4 дня

“4 - одновременно самое счастливое

и самое ужасное число в моей жизни, 

что тут отрицать”

                                                                         День 1.

 

  В мои глаза засветило солнце, оно не хотело, чтобы я поднимала свои веки, но в тоже время этот шар в вышине неба был таким ярким, что не давал уснуть. Повернувшись на другой бок и крепко обняв одеяло, я осмелилась совершить самое большое испытания с утра – открыть глаза. Вокруг было так тихо и красиво: солнце обливало своим светом большую часть пространства, где я спала и занималась размышлениями над глобальными вопросами, на которые найти ответа за день неудавалось.  Я накинула на себя одеяло ивстала с мягкого облака, накотором ранее спала.  Села на пол в серединукомнаты. Свет полностьюобливал моё ещё юное итолько-только расцветавшеетело. Впервые за долгое время япочувствовала некую благодать. Может, те яркие, ранние лучидавали почувствовать это? Я незнала, но точно моглаосознавать, что это тепло былопереполнено доверием ирешительностью. Мой взор могбы часами стремиться кбесконечной солнечной мгле, ябы часами сидела и думала отом, как бы сделать что-либолучше, но от этих мыслей оченьбыстро устаёшь, а особенно, когда ты этого не хочешь. Менясейчас привлекала только однавещь: мой вид из окна. Он тянулменя своим спокойствием итаинственностью. Гладя туда, моё понимание, что, выйдя изэтой комнаты, я попаду вкрасивый, но настоящий ад, выводило меня из тогосостояния, к которому ястремилась. Мой утренний голод и другиенужды возрастали; пришлосьвыйти наружу и смириться собстановкой. Мой защитныйбарьер из одеяла держался какмог, я тоже пыталась его неупускать из сонных, неокрепших рук. Передо мноювиднелся длинный коридор изтёмного дуба, хоть я и вижу егокаждый день, но то, как онвыглядел утром меня поражало:свет из мансардных окон падална пол и образовывал большиепрямоугольники на полу, когдая прошла мимо первого окна, вмой взгляд попала лестница вцвет коридора, которая велавниз, мне всегда страшно поней ходить, ведь никогда незнаешь, что может происходить… там. В концедубовых роскошеств была дверьв ванную, к которой и былзаложен мой маршрут. Шаг зашагом приводили меня к своейцели, пол подо мною скрипел -не ясно из-за чего он это делает, может, он испытывает радость, а может, бьётся в агонии из-затого, что я на него наступаю. Ивот, я вошла в ванную. Яоткрыла кран с водой иподнесла руки. Не знаю какдругим, но мне кажется, чтохолодная вода утром особеннонеприятна: наступает чувство, которое невозможно описать, и,думаю, почти каждый егоиспытывал - оно ужасно, почему оно наступает, тоженельзя понять. Поэтому ясделала вывод, что пользоватьсяледяной водой с утра могуттолько психи.  Я псих.  Закончив все свои дела в ваннойкомнате, я приняла решениеспуститься вниз, ведь дальшедень просто не можетпродолжиться. На кухне никого не было.Видимо демоны, что водятся вэтом доме, ещё спят. У них естьнекое расписание, которого онипытаются придерживаться, поэтому и у меня появилосьсвоё собственное. Сами по себе это ужасные существа, чтоигнорируют тебя, но с такойагрессией, что ты разрушаешьсяв познании будущего инастоящего в целом. Они увязлив этом доме. Внутри себя онибесконечно несчастны, покалечены и обычно пытаютсяпередать всё мне. Хорошо, что ямогу даже не увидеть ихсегодня, если успею выйти наулицу и сбежать от этого сущегокошмара. Почему я сбегаю отнего мне ясно, но почему нехочу поступать по-другому… например, запереться в своёмраю на чердаке и ждать своейучасти. Думаю всё очевидно. На свежем воздухе всёпроисходит по-другому, а еслитебя посещает одиночество, тоэто будет ещё лучше: с нимприходят погостить многомыслей, которые остаютсянадолго; до того, пока ты неопределишь, можно ли найтиответ, или же эту мысль уженикогда не завершить. Одиночество приходит всегда;видимо, я единственная насвете, к кому оно приходитнастолько часто, можно сказать,и не уходит. Скорее, оно приближается с каждым днёмвсё ближе. Что будет, когда онодойдёт до конца? Я не знаю. Может, наступит конец или жесвершится что-тоневообразимое, может онопройдёт сквозь меня. Я не знаю.Остаётся только думать. Воздух был свежим, дажеочень. Мой защитный барьервернулся на своё положенноеместо: на улице никого нет, ипоэтому он не нужен. Впереди меня виднелисьвысокие, полузасохшие ветвидеревьев. Лес был мёртвым. Кучу опавших и засохшихлистьев делали эту картинуболее мрачной и безжизненной. Но это ведь только внешняяоболочка, поэтому судить поней не стоит. В каждом лесу есть своё прекрасное место, вкотором можно остаться, правдаесли гостевать там слишкомдолго, то и оно опустеет. И утратит ту былую красоту, что была раньше.       То знакомое чувство возрастало, будто я заходила в объятия. Объятия целого ничего, связанного со многими вещами.                        Одиночество. «А ведь в детстве мы все былиангелами»…       Я обернулась. Мысли сноваменя преследовали. Порой онитак надоедают, надо от нихотдохнуть. Но я не могу, простоне знаю, как их прогнать. Чтобудет через три дня, когда онипереполнят край стакана? Почему именно через три?        …«Только вот… рано, поздноили же нам только предстоитупасть в колодец. В колодец сгрязью и ненавистью. Можетбыть, нас туда кто-то бросилили же толкнул, пока мы ходилипо краю? Единственное, чтовидит наша чистая душа, такэто пучину дерьма, в котороймы медленно утопаем. Мыпытаемся выбраться оттуда, взлететь, но все наши крылья вгрязи. Они стали оченьтяжёлыми. Может быть когда-то придёттот, кто избавит нас от этихстраданий. Нас вытащат иотмоют от грязи, что ужевпиталась в нашу кожу». Я не знаю. Чистая душа… естьли она вообще? Разве мы неможем выбраться сами черезтруд и пот? Наверное, нет: мынастолько увязнем во всём этом, что потонем окончательно. А может, мы попросту привыкли к тому, что нужно выбираться только до тех пор, пока не станет совсем плохо. Найдётся ли выход при таких обстоятельствах… будет слишком смело для меня, если задам эти вопросы и отвечу «да» самой себе, но солгу всем. Куча веток сломалось подомной, мне очень хотелосьпрорваться сквозь эту… Впереди себя я увидела мираждевочки. Никто не заходит втакую безжизненнуюобстановку. Сущность сдлинными, чёрными волосамистояла прямо передо мной. Еёбелое и истощённое платьебудто бы вросло в землю ипускало корни.  Два варианта событийпронеслись в моей голове, и яподумала заговорить с ней. Севна бревно, лежащее возле неё,мой рот совершил попыткуиздать звук. Но я могла толькосмотреть. Я не чувствоваластрах. Я ничего не чувствовала. Приятно быть парализованной. Мне было приятно. Может этоеё душа так успокаивалаобстановку? Девочка медленноповорачивалась лицом ко мне. Медленно и плавно. От этого яне могла оторвать глаз. Онавыглядела дружелюбно исовсем не страшно. Я заметилана её лице "наигранную" иочень широкую улыбку. Может она хочет поговорить сомной? Хоть она и выглядитдружелюбно, но я доверять ейне хочу, никогда и никому небуду доверять. Никогда. Это жетак ужасно - понять в одинмомент, что сказал слишкоммного или же настолькодоверился человеку, что готовспокойно влиться в его объятияна всех скоростях, когда в итогеон просто отходит в сторону, иты падаешь в болото чёрнойсущности, откуда ты самвыбраться не сможешь. (Даже забавно, что в моих мыслях затерялся ещё один «колодец».)Ты будешь утопать там до техпор, пока светлая рука непотянется за тобой. Я тожеоказалась в этом болоте:демоны в моём доме бросилименя туда за шкирку. Они былитак добры со мной, пока я быларебёнком. Почему, когда детивырастают, они становятсяникому не нужные? Можетбыть, демоны пытаютсявысосать из них всё светлое, чтоб самим выбраться из этойпучины? Возможно, именноиз-за этого я там и оказалась.Но я не хочу выбираться тем же способом, что и они. Может, этадевочка моё спасение? Оначем-то напоминала меня, толькоя не могла понять чем.   Приятный голосок излился изеё уст: /. КАЖДЫЙ МОЖЕТ ВЗЯТЬ ИОБЩАТЬСЯ С ЧЕЛОВЕКОМ, НОЧТОБЫ ВЛЕЗТЬ В ЕГО СТРАХИИ ЧЕРЕЗ КОЖУ И КОСТИПРОБИРАТЬСЯ К ЕГОМАЛЕНЬКОЙ, НО НАСТОЯЩЕЙСУЩНОСТИ… / Девочка сделала своё лицо нетаким наиграно-дружелюбным. Придала больше серьёзности вопросу, даже в какой-то мере я поняла, что там есть частичка того, что может в крах изменить моё мировоззрение. И,  может, избавить от единственного, преследующего меня в этой жизни деяния. /. МЫ ЖЕ ДРУЗЬЯ? / Это звучало странно. Я хотела, чтоб кто-то стал моим другом. Наверное. Я просто хочучувствовать радость. /. Я ЗНАЮ, ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ/      Я не знаю, чего хочу.  /. ТЫ ХОЧЕШЬ РАДОСТИ, ХОЧЕШЬ ПРИЗНАНИЯ ИУМИРОТВОРЕНИЯ. РАЗВЕ ЭТОНЕ ПРЕКРАСНО? Я ДАМ ТЕБЕЕГО. /  Может быть это и так. Я давноэтого не чувствовала. Толькосегодня утром я почувствовалаумиротворение. Это случилосьвпервые за долгое время. Вкомнате было так тихо испокойно... Скорее всего, я несмогу это почувствовать вновь.     Ведь самые сильные чувстваиграют только один раз: всамый первый. Она подошла ко мне оченьблизко, нагнулась и началасчитать. Долго. Я не понимала,что происходит. Может, яокажусь в самой красивой частиэтого леса? Самой зелёной. Которая очистит мою душу, вытянет из всей этой пучиныгорести? Может, на это менятолько натолкнут? Укажутнаправление или же дадут то, что поможет мне в этом? Мнеоставалось только слушать иждать. В моих глазах резко потемнело. Когда мне удалось вновь увидеть свет, я уже не была там, где находилась раньше. Это былдлинный коридор с клетчатымполом и желтыми стенами. Содной стороны располагалисьокна с подоконниками, испачканными и сломанными внекоторых местах. А с другойбыли двери - они очень сильновыделялись на желтоватомфоне. Моё желание войти водну из них не давало покоя, ноправдой и неправдой яотталкивала себя от этоймысли: это место не придавалодоверия к нему. Вокруг было тихо. Настолько, что можно было сойти с ума. Ноодна вещь, всё резко можетпоменять, не так ли? Послетакой долгой тишины в ушиврезался пронзительный докостей грохот звонка. И,непонятно откуда, знакомого доболи. С оглушительнымгрохотом распахнулись вседвери, заорали ещё не до концаокрепшие голоса. Были слышнытопоты, скрипы и прочиепротивные звуки. Но вокруг небыло никого. Паника? Можетсказать только тот, ктопонимает свои чувства, но мнеони неподвластны. Я уже давноперестала что-либо чувствовать, но, когда случилось это, давнозабытые ощущения тревоги, посетили меня снова. Но разве это страх? То, что сейчас происходит…         Ноги сами подомной подвернулись, из уха в ухо бились эти… да как этих чертей вообще назвать?  