Душа, полюбившая душу

Эпилог

От лица В.О.

      За окном мрачный, удушающий ноябрь; деревья уже давно сбросили пышную листву, но ещё, увы, не покрылись долгожданным пушистым снегом. Природа, похоже, переживает свой очередной депрессивный эпизод, и я вместе с ней. Моё имя — Виолетта Оболенская, для близких — Виола, и совершенно неважно, что близкими я могу назвать лишь пару человек, и то с натяжкой, вы можете называть меня именно так, ведь если вы уже начали это читать, рано или поздно соприкоснетесь с тончайшими струнами моей запутанной, затерявшейся в самой себе души.       Наверное, мне стоит начать с самого начала, чтобы ввести вас в курс дела. В общем то говоря, внешне я ничем не отличаюсь от самой что ни на есть обыкновеннейшей студентки, коей я и являюсь, учусь по специальности «издательское дело», потому что «люблю книжки». Да, именно так я выбрала свою будущую профессию и ничуть не жалею. Честно говоря, эта информация не очень существенна для нашей истории, но поделиться ей было необходимо. О чем там обычно пишут выдающиеся писатели? О любви, в большинстве своём?! Вот и я напишу, потому что без любви жить никак невозможно…Скажу на будущее: моя история не так уж радостна, но имеет место быть, я полагаю.       Не буду испытывать ваше любопытство. Всё началось три года назад, такой же мрачной, но прекрасной осенью, когда от сильнейшей тоски и немного — скуки, я решила купить билет в театр оперы и балета; билеты на балет сильно превышали мой скромный бюджет по своей цене, поэтому я остановилась на опере, тем более, в детстве мне безумно нравилось заниматься академическим вокалом, жаль, конечно, что забросила.       И вот наступил долгожданный день спектакля, «Богемы». Я прибыла чуть раньше начала и заняла своё место в третьем ряду бельетажа. Для меня, как для обывателя, опера стала настоящим открытием в мире искусства: с первых тридцати минут я прониклась ею по-настоящему, погрузилась в мир хорошей музыки, уносясь душою далеко от серой реальности. Честно признаться, с моим сомнительным зрением и без бинокля развидеть лица талантливых актёров было проблематично, но всё-таки с одной актрисой, исполнявшей главную женскую роль, я с первых минут её появления на сцене ощутила невидимую энергетическую связь, продержавшуюся до конца спектакля.       После традиционных поклонов я поспешила посетить сайт театра и «познакомиться» с той самой актрисой, покорившей меня. Как оказалось, её зовут Татьяна Снегина. На счету артистки более двадцати постоянных ролей, в том числе, в зарубежных театрах; также приличное количество наград. Эта информация, безусловно, впечатлила меня, но…когда я взглянула на фотографии, моё сердце будто пронзила тысяча мелких разрядов…не потому что эта женщина показалась мне внешне симпатичной,нет — я не ведусь на красивую картинку. Без преувеличений, во мне родилось стойкое ощущение, что я знаю этого человека всю жизнь, может быть, даже чуть больше…Чувство духовного родства вскружило мне голову, навсегда разделив мою жизнь на «до» и «после». Даже смешно сейчас осознавать, что тогда я не придала своему новому чувству никакого значения, не понимая, к чему это в конечном итоге приведет меня.       Следующие полгода ключевое место в моей жизни занимал театр. Каждый месяц меня можно было найти в шикарном бордово-золотом зале театра оперы и балета. Жизнь стала напоминать сказку с перерывами на рутинную жизнь.       Через месяц после «знакомства» с Татьяной я уже стала её постоянным зрителем не только в театре, но и во всех социальных сетях, досконально изучив всевозможную доступную информацию о ней: от любимой страны, в которой ей посчастливилось выступать, до имени её любимой единственной дочурки.       Каждый спектакль с участием объекта моих волнующих чувств становился настоящим событием; ещё, как минимум, несколько дней после него я не могла полноценно спать, вновь и вновь прокручивая в голове лучшие моменты. В таком режиме я прожила гораздо больше полугода, а если быть точной — два с половиной года.       В июне этого года я всё-таки осознала, что моя мимолётная симпатия к Татьяне оказалась не такой уж мимолётной, продержавшись такой значительный период времени, только нарастая с каждым днём. Я, в свою очередь, из робкого подростка превратилась в более-менее взрослого человека и решила, что пора проявиться.       