пусть читает нотации! Пусть упрекает! Пусть считает меня хуже себя!!! Но пусть вернётся. Без его бубнежа так одиноко... А все на концерте как на зло в компании. С кем-то. Я тоже всегда был не один, если захватить конспект из проклятой комнаты... А может всё получилось, но я его не вижу? Он бы подал знак, о чём это я... Нет никаких сил. Ни на что. Я бесцельно смотрю на тротуар перед ногами, как он становится темнее от то ли растаявшего снега, то ли от дождя... Уже ничего не понятно и не важно. Я даже кажется пропустил, когда толпа зрителей значительно поредела, больше не было давки и тесноты. От этого холод ложился на спину увереннее, желая затянуть в себя, чем способствовала промокшая куртка не по сезону. Да кому до этого какое дело, только Олежа напоминал про порванные носки. На лице возникла едва заметная ухмылка. Я почувствовал её как порез на щеке, словно не обыденный изгиб губ, а попытка... Улыбнуться? Это кажется непривычным? Я ж днём Оле улыбался, что не так? Кстати да, ботаник, если ты меня слышишь, не хочешь обсудить то, что было после её ухода? Я был уверен, что ещё будет возможность обсудить это с тобой потом, но давай ка сейчас - какого хрена ты вселился в меня, полтергейст комнатный?! Уже позже понимаю, что это лишь мысли. Я не проронил ни слова. Вот честно, я не помню, как добрался до общаги. Хер с ним будь то Антон, что догнал меня, плевать на поездку автобусную, кажись моя карта ещё не в чёрном списке. Всё не важно. Важно то, как "проклятая" комната вдруг... Опустела. Не то чтобы мне жизненно необходим сосед хоть какой-то... Но странно оглядываться по сторонам, не видеть на подоконнике его, не видеть на его кровати читающим свои книги, не сидит за моим компьютером... Плохо потерять заучку универа номер один, который уже отучился и знает подходы ко всем преподам. Серьёзно?! Сейчас меня это волнует?! Волнует, что мне придётся батрачить без помощника?! Да нет же конечно! Всё в миг кажется чужим. Если раньше и было ощущения гостевой комнаты, ох как пафосно, не только из-за общежития, но и то, что тут до меня жил кто-то 4 года. И жил после. Что-то вроде "я уйду, а он останется и встретит кого-то другого". Тоже звучит ужасно... Почему я был уверен, что всё получится? Я вообще был уверен, что мне удастся завершить пункты? Я правда хотел оставить его здесь до следующего "медиума"? Вроде нет. Куртка висит на стуле, приставленном к батарее, костыль у холодильника, остальная промокшая одежда на изголовье моей кровати... К его стороне я не приближался, а конспект лежит на груди. Кажется, в неизменной позе руки ещё с концерта. После столь долгого насыщенного дня всё, о чём я мечтал это лечь и уснуть. Ну вот, я лежу на спине, смотрю в полоток и... Ничего. Опять мысли, опять совесть... Олеж, по братски, скажи что ты опять залез ко мне в голову, лучше это чем... Не, ну тишиной назвать это сложно, слышно соседей через каждую стену, пол и потолок. И я слышу, как обсуждают концерт... Веки болезненно жмурятся и в голове звенит. Свободной рукой потираю веки и тяжело выдыхаю, переворачиваясь на бок. Кажется, конспект теплеет, но это или из-за меня, или опять глюки

***

И вроде всё не плохо, из-за сломанной ноги мне разрешили сдавать хвосты и долги по созвонам, а ещё плюсом из кармы, или как там, служит то, что многие преподы с техникой на вы и можно даже камеру не подрубать. Мне можно не ходить на пары и лекции ведь справка, да чёрт, идеальный расклад будь он... Рядом Почему из всех медиумных способностей мне досталось видеть одного единственного призрака!? Не всех и даже не "определённого цвета" а только Олежа!? Я б хоть спросил у кого, что в такие моменты делать. Или что, положиться на Васю, сказать : "Эй, помнишь меня? Я сорвал съёмки на твоей работе, но... Ты был прав, Олежа был, но теперь нет... Поможешь вернуть?" Да у него скорее всего больше других