Я закрыла голову, дабы уйти от этого всего, в моей голове проносились мысли, но, какого они были содержания, меня уже не интересовало. Мой рот сам хотел издать истошный крик, такой, которого не было в моей жизни никогда.           Нет. Я снова не там, где была, будто это было видение, что, по логике, послала мне та девушка, которую я встретила в лесу. Ведь, как ещё можно было понять этот случай? Горячая вода, из неё выходит пар, а в ней нахожусь я… совсем нагая… это был мой дом, моя ванна. И, на удивление, вокруг было тихо. Мне не хотелось смотреть на саму себя, я не люблю то, что приходит с этим деянием. Но разобраться, что на самом деле произошло, было важнее. При таких моментах даже не важно, куда ты смотришь, ты всё равно ничего не увидишь.  Может, это был сон, может, во сне нахожусь сейчас, но то, как эта вода пощипывает кожу, согревает, было правдоподобно странным.                                                            День 2.  Я не знала, когда можнооткрыть глаза. Так не хотелосьвыходить из этой тёплойматерии, что обволакиваетменя. Тяжело, с силой подняв своё тело после предыдущего дня, я осмелилась встать с кровати и пройти свой ежедневный путь. Мой барьер… здесь он ненужен.  Холодный пол всё также тихопоскрипывал, когда на негостановились, на полках лежалите же вещи. За окном было пасмурно - тучи густо обняли друг друга, не пропуская ни единого солнечного луча. Может, они хотели просто согреться? Но этим они отдавали весь свой холод земле… В моей голове выглядит это достаточно жалким. Как ни посмотри, всё было как обычно…   Но я не помнила вчерашнего дня.  Мимолётные воспоминанияпроносились у меня в голове. Но для меня они были лишьсном, который забудется через 5 минут.    И вот, скоро они восстанут:мерзкие существа, что убиваюттебя изнутри стоит им тольковзглянуть. Забавно, что яркие моменты в жизни запоминаются иногда не так сильно, как обычные для тебя вещи, случающиеся ежедневно.     Снова мысли: бездонные, появляющиеся всё снова и снова. Мне кажется, они даже имеют один смысл, но понять, какой именно, мне пока не дано.    У каждого человека, сколько не смотри, своё виденье на мир, и,к сожалению, понять его невозможно. Но что будет, если объединить все разумы в одного человека? Несомненно, начнётся хаос и разногласие. И в попытках сделать что-то “масштабное”, другие «мысли», которым лучше навсегда остаться лишь в определённом теле, будут перекрывать те, что должны появиться на свет.  Но мне кажется, что можно…   Приближается жгучий щеки ветер - ветер прошлого. Он раскачивал сухие ветви деревьев, я ощущала холодок на лице, поглощавший меня всё больше в свои мысли.  Я шла по дороге, которая въелась мне в память до дрожи;по ней даже не хотелось идти, но ноги сами ведут меня на неё снова и снова. Они не понимают, к чему я стремлюсь.  Тем не менее - я упала. Совершенно в незнакомое, новое место. И, признаться честно, мне даже понравилась эта перемена. В дороге была выкопана яма, я не смогла понять, какой она была глубины, но выбраться из неё было достаточно проблематичным занятием.           /. Привет!/.             Кто ты? Ах, да… это со мной происходило вчера? Я ведь встретилась с ней, так? Эта странная девочка смотрела на меня сверху. Она выглядела всё так же дружелюбно. Но в этот момент всё большее нарастало ощущение, что я очень многое потеряла. Я хотела спросить, как же она меня нашла, но побоялась: что-то меня оттолкнуло от этого. Мне было приятно в молчании смотреть на неё. Где-то вдали шумел ветер, перебирая сухие ветви деревьев, иногда они с тихим хрустом падали на землю.          Прошло около 5 минут. Я сидела, поджав к себе ноги и обняв их. Было довольно холодно.         /. ЗНАЕШЬ, ТЫ ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК, ПРАВДА. ТЫ ТАК ЗАБОТЛИВА И ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНА, ЧТО Я НЕ МОГУ СДЕРЖАТЬ ЧУВСТВ. КАК ТЕБЯ ЗОВУТ? МНЕ БЫ ХОТЕЛОСЬ С ТОБОЙ ОБЩАТЬСЯ. /         На прошлой встрече с ней, я даже не сказала ни слова, она просто не может знать меня. Даже я не до конца в этом разобралась. Она мне не нравится.                                    И опять темнеет в глазах, и опять я не там.                       Голоса, их так много. Я их вижу. И - я куда-то еду. Это поезд? Почти, он какой-то странный. Останавливается каждые пять минут, людитолчутся у выхода. Когда поезд останавливается, двери открываются, некоторые персоны заходят, другие -выходят. Это по-обычному странно. Должна ли я выйти где-то?  Я посмотрела в окно, до последнего я была уверенна, что там лето. Но за окном шел снег, вся земля была укутана в белые высокие сугробы. В моих воспоминаниях всплыли моменты, когда я смотрела на зеленую траву, окутанную солнечными лучами: все было такое тихое, создавалось ощущение, что я смотрю на мир через желто-блестящий фильтр. Зима не создает такого впечатления, она может вызвать тревогу, когда на улицах темно, а может и радость со спокойствием. Но она холодна, будь ты к ней чуть ближе - она тут же замораживает тебя с головы до ног. Но не это ли прекрасно в ней, не за это ли её стоит любить?  Я сидела на одном из посадочных мест: все остальные были заняты, кроме двух подле меня. Мне не хотелось больше поднимать глаза и смотреть на этих мерзких по своей натуре людей. Они были мне непривычны. Ничем не отличающиеся друг от друга, но разные.  