Идея завести фан-аккаунт Татьяны Снегиной стала завязкой ко всей последующей истории. В первой публикации я осмелилась поделиться накопившимися эмоциями от каждого спектакля, каждой безымянной встречи с любимой актрисой. На моё удивление, спустя двадцать минут после выхода первой публикации я получила своего первого зрителя в качестве мужа Татьяны — Евгения; он также оставил пару позитивных комментариев, поддержав мою идею. На следующий день, день спектакля «Кармен», я проснулась в крайне воодушевлённом расположении духа, так как планировала наконец-то заявить о себе самым очевидным способом — преподнести подарок в виде шикарной корзины с цветами. Впервые я дарила кому-либо цветы, что добавило приятного волнения.       Спектакль прошёл, как всегда, просто великолепно. Стоит упомянуть, что за последние полгода до этого дня я стала брать билеты только в первых рядах партера, чтобы всегда иметь возможность находиться максимально близко с Татьяной. Больше всего за этот вечер мне запомнился момент, когда капельдинер на поклонах передал даме моего сердца тот самый букет, подписанный мной( в записке я рассказала, что являюсь её большой поклонницей уже пару лет и с недавних пор веду фан-аккаунт). Помню как сейчас, что в ту заветную секунду моё сердце отделилось от тела, на мгновение соединившись с ней.       Вернувшись домой в состоянии безграничного счастья, я получила сразу несколько безумно трогательных сообщений, боже, ПЕРВЫХ сообщений от Татьяны, той самой Татьяны Снегиной, любовь к которой я таила в себе несколько лет. Разрываясь от неожиданно нахлынувших на меня бешеных эмоций, дрожащими пальцами мне удалось набрать пару ещё более милых сообщений в ответ. Бабочки в животе не просто порхали, а устраивали настоящий цирковой номер без правил. В тот поистине счастливый день мне с трудом удалось достаточно прийти в себя, чтобы погрузиться в сон.       Спустя месяц театральный сезон, к моему огромному сожалению, завершился; мне предстояло пережить три месяца разлуки с полюбившейся Татьяной, вновь, уже в третий раз…Практически всё лето я продолжала активно следить за ней в социальных сетях и создавать всё новые и новые видео, которые ни разу не оставались незамеченными ею, что не могло не радовать и не греть мою душу. Я чувствовала, что привязываюсь ещё сильнее, ведь теперь у меня существует пусть виртуальная, но всё же *связь* с важным человеком. Когда ты по-настоящему влюблён в недоступного для тебя человека, которого имеешь возможность видеть лишь со сцены — это ещё не так смертельно, но…лишь у тебя появляется хотя бы одна возможность связаться с ним, получить от него минимальную обратную связь, быть замеченным им — тебе нет спасения…можно навсегда попрощаться с душевным покоем; теперь ты живёшь от сообщения до сообщения, от спектакля до спектакля, и всё, что имеет значение, — тот самый человек тебя заметил.       И вот это невыносимое лето, большей частью прожитой одним ожиданием встречи, наконец-то подошло к концу; билет на спектакль в сентябре уже куплен, подарок придуман (в этот раз я решила подойти к этому с максимальной креативностью), все необходимые материалы для него куплены, но как всегда, из-за неожиданно тяжёлой нагрузки на учёбе и полной моей неорганизованности я приступила к подготовке сюрприза для Татьяны в ночь перед спектаклем, зато какой была эта ночь…Бесчисленное количество выпитых чашек эспрессо и выкуренных сигарет, около шести полностью прослушанных фоном опер, и объёмный самодельный альбом написанных мною стихотворений вперемешку с заботливо обработанными и вклеенными фотографиями моей дивы практически завершён. На удивление, я абсолютно не чувствую усталости, лишь приятное волнение, не отпускающее до начала спектакля.       Спектакль «Алиса в зазеркалье», просмотренный мною впервые, просто покорил меня своей лёгкостью и детской непосредственностью, а Татьяна в роли Алисы не отпускала моего внимания до последней секунды. Кстати говоря, подарок я, как здесь принято, передала через капельдинера; мне оставалось лишь ждать такого необходимого сообщения от Татьяны.       Около полутора часов после завершения спектакля я провела в нервном ожидании, не отпускавшем ни на минуту, и вот…уведомление о публикации сразу трёх новых историй в её профиле: репост моих видео-историй, снятых во время спектакля, а сразу после — видео-благодарность в истории лично мне!!! Боже, не передать словами тех неземных чувств, пережитых мною в тот прекрасный час…После этого я получила ещё пару сообщений от Татьяны лично, наполненных живыми эмоциями! Разумеется, я мгновенно ответила, и мой ответ был не менее эмоциональным. Самым ценным в этой переписке для меня стало предложение Татьяны сделать для меня приглашение на любой из грядущих спектаклей с её участием!! Конечно же я радостно согласилась и невероятно тепло поблагодарила любимую оперную диву! В общем, именно этот день стал началом счастливого периода, подошедшего к концу слишком быстро.       