контактов, кроме как с Олежей, и не было! Охотник на призраков, как же, знает не больше моего, а скорее даже меньше. Что ещё из вариантов? Может я умею предсказывать будущее? О! А что ж этот "талант" не вдарил мне в голову когда было надо?! Перед тусой какой-нибудь, экзаменом или...! Бесполезно. Всё бесполезно, нет ничего того. Кажется я не выходил из комнаты дня три и если бы не Оля, что заглядывает через день с шавой, слился давно с кроватью. Не, я встаю, но по острой необходимости. А чего ходить? Розетка за тумбой, компьютер на коленях, телефон лежит рядом, конспект... Это слишком по извращенски? Просыпаюсь то с ним рядом, то он у меня под подушкой... Как любовница или пушка, честное слово. А это ведь просто порванная тетрадка. Просто, ха... Нет, а почему просто? Совсем не просто. И вообще относительно целая. Я ж её починил. Ну да! Она совсем как новая! Белые страницы, удобная пружина... Хоть сегодня можно вести, только список... Список, ну конечно! Стоп, а что должно случиться со списком? Он... Должен исчезнуть? Или именно когда все пункты выполнены? Да я ж не знаю, как это работает! Никто не знает, мне даже спросить не у кого! Голова кипит, я уже не знаю, как это вбивать в ютубе и Топа со своими "разоблачениями" не помогает! Конспирологические сайты даже в базу попасть не могут, там вообще какой-то край! Блог Вани тоже та ещё муть. И всё! Тыкайся-ка, Побрацкий, наугад, авось попадёшь! Ага, круто конечно, да вот куда!? Из "исследования" можно понять, что выполнение пунктов из списка и доска луиджи не работают! И это типа всё, что я понял! Олежа научился брать предметы и вроде для всех они исчезали, пока в его руках становились "призрачными". Ну поздравляю! Ничего важного, неважного в моём диапазоне досягаемости, спасибо теории большого взрыва теперь язык не ломаю, не исчезало! Я мог перестать быть восприимчивым? Может он ослаб и здесь?! Я запрокидываю голову и с волнением оглядываюсь по сторонам - Эй... Олеж? Может он не знает, что я его не вижу? Да что с ним могло случиться?... Конечно, всего лишь предмет, благодаря которому он привязан к миру был порван надвое! "А что такого" спрашиваешь?! "Я же починил"! Ну конечно! Ведь порви тебя на две равные части и сшей заново - внезапно это вернет к жизни! Даже пятилетка справиться с этой задачкой лучше чем ты, Побрацкий! - Если что я... Тебя не вижу. И... И не слышу. Ну после того как... Короче, если ты здесь я... В голову ничего толком не идёт, все связанные мысли или более менее человеческие слова просто отталкиваются одним взглядом на него - конспект. Помятый, измученный... - Я обращаюсь с ним бережно, ты же видишь, да? Болезненная ухмылка. Опять как лезвием по лицу. И сейчас в боль вериться лучше, потому что три дня это не несколько часов. Я что, даже Оле не улыбаюсь?... - И вообще Повернувшись боком и свесив ноги с кровати, сосредоточенно смотрю вниз. Кажется пол так далеко, ноги напряжённо висят над. Кажется если встану снова не смогу ходить. Как тогда, после ссоры и... Ставлю медленно здоровую стопу на пол и отталкиваясь руками, поднимаюсь. Слегка качает, не могу поймать равновесие, балансирую руками и... Опираюсь на стул. Наклонился над кроватью и осторожно, как побитого птенца, взял конспект. Повернувшись на кровать невидимого соседа, бросил тетрадь на подушку. Не так чтоб швырнул, а скорее... Как подбрасывают голубей на свадьбах. Не, а вдруг бы полетел?... - Всё по честному. Твоё на своих местах. Как в договоре, помнишь? Усмешка в этот раз не болезненная. Я смотрю в угол комнаты вспоминая, как сосед забился туда при попытке выполнить второй пункт. Моя невнимательность, дни подготовок, его лицо и смех... Всё бы отдал, чтобы ещё раз прожить тот момент. Ну или почти всё... В ноутбуке звенит вызов скайпа. Машинально взяв телефон с тумбы, проверяю время. - Прости Олеж, - звучит тепло и естественно, будто он слышит, - но мне надо ответить. Прикинь, скоро все долги закрою. Не ну... Поднимаю глаз и не вижу рядом никого