Напротив меня сидел пьяный мужчина, можно было даже не смотреть - это было слышно. Хохотал и веселился, но… я чувствовала совсем не радость за его настроение. Скорее, жалость. Другие презрительно на него смотрели. Это было не чувство. Это была атмосфера. Он передаёт её, будучи таким, как и все люди. Он чувствует жалость и отвращение от себя самого, просто пока что этого не понимает. Как странно… что будет, если рядом друг с другом усадить двух таких пьяниц? Они будут заполнять себя больше и больше этими мерзкими подобиями ощущений? Чувств? А что люди ощущают от моего присутствия? От этих раздумий меня постепенно заволакивало в сон.     Их становится всё меньше. Видимо, я приближаюсь к самой последней станции. Двери открылись и… я как будто бы здесь была, очень много раз. Но мне не хотелось туда идти.                                 Стоя на краю открытых дверей, меня ничего не тревожило, мысли не посещали мою голову, но ноги хотели идти вперёд, они потихоньку выводили меня из строя, завладевая моим телом. Будто бы я не слушаюсь сценария, который приписан к этому этюду. И всё кажется настолько реальным, что я как будто бы в своих воспоминаниях.  Я чувствую, что будет в будущем. Я знаю, что было в прошлом. И понимаю, что происходит сейчас. Но здесь я всего лишь зритель.                                         -Ты одинока? скажи, что это так. Всё время в своих мыслях... за тебя играет робот, может, бессознание в твоем сознании? но ты гораздо дальше...                       И я снова открываю глаза. Уже была глубокая ночь, на небе пропали почти все облака. Наверное, пошли за солнцем вслед, и кто-то думает, почему же так облачно.     Мой слух потихоньку стал улавливать мелодию ночного неба: как будто бы ничего нет, но бездомный ветер всё ещё шуршал ветками, только теперь немного особеннее. И даже задаёшься вопросом - а какая мелодия может полностью олицетворить моё состояние… я бы даже сказала - меня?     Та, которую я слышу     Нет, нет, даже близко она не лежит к тому, кто это - я. Скорее, моя душа кроется в мелодии с…  с чем?  Ах, да… пустота. Думаю, самое изящное слово, что можно будет сюда подобрать. Просто тишина. Нет, даже не тишина, это, ведь, тоже звуки, мы её слышим. Тишина без единого намёка на звук - так будет правильнее.  При моих столь бурных мыслях, что тогда проносились в голове, глаза поднялись наверх. Я сразу же очнулась от размышлений, тут же всё поняв. Уже было темно, но в вышине неба было что-то странное, немного занесенное остатками облаков. Частичка солнца,точнее, его отражение. Всегда было у всех на виду, но тогда я увидела его будто впервые. Луна. Да, в этой тишине должно быть и это мимолётное свечение. Это и будет- мной.     /. ЧТО ТЕБЯ ТАК ЗАВЛЕКЛО В НОЧНОМ НЕБЕ? /.      И сразу в голову врезался весь дискомфорт в теле, полученный от холодной ямы, начали приходить заскучавшие мысли.  Я хотела что-то ответить, но так долго пыталась откопать подходящие слова, что мне начало казаться, что яма становится глубже.        /. Я ВСЕ ПОНИМАЮ, ВСЕ ХОРОШО... ТЫ ХОЧЕШЬ ДОМОЙ? /.       Домой? Что она подразумевает под словом «дом»? То, откуда я ухожу рано утром или не ухожу вовсе, сидя в страхе и одиночестве в своей комнате? Или что-то бóльшее? То место, куда я стремлюсь попасть? Но ведь я не знаю, где оно и как выглядит. Сейчас это только то, что застряло в моём воображении.         /. СКОРО ТЫ БУДЕШЬ ТАМ, ТОЛЬКО ДАЙ МНЕ НЕМНОГО ВРЕМЕНИ/.         Моё беспокойство начало возрастать, как будто бы сейчас опять что-нибудь случится. ОПЯТЬ… ОПЯТЬ! СНОВА. СНОВА.  Но она молчала, как будто бы ждала моих действий, но я ничего не хотела. Она-предмет моих страданий сейчас, именно из-за неё я попадаю в эти ситуации. Но почему мне от этого не противно? Может, она правда хочет мне помочь, и я это чувствую? Чувствую… это чувства?   Я уже ничего не боюсь.   -Даже одиночества? да. -тогда почему ты так яростно бежишь от него? чтобы познавать себя, не быть той, которая ничего не сможет сделать и ничего не добьется. - ты боишься стать такой, разве не так?  я не испытываю к этому страха. если даже я бегу от этого, то только из-за чувства отвращения. -а разве это и не есть страх? почему ты бежишь от того, чем жила раньше?  ... -что ты на самом деле такое? я не знаю... да. -ты боишься себя настоящую. да настоящая ли я та?! - ты боишься являться тем, кем хочешь. что-то мне запрещает быть "этим". -может, ответ лежит на поверхности?           Почему так мягко? Это моя комната.  Я лежала с закрытыми глазами, но ведь только что видела всё вживую.  