Пожалуйста, верь мне

      Впервые мне так спокойно и уютно с кем-то.       Думая над тем, что изменилось с твоим появлением в моем мире, мне, кажется, никогда по-настоящему не приходилось испытывать таких глубоких и спокойных эмоций. Один лишь звук твоего дыхания, едва различимый, когда ты так мучительно близко, придает мне решимости смотреть вперед.       Ты делаешь что-то совсем обыденное, невыразительное для тебя в потоке многочисленных мелочей, а я наблюдаю за тобой и мысленно признаюсь до спертого дыхания и подступающих слёз: «обожаю. Я обожаю тебя».       Я прекрасно осознаю, что совершенно нет никаких шансов, что твоя взаимность коснется меня. Однако позволяю себе дерзость украдкой мечтать о ней. Она кажется мне прохладными кончиками твоих пальцев, случайно брошенной мне улыбкой, твоими тихими шагами навстречу.       Мои надежды сосредоточены на том, что ты никогда не узнаешь о моих чаяниях. Я понимаю, насколько оскорбит тебя осознание, что человек рядом с тобой, тот, которому доверяешь, питал к тебе всё это время неподобающие намерения.       Но поверь мне, я не позволю себе такую дерзость. Мои желания всегда останутся только самыми трепетными — держать твою руку, согревать объятием, украдкой целовать плечо. Знать, что меня выбрали. Не согласились на меня, а выбрали. И всё.       Пожалуйста, верь мне.       Настоящий кошмар — что ты избавишься от меня, что наша дружба надоест тебе. Мне страшно и тошно от того, что однажды ты наконец-то воссоединишься со своей благородной золотой ветвью и подаришь ей все свои ласку и внимание. Свои колкие шутки, саркастичное мнение и маленькие слабости. Себя.       Я нуждаюсь в тебе — ты возвращаешь меня ко мне же. Чем больше я узнаю тебя, размышляю над твоими словами, тем свободнее становлюсь. От пустых наветов чужих людей, от навязанных образов, от старых травм.       Сможешь ли ты поверить и принять то, что одно твое существование кого-то излечивает? Тебе не нужно стараться для меня или делать что-то особенное — ты просто есть и это словно раскрыть окно из душной комнаты в прохладную ночь.       Я хочу заботиться о тебе. Ненавязчиво, не досаждая тебе. И мне приходится всё время отступать, чтобы не напугать. В итоге, наверное, я только путаю тебя и мешаю еще сильнее.       Я каждый день издеваюсь над собой, перебирая в голове моменты твоей интимной искренности, мимоходом брошенные заботливые фразы, внезапные игривые вторжения в мое пространство.       Я в восторге от них, дай мне больше.       Говорю себе, что тебе со мной просто комфортно. Ты расслабляешься, и это нормально между друзьями и никаких скрытых смыслов нет, для нормальных людей — абсолютное ничего, никакого подтекста.       А потом ты не отрываешь взгляд, когда я смотрю на тебя, держишь, не отводишь, и проходит слишком много времени для переглядки друзей. Словно в дымке, всё исчезает, кроме твоего до мурашек прямого взгляда. И мне кажется, что ты знаешь. Что ты хочешь что-то сказать мне. Я не выдерживаю и мое сердце колотится.       Пожалуйста, никогда не понимай моих терзаний. Пожалуйста, никогда не узнавай о моих чувствах — я не хочу, что бы тебе было больно. Думаю, много кто почувствовал бы себя обманутым. Узнать, что ты почувствуешь грязь на себе от любых моих, совершенно невинных, проявлений заботы — уничтожит меня неспособностью избавить тебя от этих чувств.       Мне мерзко от своего дурацкого сердца, от его упрямства. От себя. Но никогда от чувств к тебе. Это ведь так естественно — увлечься тобой.       Пожалуйста, помоги мне перестать видеть только тебя.       Помоги прекратить выбирать тебя.       Пожалуйста, продолжай мучить меня собой. Ты можешь делать со мной что угодно, как угодно, я соглашусь на всё. Только не прогоняй меня.

Я обожаю тебя.