Записки угасшего к жизни

Зачем Я живу? Я устал. Просыпаться. Жить. Если я скажу об этом кому-то, боюсь, меня не воспримут всерьез. Да и как можно устать к всего 17 годам жизни? Не знаю. Так продолжается уже наверное месяца 2-3. Просто в какой-то момент я стал пленником своих чувств и эмоций, но в особенности мыслей. Вы можете называть это выгоранием, апатией, мнимым чувством одиночества, просто сильными эмоции, преувеличенные подростковым возрастом, но факт остаётся фактом. Парой я сам думаю, что мои страдания и вялость я сам себе придумал, навязал, для того, чтобы жить было интереснее, но как бы я ни пытался также навязать себе беспечность, радость, все равно я возвращаюсь к тому состоянию. А от того, что у меня все на самом деле хорошо, я живу хорошо и друзья у меня вроде есть, я испытываю чувство вины. Ведь и вправду, почему у меня все хорошо, но все равно как-то неспокойно, будто у меня отняли что-то? Впрочем, пора завязывать эти мысли.. После своих утренних рассуждений обо всем, в чем я живу, я выключил поток воды в душе, простоял ещё немного, просто чтобы набраться сил на ещё одну учебную неделю вперёд. Ах да, забыл представиться. Я Вадим, мне 17 лет, как вы могли догодаться. Учусь я в обычной школе, с уклоном в математику, но больше я предпочитаю физику. Рост у меня чуть ниже среднего, одеваюсь я обычно, за модой не слежу, качком и шкафом меня не назовешь, но я и не ботан какой-нибудь, просто дрыщ, нет, ну когда-то я пытался поднимать гантели, делать зарядку, конечно, но силы воли не хватило, да и мамины упрёки "Что, девочку нашел?" немного смушали. Выгляжу я, по моему, совершенно обычно: волосы у меня очень темные, я бы сказал черные, а глаза зелёные. Теперь, когда вы знакомы со мной, расскажу о своей жизни —Вадиим, ну ты долго там? Жалобно сказала моя сонная младшая сестра, ее зовут Кира. —Скоро выйду Пробормотал я и стал одеваться, стряхнул головой, волосами и взглянул на себя в запотевшем зеркало, протер его и ясно увидел свои мешки под глазами. Все таки бессонница немного сказывается на мне, но никого это особо не волнует, и меня, наверное. Почистив зубы, я накинул полотенце на голову, немного.потер и лениво распахнул дверь. Тяжесть понедельника упала на мои плечи, но день только начался, поэтому мне оставалось только продолжать следовать своим обязанностям —Свободно С зевком я махнул в сторону ванной для сестры, которая пока ещё не проснулась, потому не ворчала и не жаловалась, что было на руку. Я прошел до кухни, там сделал кофе и немного приободрился, день даже казался не таким уж и тяжёлым. Когда разум немного проснулся, я стал собирать рюкзак, хотя все ещё находился в тумане. Тут мне вспомнилась фраза из фильма: "Тот кто не спит по ночам, толком и не бодрствует" — очень похоже на правду. Перед тем, как я пошел в школу, я успел немного почитать книгу, что-то из психологии. Книги на самом деле очень полезны не только знаниями, развитием словарного запаса, но и свойством "воскрешаться". Понимаете, когда реальность не устраивает, или в ней нет чего-то, это замещается книгами, интернетом, короче говоря — сублимация. Вот и я читаю книги, чтобы оторваться от реальности и найти какие-то новые смыслы, умозаключения там. Я читаю не только психологию, но и художественную литературу, она как раз таки и помогает мне сбежать из скучной обычной жизни, почувствовать себя живым. Время прошло быстро, я даже и не заметил, как сестра носится по квартире, в попытках найти свои заколки, косметику, которую оставила где-то и забыла. А судя по тому, как она торопилась, видимо она опаздывала. Я же вел себя спокойно, прошёлся до прихожей, накинул куртку, взял рюкзак и пошел в школу. Там все было как всегда, я поздоровался с одноклассниками, которых не особо считал друзьями, хотя, наверное, это лицемерно, учитывая, что я ранее заявил, что у меня есть друзья. Честно, я не знаю, я не близок к ним, не вижу в этом смысла, полагаю. Далее я выслушал учителя, который говорил о каких-то простых вещах, вроде мероприятий, первых пробных экзаменов, которые нужно было сдавать в конце года, ну и о всяком разном, ничего необычного. Кстати, забыл упомянуть, я учусь в 11 классе, а это значит, что это мой последний год в школе, совсем скоро я выпускаюсь и иду в взрослую жизнь, именно поэтому я так жду будущее, боюсь