Из-за неё я теряю реальность, я скоро в край запутаюсь. Или я видела отрывки из снов, которые могут всплывать перед глазами, когда ты практически заснул? Нет. Настолько связанными смыслом эти отрывки не бывают, это её рук дело…     Ночь. Ночь… почему она всегда такая длинная, почему именно ночью наступает ощущение, что ты не тот, кем являешься? Может, дело в усталости? Но раньше такого не было. Не было чувства, что сейчас я делаю все не так, как мне подобает. Кровать уже не такая мягкая и удобная, как это обычно бывает. От долгого лежания все тело начинает болеть, и наступает понимание, что ты не заснешь вовсе. Я встала с кровати и подошла к окну, ночное небо успокаивало и расслабляло меня. Было так красиво, что захотелось нарисовать картину или сделать фотографию этого разваливающегося леса и ярко светящей луны. Но перенесёт ли меня это в прошлое, когда я через время вновь увижу эту картину? Может быть, но я могу и не вспомнить, когда именно это было, при каких обстоятельствах это случилось,и что я думала и ощущала при этом. Несомненно, я могу написать это на обратной стороне, но даже текст не передаст всю эту атмосферу. Если это прочитает кто-то другой, то воспримет всё совершенно по-другому. Он будет что-то чувствовать, возможно, будет к этому безразличен, но всё равно не сможет понять, что же именно я заложила в этот текст и картину. Но не это ли прекрасно? Я даю пищу для размышления другим. А, может, просто лишний элемент в их жизни, который они вскоре забудут. Похоже, эта мысль была ключом к моему перемещению в мир грез. Как только я легла на кровать, я провалилась в глубокий сон.                                                                              День 3.     Всё становится хуже. Лежа в постели, я подняла свои руки над собой-они другие. Я помню другие руки!  Я пошла в ванную без своего щита - он мне не нужен. Я не смотрела в окно - мне это было не нужно: там было все слишком плохо, чтобы туда смотреть. Дойдя до ванны, моё отражение показывало не мою сущность, все, что было внутри меня - осталось внутри. Не было ни единого намека, кто сейчас стоит и смотрит сам на себя. Почему-то именно сегодня я поняла, что еда мне больше не нужна: я чувствую себя вечно бодрствующем организмом, не нуждающимся ни в отдыхе, ни в пище. Может, потеряв свои ежедневные потребности, я и перестала себя узнавать? Я выбежала из дома: там было очень опасно.    (А что, если я все придумала и никого в доме нет? Может, это только мои страхи? Почему я не могу это побороть? Но с тревогой, что постоянно сидит во мне, я не хочу оставаться).  На улице казалось не лучше. Лил сильный дождь. Солнце испаряло воду с земного шара, образуя облака, когда облако собирало достаточно воды, оно становилось тяжёлым и отпускало всё, что в нём есть, так долго держа это в себе. На меня падают облака, перенося свою тяжесть в меня. Но я не могла пойти назад, как будто бы что-то управляло мною. Создалось впечатление, что сейчас настоящая я общается со своими мыслями, а тело, наконец-то оставшись без присмотра, решило прогуляться. Может, у него есть какая-то цель? Приняв все, как есть, я решила ему не мешать и посмотреть, что будет дальше.     А, может быть, на улице и светит солнце и на небе нет ни облака? Но я уже вся промерзла от дождя.                                         Но я продолжаю страдать, потому что никогда не смогу умереть.                         Я художник, потому что мне нет дела до реального мира, мне интересно только то, что происходит у меня в голове, но мне кажется, что моё внешнее отражение берет верх над тем, что происходит снаружи. Всё это прям как город, где больше никто не живёт, в конечном итоге, природа возьмёт верх.     Я живу в разваливающемся мире, где никому не нужна. Я блуждаю без четкой цели, пытаясь найти спокойствие.      (?)я призрак(?)     Но произошло то, что мне совсем не нравится. Я больше ничего не хочу, я поняла, что с давней потерей чувств и недавней потерей потребностей, приносящие хоть немного удовольствия от жизни, больше не нужно жить. Если бы я и помогала другим, то во мне было бы всё равно четкое понимание, что этим я не помогу себе. Я буду заставлять себя.  Обо мне хорошо думают, ко мне хорошо относятся, но, когда я ухожу, обо мне никто не вспоминает. Сколько бы раз ни говорили, что я веселая и добрая, красивая, худая, выделяющаяся, не такая как все, обо мне все равно все забыли. Для других я просто проплывающий в жизни элемент, другие не будут жалеть, что больше меня не увидят. Мне просто приходится напоминать о своём присутствии. Но почти всегда это оборачивается переживаниями со своей стороны, будто люди уже этого не хотят. Как будто бы мне навеки суждено остаться одной. Не осталось ни капли того, что может меня спасти, и это нарастает во мне все больше.    Может, мне просто надоело жить?                             Я шла все глубже и глубже в лес, эта дорога была мне знакома: как будто бы я была здесь раньше.     Она снова стоит передо мною.   Моя рука протянулась к её плечу.   Она была настоящей.   Как тебя зовут?         Последнее, что я увидела - её улыбку. Чего она добивается? Где я очутилась снова? Сколько времени я проведу здесь?               Я помню, как плакала перед своим десятилетием… тогда я не хотела становиться взрослой, но, может, я чувствовала, что приближается буря. Может, я и сейчас осталась в том возрасте, когда я была слишком доверчивой, но очень счастливой. Я почти ничего не помню с того времени, но инене забылось, что улыбалась я во все зубки очень искренне и могла легко и непринужденно заплакать. Сейчас слезы, как и все остальные чувства, для меня стали очень сокровенными. Я боюсь, что, если буду ими разбрасываться слишком сильно, растеряю их полностью, поэтому храню их под своим сердцем. Именно поэтому, мне не хотелось уходить из того возраста.     