***

Шел пятый день без него. Помню, Олежа рассказывал о тягостях изоляции, как не может уйти далеко от конспекта, на тот момент комнаты... И его это мучило. Мучило, что жизнь проходит мимо и он даже не может посмотреть на свои похороны как в том фильме. Этом... "Призрак" вроде девяностого года. А мне как-то всё равно. Мне всегда было всё равно на жизнь и кажется "это не просто стадия, мам". Я начинаю понимать отстранённость, асоциальность и всю тяжесть ненужности. Только вот у Олежи было оправдание - о его новом существовании никто не знал и буквально никто его не видел. А у меня какие ваши доказательства? А, так вот откуда ноги ужасного юмора растут... Ну хоть со мной шутить научился. Правда теперь и я так, кажется, шучу... Помимо изолированности, хотя вот Оля обещала прийти и была ещё в некоторые дни, надо будет ей вернуть за пайки как деньги будут, это был пятый день без сна. А я точно не призрак? Хотя даже Олеже нужно было спать. Тогда со мной что? Это чувство вины? Не, оно то да, утром ласковый рассвет встречает, приветствует звёздное небо и так уже шестые сутки. Оно было, да, но... Да, это я убил Олежу. Я его убил даже не своими руками, а руками его сестры! Не знаю, что там за тёрки были с Антоном, но ближе и роднее человека кроме мамы больше не было! А какого ему было видеть своего "истинного" убийцу в лице мелкой плюгавки, с которой на даче у дедушки бабушки малину вёдрами жрали?! Вот я бы последнее, что хотел, чтобы одна из моих сестёр меня...! Пробую понять этого ботаника лучше. Ну точнее всё, что он делал раньше так усыпляло, почему бы не попробовать? Научные подкасты, видеолекции, "теория большого взрыва"... Но компьютер горит уже восьмой час, а стрим с интригующим заголовком "Обсуждение эндокринной системы и нервной ткани с доцентом кафедры анатомии профессором Полезнёвым Мирославом Семёновичем" не помогает. Монотонный текст и слова превращаются не просто в гудение на фоне, а белый шум, пока фигура не молодого дедушки становиться всё более и более размытой. И вроде бы всё, забирай меня царство морфея, но нет. Я всё ещё здесь и в голове на фоне бубнежа слышу голос. Его голос - "Не забудь сходить в книжный за тетрадью" И раньше на такие глюки я подрывался, оглядывался по сторонам, долго звал его, высовываясь в окно и грустно смотря вниз... Там где он когда-то разбился. Оттуда его увозила скорая. И я думал, что он жив. Но сейчас нет. Сейчас я страдальчески жмурюсь и хочу, чтобы это поскорее закончилось - "Какая ещё подработка? Дима, ты в универе хоть одну работу вовремя сдай, а потом про это поговорим" Так хочется обернуться. Увидеть недовольного соседа, что старается контролировать эмоции, складывает руки на груди, часто жмурится и борется с тем, чтобы не потереть переносицу пальцами. Недовольного, но живого. Ну... Живого на столько, на сколько видел раньше. Открываю глаза и грустно смотрю в угол рамы монитора, даже не экрана. - "Нет, не пойми не правильно, я рад за неё, просто... Как так получилось вообще? Этому должно быть логическое объяснение. Почему она выбрала тебя? Она так изменилась, как же... Боже, как горячо, у меня кажется сердечный приступ..." Невольная усмешка опять скользнула по лицу и больше не больно, хотя, скорее, эта боль стала привычной. Одна фраза от толерантности и принятия к манипуляции на собственном здоровье. Это что, слова из тех подкастов что ли? Но просто забавно. Опускаю глаза на клавиатуру и в какой-то степени... Забавно это слушать в отрыве от той ссоры, того дня... Тех последствий... - "Даже не думай. Она не поймёт! Дима, я лучше её знаю, не смей! Избавиться от меня решил?!" Губы сживаются в оду точку, а глаза смотрят перед собой, широко распахнувшись. Неужели...? - "Что? Надоел