проживать настоящее, и в то же время тревожусь, что не смогу реализоваться в жизни. Конечно, у меня есть цель, я очень хочу стать инженером и поступить в престижный вуз, но слишком боюсь провала, потому что мои оценки оставляют желать лучшего, это почти главная причина моего постоянного тревожного потока мыслей и бессонницы. В этом плане моей сестре легче, она не запаривается насчёт профессии, хорошо учится, лучше меня в свои годы. К слову она младше меня на пару лет и планирует уйти в колледж, ей не нужно много думать насчёт поступления. И вот опять я спрослушал все о чем говорил учитель, прозвенел звонок на перемену. Мои ноги с трудом подняли не спавший разум и повели в другой класс. Придя туда, я просто сел и мягко облокотился на парту, борясь с искушением заснуть прямо сейчас. Почему то сон приходил ко мне, когда все вокруг были энергичными. К сожалению или к счастью, звонкий голос одноклассницы не дал мне уснуть. Говорила она слишком громко, одних это забавляло, других раздражало, но это уже было привычно, у нее всегда такой голос. Кажется неосознанно она пыталась привлечь к себе внимание. Я, как человек, изучающий психологию, невольно стал анализировать ее поведение. Агата была середнячком. Училась она средне, одевалась так же,не модно, не открыто и привлекающе, как ее сверстницы, ее волосы средние, каштановые, чуть длиннее плеч, глаза цвета шоколада. Но в то же время, была она немного странной и в разные дни будто разная: она могла быть как тихой и серьезной, так громкой и веселой. Она либо говорила громко и ярко, либо и вовсе молчала, другого было не дано. Возможно она осторожничает, помнится мне когда-то ее обзывали какие-то девчонки, толкали на физре, отбирали вещи — слегка будили, если кратко. Да, это в прошлом, но, как доказано психологией, все пережитое человеком оставляет осадок и впечатление, даже если оно не заметно. Когда начался урок, я начал работать, учиться, все таки мне это необходимо, а в том, что я не выспался, никто не виноват. В школе, что было хорошо для меня, никто не обращал внимания на меня, я был сам по себе, в своих мыслях. А когда были большие перемены, старался делать всякие задания или читать. На уроке физкультуры я просто выполнил задание и сел на скамью, думая о своем. Мне невольно вспомнились прошлые времена, почему? Не знаю. Возможно это лёгкое чувство настольными оковало меня, из-за нежелания находиться в настоящем, или предчувствия, что через несколько месяцев я покину это место. Я откинулся на стену, от очередного груза мыслей, и позволил своему взгляду свободно блуждать по спортзалу. Большая часть класса играла в волейбол, а остальные несколько человек расселись по скамейкам. Скамейки напротив меня, в самом конце длинного зала, были полны компаниями друзей, рядом со мной — пусто. Я повернул голову в бок и увидел рядом с собой эту девушку — Агату. Брюнетка была далеко для разговора, но достаточно близко, чтобы понаблюдать за ней. Она, судя по усталому виду, отдыхала после сдачи нормативов. Агата была со скрещенными руками, почти разлеглась за скамейке, но быстро выпрямилась и поправила волосы. Мой взгляд невольно скользнул к руке, когда подумал про время, он был неосознанным, просто у нее были электронные наручные часы, но вместо времени я видел то, от чего меня странно встряхнуло. На месте, где были часы, я увидел красный след от них же, но далее заметил то, чего, наверное, мне не стоило видеть, от чего я и встряхнулся. Ровные красные, чуть воспалённые полоски, сделанные осторожно, явно не нарочно. От этого мне стало неловко, мое желание спать отпало, от необъяснимой волны. Она заметила, что ее часы слегка спали, тогда та быстро подняла их на красные следы и затянула туже, и именно это отбросило мои наивные мысли о том, что это случайность, или кошка. Встряхнув головой, я выпрямился и пытался понять что только что увидел, соотнести ее и увиденное было сложно, это слишком контрастировало. Мои мысли прервал звонок, я встал с скамейки и ушел. Я не мог не чувствовать странного напряжения. Мне хотелось понять почему. Была ли это неудачна попытка, или же какие-то внутри нее переживания? Что вообще заставило ее сделать подобное? Все это было странно, это сбивало меня, это явно ещё больше озадачило меня, чем прежние утренние вопросы. Зачем же она это делает?