Комната, в которой я находилась, была вся обвешана электронными часами, произведя недолгие подсчеты, я поняла, что их было около пятнадцати; больше всего их было у входа, где я стояла. Комната была довольно маленькой, чтобы иметь в себе столько часов: все они показывали время точно -вплоть до миллисекунд - как будто бы человек или существо, обитавшее там, было панически зависимо от времени. Может быть, оно рассчитывало все свои действия посекундно или спешило куда-то все время.    Для меня это было очень непривычно. Но я полностью понимала того, кто здесь обитал, хотя сама даже никак не могу следить за временем, поскольку часов у меня нет. Может быть, у этой сущности зависимость от него? Да, это зависимость. Зависимость от возможности следить за временем.     Мне вдруг стало тревожно, ведь такое может случиться абсолютно с любой вещью и действием.   Я не хочу здесь больше находиться, пожалуйста, отпусти меня   И меня услышали. Та ли девочка? Не знаю.    Но я не очутилась там, где была раньше, а перенеслась в новое для себя место. Передо мною стояла белая дверь, обвешанная новогодними наклейками, которые, по виду, не снимают уже несколько лет. Она манила меня, я хотела зайти в неизведанное, но нужно ли мне это? Что до меня пытаются донести? Почему в моей жизни появилась она, почему я не могу запомнить её лица и сказать ей даже слово…     Я зашла внутрь.     Внутри оказалось очень уютно: это была спальная комнатка, обставленная всем, чем только можно. Было видно, что это делали с душой, пытаясь запечатлеть человека, обитавшего здесь: всю его душу, всю его память. Возможно, он хочет, чтобы и другие могли понять его жизнь.                          -Но нужна ли она кому-то?   Ты мой внутренний голос?   -Здесь обитает человек, который привязан к своим мыслям.   А если точнее?   -К своему мозгу и мыслям, которые он там порождает.    А если только к мыслям? Человек ли это?   -Я считаю таких персон на гране небытия.    Но тем не менее, мы видим их все ещё людьми.   -Скорее, нет; можно сказать, что это сущности, осознавшие почти все, прикрепленные к земле.  Они слишком запутались.           Я обратила внимание на кровать:                Девочка, которая там лежала, оказалась мертва, рядом с ней лежал листок бумаги, в котором было написано:    «пожалуйста, поймите, что на самом деле я хотела вам сказать. Почувствуйте, что чувствовала я, и вы все поймете…»     -Я знаю, что ты хотела всем сказать, потому что ты похожа на меня, я знаю это. Ты можешь спать.                                      Но внутри я впала в отчаяние. Она убила себя.  Может, она мертва только для меня?                             Я опять лежу в своей кровати. До меня доносились звуки легкого дождя за окном.                 Уже была ночь. И, похоже, она стала самой мучительной.                           Сплю ли я?  Когда я засыпаю, просыпается ли кто-то другой в моём теле? Или в теле нахожусь я? Почему она не хочет выходить из моей головы. Я была на самом дне, где, наверное, не был ещё никто, но она, зная это, зная, что оттуда можно и не выбраться, все равно пришла и улыбалась. Почему мне хочется ею стать, почему мне хочется плакать, почему я хочу только смотреть в её глаза и на её улыбку часами, ничего не говоря… но я же не сделаю этого? Я не хочу, чтобы она ушла от меня навсегда из-за того, что в её присутствии я веду себя глупо, не как обычный человек (но знаю ли я обычных людей? Из последних прожитых событий, мне стало ужасно мерзко с особей, которые срываются с цепи ради источника легкого дофамина. И очень жаль, что их было большинство. Может это и есть обычные люди? Которые ищут себе других людей только для того, чтобы удовлетворить свои потребности. Но счастливы ли такие люди на самом деле? Я думаю, что это лишь зависимость. Зависимость от самого себя и своих желаний, без возможности не искать и плыть по течению.).                                                      День 4.     Сердце колотится как бешенное, надо мной как туча нависла тревога. В комнате было ещё темно. Повернувшись к окну, я увидела, что солнце только собирается вставать. Я закрыла глаза, но будто бы через секунду моё больно-колотящееся сердце снова заставило меня раскрыть глаза и посмотреть в окно. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Извини. Снова. Снова. Снова. Снова. Больно. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Прости. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Извини. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Больно. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Прости. Снова. Снова. Снова. Больно. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Извини. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Больно. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова. Снова.                                          И мне все же придется встать.                           