гудеть под ухом? Мои советы не достаточно хороши?" Я оборачиваюсь. Никого. - "Да любой бы студент с руками оторвал возможность иметь такого советника! Я тебе буквально подсказываю на парах, Дима, и не шёпотом, а в полный голос! Хоть кричу! Но нет! Димасу Шашлыку нужно особое отношение! Он ведь у нас особенный! Будущий музыкант и звезда, а тут так - временно!" - Олежа, не смешно... - звучит как бубнёж, а я мотаю головой из сторону в сторону, пытаясь увидеть его. Да хоть всем чёрным, как тогда, но дух будто каждый раз отлетает ровно за спину, крича мне в затылок дальше - "Я по твоему медиум?! Должен мысли прочитать?! Можно же было просто сказать, а не убивать..." Я резко разворачиваюсь и кажется вижу едва тусклый изуродованный силуэт, в рванной одежде, как любые призраки, эти белые лафтаки летают вокруг, и он обнимает себя за плечи, потому что разваливается. И взрывается снова. Более тускло, без светомузыки, так же с искрами, но на постели ничего не остаётся. Может просто окно так блеснуло неудачно?... И всё же глюк, или не глюк, но он прав - я ведь правда убил. Я убил того, кто мне постоянно помогал. Своеобразно, с читанием нотаций и я его тоже "не обижал" последнее время, но... Помогал же. Я постоянно его слушал. Я постоянно делал так, как он считал будет лучше и я следовал за ним, хотя он был привязан ко мне. И стоило один раз "ослушаться", как всё пошло наперекосяк. А другой вариант? Оставить всё как есть с Олей? Пусть она считает меня старым консервом, который против "откровенного" наряда? Пусть и она уйдёт из моей жизни, как и все остальные?! Тусовки, знакомые...! Со мной в группе нормально не общаются и всё из-за него! Нет. Это я виноват. Это были тоже мои решения. Наорать на съёмках, не проверить конспект в метро... Всё я. Захлопнув ноут, вжимаю руки в голову и жмурюсь. Хочу тишины, звон в ушах не плохая замена всем этим мыслям, всем этим воспоминаниям... Я будто только ими и живу, словно и нечем больше. Пусть треснет череп и всё это оставит меня в покое. Мне стыдно! Мне жаль! Я убил! И мне не перед кем извиниться! Олежа, прости! Я должен был слушать! Я должен был... "Это было так низко, Дмитрий. Наживаться на чужом горе..." Да что он вообще понимает?! Это режет, это обидно, это...! Два сапога пара. Я для них обоих клоун?! Да, весёлый парень с тусы, что напоролся на шампур, по версии для всех. Конечно, как такого всерьёз воспринимать?! Один вызвался нянькой, другой учителем! Раз Антон такой замечательный, что ж это я тебя вижу, а не он!? И слышу. И слышу до сих пор. Поднявшись с кровати, наклонился вперёд и, поймав край конспекта, подтянул к себе, вернувшись обратно. Конспект положил радом с подушкой и откинулся на спину - Сегодня спишь здесь. Не против?

***

Дни слились в один поток времени, по которому я бесцельно плыву. Прошло две недели с гипса и нужно идти провериться, пора ли снимать. Но ноги словно желе и врослись в кровать, я лежу на спине, смотрю в потолок и думаю : неплохая альтернатива умереть вот так - не примечательно. Не после шампура в плечо, не после ручки в горло, не из-за сбитой машины, не выпав из окна, а просто так - не привлекая к себе внимания, не побуждая шквала статей и никого не виня. Не было тяжёлой учёбы, не было убийцы, не было суицида - душа просто покинула тело. Привлекать внимание... Мне не нужно привлекать внимание своей смертью! Ой, а что подумает мама? А девочки? Закрыв глаза и тяжело выдохнув носом, кажется даже получается освободиться от мыслей. Умереть больше так сильно не хочется, вина стала так же привычна как спёртый воздух в комнате, которую проветривает только заглядывающая Оля, а я... просто ничего не хочу. Я устал думать, я устал вспоминать, я уже привык к словам в голове из памяти или чего-то нового его голосом. Уже не вскакиваю с места, уже не кручу головой, лишь повожу глазами по комнате. Я устал