К слову говоря, мы с Татьяной продолжали общаться не только в дни спектаклей, но и в самые обыкновенные дни: она старалась заботливо следить за создающимися мной работами, посвящёнными ей, а я, в свою очередь, постоянно следила за её успехами, достижениями и поддерживала щедрыми словами. С каждым днём, с каждым часом мне хотелось быть ещё ближе к ней; моя обыденная жизнь стремительно стала уходить на второй план, я всё больше утопала в своей огромной, но недостижимой любви.       Следующим счастливым мгновением моей жизни стал день долгожданного дебюта Татьяны в партии Лизы в опере «Пиковая дама». По традиции, я явилась в театр с роскошным букетом цветов, которые были гармонично дополнены клубникой в шоколаде. «Пиковая дама», просмотренная мной впервые, стала одним из самых длительных спектаклей на моей памяти; опера длилась около трёх с половиной часов, но если честно, время пролетело молниеносно. Я снова влюбилась Татьяну в партии прекрасной Лизы, влюбилась в её мимику, неповторимую игру, голос. После окончания спектакля, не думая, я решилась выразить свои впечатления в рецензии на спектакль, и Татьяна, по устоявшемуся обычаю, благодарно ответила на неё. После спектакля мы также максимально душевно пообщались, а я осознала для себя, что начала к этому общению, этим малейшим, но таким нужным сердцу взаимодействиям, привыкать. На момент я задумалась о том, что же со мной станется, если однажды я останусь незамеченной Татьяной?! Может быть, уже совсем скоро я стану надоедать ей своим чрезмерным вниманием?! «Но это ведь случится не сегодня», — про себя подумала я и мгновенно провалилась в безмятежный сон.       Не успели остынуть эмоции от шикарного дебюта Татьяны в партии Лизы, как уже близился следующий её дебют в партии Купавы в любимой мною опере «Снегурочка». Честно говоря, я не планировала идти на этот спектакль, так как мой скудный бюджет студента не предполагал посещения сразу двух спектаклей за один месяц, ещё с учётом выбора мест в первых рядах партера. Всю неделю перед премьерой я лишь с грустью наблюдала за приготовлениями Татьяны к «Снегурочке» до одного момента.       За двое суток до спектакля мне написала Татьяна ( о боже, как же волнительно это было) и напомнила, что она обещала сделать мне приглашение. Каждое сообщение читалось мною как в тумане: действительно ли это происходит со мной? Мой самый любимый человек предлагает мне бесплатный билет на дебютный вечер, вечер спектакля «Снегурочка», именно на тот спектакль, который мне так хотелось лицезреть воочию! Разумеется, я, не раздумывая ответила, что обязательно буду. Правда, весь следующий день мне пришлось провести в нервном ожидании; я безумно переживала, что Татьяна по каким-либо причинам не сможет достать билет для меня, ведь я не родственник и не близкий друг…Я металась в сомнениях, пока не получила заветное сообщение: «Билет будет. Правда, пришлось достать через Снегурочку, мои лимиты уже исчерпаны.» Я расслабилась и сразу же помчалась в магазин, чтобы купить все необходимое для задуманного мной подарка: мне пришла идея сделать букет своими руками, более ценный. Всю ночь я создавала руками маленькие розочки и заботливо собирала их в один пышный букет: работа была долгой и кропотливой, но нисколько не утомительной…Когда делаешь что-то приятное для важного человека, такое понятие как усталость — просто неуместно.       И вот наступил долгожданный день: заснула я лишь под утро и, разумеется, без зазрения совести пропустила все занятия в колледже — мои мысли были заняты только предстоящим спектаклем. Внутренний трепет от осознания того, что моя оперная дива сделала мне такой подарок, взволновал всё моё существо, до кончиков пальцев. Стоит упомянуть, что мне присуще всегда заранее строить большие ожидания в своей голове касаемо того или иного важного для меня события. Должна признаться, это не лучшее из моих качеств…Чем выше взлетаешь ты в своем сознании, тем больнее тебе будет падать.       Долгожданный вечер наступил без опозданий. За час до начала я уже была у театра и успела записать видеообращение к Татьяне в своей истории с выражением огромной благодарности. После мне захотелось просто прогуляться по театральному скверу и поразмышлять о том, как пройдет этот вечер. К своему огромному сожалению и разочарованию, ещё до спектакля мне казалось, что именно сегодня непременно должна состояться наша личная встреча; даже начала выстраивать в своей голове хронологию нашего диалога…Как же я была наивна и глупа.       