Я провожаю закат и встречаю рассвет, но даже они не кажутся успокаивающими; облака заполонили всю небесную гладь, из них сыпятся бесконечно длинные слёзы, которые, похоже, уже никогда не прекратятся. Но они дают что-то, что самая прекрасная погода не даст. Но даже нельзя сказать, что означают мурашки по коже и приход новых мыслей в независимости от того, где я нахожусь. Гроза. Деревья ломаются, размокшие листья прилипают к окну. А может сейчас ночь? Я простояла напротив своего окна с час. Мои смольные волосы и платье как будто пытались тянуть меня назад, от опасности, когда сквозь маленькие щелки в моей оконной раме пробивался жуткий гул. Мой барьер уже бессилен: если я и попаду в неприятную ситуацию, то он станет лишь соломинкой против огромного течения. Я представляла, как красиво молнии отражаются в моих глазах - среди черных, как мрак, туч, они будто бы пытались указать мне дорогу. Но праведный ли путь это будет? Мне все равно надо идти.     Ощущать под ногами землю и её изломы - то, что дает мне не терять связь с реальным миром, но одновременно погружает в душевные муки. Я не хочу здесь больше оставаться: это место заставляет меня себя разрушать, но оно манит, оно как зависимость распространилось мне по глотку. Каждая моя мысль стреляет мне в голову из ружья. Я иду: шаг. Шаг. Медленно. Силуэты деревьев в полумраке становятся похожими на позы людей, смотрящих наверх, сложа руки на груди, на животных, исполняющих незамысловатый танец, когда ветер, дуя, шевелит ветки.      Я прожила эту жизнь от бесконечной любви к бесконечному отчаянию и бесконечной боли. Если поначалу это и выглядело приятной тревогой, то сейчас я просто расплылась в неприязни к этому месту. Я потеряла природу. Я больше не слышу, как поют птицы и не задумываюсь при этом о чем-то, окунув свое тело в трепет и мелкую дрожь. Мне больше не захватывает сердце, когда я иду по улице, подняв свою голову наверх. Потому что мои мысли связаны с кем-то другим - тем, кто пока не дает мне снова окунуться в мир одиночества, потому что пока я не могу быть одна, хотя раньше для меня не было помехой почувствовать природу, когда я с кем-то.   /. ПРОСТИ МЕНЯ, МОЖЕТ Я БЫЛА СЛИШКОМ ГРУБОЙ, СЕГОДНЯ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. ПОСМОТРИ, КАК ХОРОШО ВОКРУГ! /.   С самого начала моего пути она шла рядом со мной. Гроза ей не была страшна; она просто глядела то под ноги, то в черное, рыдающее небо. Она не боялась, что в её, сверкающие, будто от полноты жизни, глаза, попадут дождинки. Я пыталась внушить себе, что её нет.   /. ЗНАЕШЬ… У МЕНЯ ЧТО-ТО ЗАКОНЧИЛИСЬ СИЛЫ. НО, Я НАДЕЮСЬ, МЫ ВСЁ РАВНО ОТЛИЧНО ПРОВЕДЁМ ВРЕМЯ! /.   Господи, избавь меня от всего этого смрада.                           Меня и вправду слышали. И я даже рада, что именно сейчас. И вот я стою перед Творцом. Он распят на кресте. Вроде, это совершенно обычно для больших храмов или церквей, но именно в этом рельефе, обвитым золотом, было что-то особенное. Я не могла оторвать своих глаз. Я не хотела моргать. Мне просто хотелось стоять посередине этого огромного, зала.  Может быть, там и был кто-то посторонний, а, может, и целая толпа, но я этого не понимала. Я просто чувствовала, да, именно чувствовала, душевное насыщение, восторг и… благодать! Я не была счастлива, я не умирала от тоски, и в этот момент я поняла, что у меня пропали все желания, которые таились глубоко во мне. Даже то чувство тревоги, которое долгое время меня преследовало. Мне просто стало комфортно от того, насколько я пустая. Но может быть это просто потому, что я пока что этого не понимала. Для меня это было в новинку, а значит это уже что-то: я просто вмиг очистилась от всего плохого. Быть может, именно это место тот самый «зеленый закуток»? Нет, здесь нельзя оставаться надолго или сбегать от проблем и реальности. У меня складывалось ощущение, что это все ещё мой путь, бесконечно-долгий путь. Быть может, это та самая благодать перед кульминацией?                       И я была права. Это ОНА меня к ним привела. (а, может, я просто сама опоздала?) Но, мне как будто бы уже не страшно.                             Боль. Боль. БОЛЬ. Сейчас мне будет больно. Раковина. Вниз. Ящик. Безопасность? Воняет мусором и канализацией… Они идут ко мне. Шкаф мне помогает не сильно. Они присели и смотрят своими глазами на меня. Красные. Ярко-красные глаза. Каждый раз, когда они тянуться ко мне, пытаясь достать, я всё больше ощущаю, что скоро проломлю сифон и стенку шкафа своей спиной. Красный... Теперь не только глаза. Мои ноги стерты в кровь: я вечно пытаюсь отползти назад. Боли нет.   -xтj тfкjt vjё cjлyыiкj? Bдb z тtбzjбнbvууу!         НЕТ. ГОСПОДИ, УЙДИТЕ.         -ye дfdfffй, bдb cюlf.                     Мы никогда не желали друг другу приятного аппетита, просто молча уходили друг от друга и занимались своими делами. Не говорили доброе утро и спокойной ночи. Все люди, которых я видела, были с тем, чего не было у меня. Это что-то должны были дать демоны. У меня есть мой рай на чердаке. Я хочу туда. Но… он уже походит на камеру пыток.                       -kёkbк… мfмf тtбz eтtttibт.     /. ИДИ КО МНЕ, И ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! /.     Злость меня распирает изнутри. Хочется задохнуться и расплакаться. дыхание сперло. В глазах лишь картинки: я расталкиваю их: вот это силушка. Они далеко уже. Нож. У меня в руках уже нож. Прошла доля секунды. Пусть все решиться раз и навсегда.     -dcё хjhjшj?     Всегда, когда меня просили загадать желание, будь это день рождения, два человека с одинаковым именем или новый год, я загадывала лишь одно: “пускай все будет хорошо”.         Почему за мной гонятся?  