от этого всего. Конечно устал и сплю максимум пол часа за сутки. Но сейчас как-то всё иначе. Тело будто утягивает вниз. Я будто падаю сквозь кровать и лечу, лечу... Обычно ничего не снится, чернота и всё тут. А сейчас светло. Я больше не лежу, я стою на двух ногах, двух здоровых ногах. Уже успел сходить к врачу и снять гипс? Когда успел? Я мог забыть? Тогда где я сейчас? Вроде до зимы не скоро... Это мои мысли? Я "преисполнился и очистил сознание"? Не похоже. Всё плывёт и кажется я сам из чего-то более мягкого, чем обычно. Что за мысли, бред какой-то... Задрав голову, я не вижу ровным счётом ничего кроме бесконечного белого света. Не болезненно ослепляющего, а... В какой-то степени даже тёплого. Он меня обволакивает, окутывает, как большое пуховое одеяло. Смотрю под ноги. Смотрю долго и осознание приходит не сразу - я сплю. Я уснул и не проснулся и сейчас это прекрасно понимаю. Не думал, что обрадуюсь этому, ведь столько дней хотел просто провалиться в сон и ни о чём не думать, и вот опять наедине с собой, который всё полностью понимает, но... Во мне словно лопнула пробирка адреналина и я ожил. После столь долгого сна или существования на автопилоте я жив. Да, во сне, но оглядываюсь по сторонам. - Но... Всё же.. Где я? - кручу головой я - Дим Осознание пронзает как стела в спину, откуда и был слышен знакомый голос. Голос, что не звучал осуждающе, с упрёком, со злобой, я понимал, что все те мыли мои, просто не моим голосом в голове, я не злился, а сейчас... Голос звучал обычно. И не как по сотому кругу пластинка воспоминаний записи фразы. Нет, это что-то новое! Неужели...Повернув голову через плечо я вижу знакомую, и не совсем, фигуру. Чёрный силуэт с знакомыми кудрявыми волосами, поднятым воротом рубашки, но с ножками. Он становиться ярче и да. Да, это он. Это...! - О... Олежа? - разворачиваюсь весь к старому знакомому телом я - Где же ты пропадал? - сложил руки рупором улыбающийся Олежа, крича мне, пока я шёл навстречу, - Знаешь, я и не думал что так сильно буду нуждаться в твоих дурацких шутках! Это у кого ещё шутки глупые?!... - Небось всё это время радовался, что больше не услышишь мои лекции о "хорошей" жизни? - между нами уже было метра три - Ох, б-братан... Ты представить не можешь, как я рад снова видеть твою умную рожу... - в глазах стоят слёзы. Я чувствую это. Я чувствую, как широко улыбаюсь. Теперь точно не больно, это не ухмылка, о нет, от скулы к скуле. Я не могу поверить, но так счастлив, так счастлив...! - Дней 6 уснуть не мог, прикинь? Олежа слегка уставший, но улыбающийся протягивает мне руку, отступая назад. Я должен сказать то, что не успел, вдруг... - Прости за то, что я наговорил. Ох, чувак, как я рад тебе сейчас! Я так ценю, что ты делал для меня! - по лицу бегут слёзы Да. Да, я должен это сказать и не важно, что я чувствую. Я чувствую... Что хочу бежать. Бежать навстречу. Я хочу взять Олежу за руку. И я бегу. И я вытягиваю руку толком не добежав... Олежа улыбается как-то грустно, руку протягивает уже как-то не так смело и продолжая пятиться... - Чувак! - улыбаюсь всё шире и шире я, - Да стой же... Хех.. - слегка запыхался и тянусь сильнее, - Олеж?.. Но рука рассыпается. Я не успеваю.. Я не успел! Рассыпается как от разорванного конспекта, а он смотрит так тепло, спокойно и снисходительно... Будто прощает. Да не нужно мне твоё прощение, мне нужен ты!

***

Резко поднявшись со скрипучего матраса садясь, я понимаю, что ничего не изменилось, кроме времени и влаги в глазах. За окном темно, вокруг никого, а под рукой многострадальный конспект. Машинально сжав пальцы, я притягиваю его и вжав в грудь, плачу. Кажется слёзы сами бегут, будто давно направшивались, а я забываю как дышать и перед глазами взрываются чёрные мухи. Опустошение, оглушающая тишина, ни единой мысли и только он - такой спокойный, с улыбкой, каким я его и запомнил.