При входе в театр мне выдали приглашение на имя актрисы, исполнявшей роль Снегурочки; именно её Татьяна попросила сделать приглашение для меня. Меня провели в бельетаж (не партер, но как меня это может волновать? стоит сказать «спасибо», что вообще пригласили). Атмосфера спектакля была непередаваемой: я будто прожила все эти три часа вместе с персонажами, прожила их судьбы (не у всех с хорошим концом). Не могу ни остановить ваше внимание на одной конкретной любовной линии: разумеется, Купавы, которую исполняла Татьяна, и прекрасного юноши, Леля, роль которого исполняла также безумно симпатичная и харизматичная девушка, внешне безумно похожая на меня (без преувеличений, это действительно было так). Поцелуй Леля и Купавы, положивший начало их отношениям, отозвался в моём сердце: во мне родилось стойкое ощущение, что я наблюдаю воочию за воплощением одной из самых смелых своих фантазий. Жалею лишь о том, что не успела заснять этот жаркий момент. По окончании спектакля я впервые решила испытать судьбу и подождать Татьяну у служебного входа. Разумеется, мне было известно, что она часто задерживается в театре ещё хотя бы час после спектакля, но именно в этот день я чувствовала сердцем, что встреча непременно состоится; несмотря на не погоду, устроилась на ближайшей к служебному входу скамейке и заняла наблюдательную позицию. Спустя двадцать минут, когда я уже начала не на шутку замерзать, сотрудники театра и зрители уже совсем разошлись; остался лишь охранник, подозрительно глядевший на меня. Уже через пять минут ему стало абсолютно всё равно на меня, он отошёл в сторону и закурил. Надежда угасала с каждой минутой, но я продолжала сидеть; потом меня начали посещать мысли о том, что я просто пропустила момент, когда Татьяна вышла из театра — всё-таки уже достаточно темно. Взглянув на часы, я поняла, что придётся заказывать такси: метро закрывается, добежать не успеваю. Прождав ещё полчаса, мне пришлось сдаться; мои слепые надежды рассыпались в один миг.       Уже дома, около двух с половиной часов я прокручивала в голове происходящее, даже сразу не заметив, что сегодня первый день, когда *моя актриса* не написала мне ничего, никак не отреагировала на мой подарок. «Может быть, действительно я стала слишком навязчивой, слишком предсказуемой, просто «слишком»?! А может, она просто очень занята…У неё ведь такая яркая жизнь, наполненная работой, семьёй, новыми впечатлениями, проектами, людьми! Куда мне до неё?! Для чего такой успешной женщине мои глупые видео, стихи, подарки, комплименты?! С другой стороны, она ведь сделала мне ответный подарок, значит ей не всё равно…Как всё запутанно!» Поток бесконечных мыслей и самоедства мне удалось прервать лишь двумя таблетками АД, которые я принимала уже около года стабильно по показаниям врача (может быть, не всегда стабильно).       Следующую неделю я провела во мраке, бесконтрольно употребляя кофе, сигареты и таблетки (более, чем назначено); только так мне удавалось справляться с убийственным состоянием, с невыносимой душевной болью. Занятия приходилось посещать, также как и выполнять рутинные обязанности, домашние дела, но всё — на автомате; душа словно покинула меня, оставив лишь оболочку. По ночам я продолжала «грызть» себя, пытаясь найти ответ на единственный вопрос: «Почему?» Мне казалось, что я сошла с ума и, возможно, просто выдумала себе всю эту красивую историю. Может быть, и не была я для неё важна, никогда, а лишь додумала, возвела в степень в своём сознании самые обыденные взаимодействия, самые обыкновенные сообщения, придав им необходимую для себя окраску.       Больше всего справляться с неопределённостью мне помогало творчество, в моём случае, лирика. Я писала стихи, много стихов, постоянно, бесконечно, не задумываясь о соблюдении каких-либо норм стихосложения; для меня было важно, в первую очередь, что называется, излить душу. Как правило, именно такие стихотворения, обнажённые, живые, получаются лучшими и перечитываются с удовольствием. Ты пишешь их в состоянии сильнейшего аффекта, не задумываясь, облачаешь в слова первые пришедшие мысли, самые болезненные; пишет не разум, пишет сердце, кричащее об избавлении. Стихи в этот период действительно получились незабываемыми, но они никогда не будут опубликованы, и уж тем более, прочитаны Татьяной. А ведь она уже и не заходит давно на мою страницу, хотя я продолжаю туда что-нибудь выкладывать, не потому что хочу привлечь её внимание, а потому что не могу не делать этого…Моя страница — единственный инструмент, позволяющий выразить мою безграничную, но такую бессмысленную любовь, которая почему-то со мною случилась. Когда я поставила точку в моём рассказе, за окном появились первые снежинки, появились неожиданно, вопреки прогнозу синоптиков. Также возникает в человеке нежное чувство к другому, вопреки общественным устоям, правилам, мнениям, вопреки обстоятельствам и даже — планам судьбы, но оно всегда приходит вовремя, ведь оно знает больше нас о том, что на самом деле правильно.