Угнетающая, мрачная атмосфера нарастала с каждой секундой. Меня все время преследовало ощущение, что воздух набит пылью и сжат в тысячу раз. Я бегу? Раз. Два. Три. Ступенька. Я бы обняла свою маму, как в детстве, чтобы она меня не ударила. Беспорядок - везде беспорядок. Он распространился по всему дому. И не только по дому. В моей голове каша. Ступенька.   -я сейчас не я, просто обними меня!   Никто не слышит: я забыла открыть рот. Мне иногда снятся такие сны. Что-то типа видений: у меня сковывает тело - сонный паралич. Я зову маму. А на деле максимум легкий стон.   Я помню, мне говорили, что я взрослее своих лет, что я умнее своих сверстников, я здраво рассуждаю. Не скажу, что меня распирала гордыня в те минуты “славы”. Это скорее было стимулом развиваться дальше.   “- я тебя никогда не пыталась воспитывать и воспитывать не буду”- эти слова меня немного ранили в то время, но сейчас я этому безумно рада.   “Безумно рада”? Это неправда.    Ступенька-ступенька.   Я солнце. Солнце-солнышко моё.   Ребенок   “ты ведешь себя как маленький ребенок”   Что-то в сердце кольнуло. Воздух немного сперт. Я бегу? Я бежала.   Коль-коль.   Я стою.   Я опустила свои глаза вниз. Демоны почти меня догнали, но я успела раньше. В моём сердце оказался нож. Это была я. Я сама только что убила себя. Мое сердце крошится на куски, но нож я уже не отпущу.     Нет, убила себя не я, а моя доброта ко всему на свете.                       Боль-боль. Может мне стоит остановиться?                           -Ты хочешь продолжить обсуждение?   Нет. Прошу. Прошу, выйди из моей головы.   - Но ты же знаешь, что от своих мыслей убежать невозможно.   Да, знаю. Но меня пугаете вы. Нет, я боюсь себя, того, что это не только доставляет мне всю бóльшую ненависть к самой себе.   -А что же ещё?   Я боюсь нанести вред окружающим.   - Ты уже давно забыла те чувства, что испытывала к ним раньше. У тебя осталось лишь предрассуждение, которое правит тобой. Ты пытаешься вернуть ту себя, к которой ты привыкла.   Я не помню “ту себя”. Всё в округе не меняется, но с каждым разом все становится хуже. Вы пытаетесь меня отгородить от того, что называют “будущее”?   - Будущего нет, так же, как и всего остального. Мы лишь даём тебе то, в чём ты сама боишься признаться.  - Удовольствие. Удовольствие от того, что тебе плохо. Ты хватаешься за всевозможные чувства, что увидишь…   Да, несомненно. Но, ведь, это опустошает моё и так пустое тело. Не так ли? Значит ли это то, что я спасаюсь от тишины моих внутренностей?    Чья-то улыбка вмиг упала на мои плечи, как тяжелый груз.    -ты снова запуталась в своих мыслях?     Уйди. Дай мне хотя бы на времязабыть то, что меня окружает. Яведь делаю всё это лишь потому, что меня связала с тобой судьба. И даже сейчас, когда я совершенно одна - ты в моих мыслях. Знаешь, что? Ты ведь сама мне их и путаешь. Но в реальности тебе на меня наплевать, так? Так что будь добра: либо проясни ситуацию, либо СГИНЬ!         Но она никуда не ушла. Я все ещё чувствовала её улыбку.   Я родилась в первый и умерла в последний. Забавно, не правда ли? Пару дней назад меня мучило то, что я ничего не чувствую, но как только я ощутила внутри себя боль, распирающую моё сердце, поступающее к горлу волнение и ревность, я начала сходить с ума. Я была счастлива, честно, но была счастлива день назад. Меня убили внутри, но я все ещё жива.         Все они люди, но почему они кажутся мне такими пустыми?   -потому что они показывают только свою оболочку, а ты то-что внутри. Ты индивидуальна, но не каждый готов это принять. Скорее, не каждый готов показать, что внутри него, абсолютно всем - это очень сложно - принять себя настоящего и выпустить на свет, а ты смогла это сделать. Ты нашла то, что искала.                                 Всё детство я хотела пройти по мосту над пропастью. Я думала, что я почувствую что-то новое.                         Что-то мягкое. Я лежу на чем-то мягком. Мне так не хочется открывать свои глаза… ведь сейчас мне вдруг стало хорошо…   - Я поняла, кто ты. Моя мечта свершилась, потому что я вдруг испытала счастье, я поняла, что это ты.   Это говорила я. Именно я!   И я наконец открыла глаза. Но, признаться честно, это было и не нужно: я знала, что нахожусь там, куда я так яростно стремилась. Это была окруженная деревьями зеленая, мягкая полянка: вокруг всё кипело жизнью, цвело и радовалось. По синему небу плыли редкие, кучевые, мягкие облачка. Я лежала у неё на коленях.  - Почему ты ушла от меня тогда – давно? /. Я никуда не уходила, правда, просто ты меня потеряла. Ты закружилась в этом урагане страсти, злости и знаний и залезла в его эпицентр, совсем забыв про своё…/. - Я благодарна тебе за всё! И за то, что ты – это я. В этом мире зависти и стремлений не осталось и капли самого начала. А чтобы к нему вернуться через большой промежуток времени – нужно пройти через всё, что тебя окружает. Теперь я знаю, что мы никогда не разлучимся. Теперь я помню себя маленькую. Каждый момент и кусочек. Ты моё детство – а я его спутник. Ты не моя смерть. А это место – не преисподняя. И я так счастлива! Ты не поверишь – как я счастлива!                 И я говорила всё вслух, говорила безудержно, потому что знала, что больше в моём сердце ничего не затихнет.                                              

«Я-её подсознание

И мне так её жаль»