Автор

      Что такое история? Что такое жизнь, будущее и смерть? Что мы можем определить, а что же становится частью воли Бога, противиться которой мы не в силах? Думать, бояться летать на самолëтах или гулять по ночам, вечно страшиться любого шороха и убегать. Постоянно убегать от других, от себя, от желаний. Достало, не так ли?       Сколько различных вариантов будущего в жизни каждого, даже самого маленького или самого взрослого человека? Куда пойти, что сделать, что сказать, куда устроиться, как учиться, незначительные детали, которые с первого взгляда кажутся совершенно бесполезными, влияют на нашу жизнь на самом деле намного сильнее, чем мы того думаем. Первая любовь, друзья, семья, отношения — таких деталей настолько много, что перечислять их нет смысла, ведь всë равно каждый сам определяет порядок важности. За кого-то определяют вуз, за кого-то и партнëра, увлечения, занятия. «Ты будешь программистом», «тебе нужно заниматься фортепиано, потом полюбишь», «никакого баскетбола, тебе нужно готовиться к поступлению». Сами себе вечно и противоречат.       И всë равно из всех вариантов будущего мне больше всего нравилось то, которое выбрал я сам.       Верно? Верно же.       Я очнулся в светлой комнате, непонятливо моргая глазами. Чëрт, почему я в таком странном состоянии, а в голове целая каша из эмоций и воспоминаний? Вокруг сплошные медицинские халаты и странные лампы, от которых, я клянусь, чувствуется холод. Это действительно странно, я что-то не припоминаю, чтобы хоть раз ложился в больницу, а тем более публично давал поводов для пребывания там.       Вроде, молодой организм, шутки про деда, конечно, одно, но вот на самом деле сидеть под капельницами не входило в мои планы и желания. Максимум переломы были — здесь не утаиваю — но даже так уезжал прямо из больницы на такси домой, отчаянно переползая по забору и льду со сломанной ногой. Кажется, ещё опирался о кого-то, иначе бы вряд ли справился, но в машину заваливался точно сам. Ехал домой, проклиная всë и вся. И оставался там один. В своей грязненькой, но уютной берлоге, чистой воды одинокий волчара. Хотя хотелось больше быть медведем, только в спячку хер свалишь.       Но не лежал, это точно. Немного приподнялся, потирая волосы ладонью. Чëрт, а ведь на самом деле больно, это немного иначе, чем я думал. В боку давит, голова раскалывается, желание либо выблевать лëгкие, либо скрутиться комочком и вообще ни с чем не контактировать. А ещё лучше домой, смотреть Ван Пис.       Мне без него действительно тяжко.       Да уж. Вспомнил, на свою беду. И всё же есть подозрения, что это останется единственным сожалением, ибо я жил только ими. Я люблю аниме как Лис любит мучить и убивать персонажей, а ещё лучше как чебупели, я от них зависим, как чистого образца студент, поверьте. За канон Нацу и Люси вот переживаю до сих пор, но обширный мир пиратиков — немного другое дело, только он и поддерживал моë существование. Об этом тоже потом.       Люди копошатся туда-сюда, но в целом не особо торопятся, спокойно разбирая какие-то приборы. Не люблю медицину. Я лучше отлежусь в кровати пару дней, чем больной и уставший попрусь в больничку. Этот запах убивает, не говоря уже о максимально противных склянках и колбах с «полезными» препаратами. Вы не подумайте, я не спорю, полезные наверняка, но мне не суйте, я лучше как-нибудь сам.       Да уж, а у Чоппера они всегда выглядели так, что их хотелось принимать. Даже если он говорил, что будет горько. Эх, мой маленький очаровательный оленëнок.       Интересная штука — память. Хочешь вспомнить что-то, вроде как, важное, так хрен тебе, вот держи воспоминание о том, как одноклассник обосрался на уроке, а ещё в качестве подарка какую-то рандомную песню, которая невесть откуда взялась. Если память сжалится — лови обрывки, и в целом на том спасибо, а вот сюжет одной огромной манги и вспоминать не требуется — постоянно в голове, красота. Есть подозрения, что такие воспоминания будут получше, чем то, что я пытаюсь узнать.       Хотя, кто может знать меня лучше, чем я сам? Помню любимый дуб, пусть и без листьев, помню красивое небо, яркое солнце, облака, помню, что, несмотря на зиму, было тепло, да и что взять с этих «русских» зим. На картинке — здорово, а по факту слякоть, дождь, грязь, про Москву вообще молчу. Только иногда красиво.       Но знаю, что даже так любил природу и мир. Мне нравились и ветра, и ливни, и снегопады, какими бы мерзкими они ни казались. Это прикольно — сидеть в маленьком дачном домике на горном холме и находиться в эпицентре застрявшей грозы, слушать громыхания и возмущения неба, видеть отблески ярких молний и радоваться. Наслаждаться атмосферой, так сказать, идеальное время для чая, пледа, если вдруг станет прохладно, и размышлений, которые я всегда степенно оборачивал буквами.       Но не подумайте, спокойное время мне тоже нравится, особенно ночное. Тишина, благодать, самая спокойная и совершенно не пугающая тьма, что ласково обволакивала и удерживала. Как вообще можно спать ночью? Слушаешь мелкий ветер и шелест листьев, искренне любуясь естественным миром, в который не вмешивается человек. Это днëм все постоянно ходят-бродят по сторонам, голосами и криками разрушая идиллию, а вот ночью получше, как минимум, если мне кто и помешает, то только я сам. Читать, писать, думать, а вот музыку слушать желание возникает реже — когда ещё представится шанс вслушаться в дачный фруктовый сад?       Возможно, следующей ночью. А возможно и нет. Потому лучше сейчас. И завтра тоже.       Днëм тоже хорошо, когда не слишком жарко. Главное, чтобы не было раздражающих людей. Стою сейчас в центре больничной палаты, смотрю на всех этих усталых врачей и думаю: может, дело всё же не во времени суток? Как будто мне нужно только то, что самому доставляет удовольствие и не приносит проблем. Чистого вида эгоизм — делать то, что нравится. Зато это те решения, к которым я пришëл сам. Я устал подчиняться.       Каждый из нас эгоист.       Есть только один человек, которому я был бы рад служить. И не то чтобы служить — он бы сам не принял подобного, скорее, слушать, следовать за ним. Если же его не существует (не буду верить в эту ложь), то я сам пожелал стать тем, в кого верил. По характеру мне далековато, по силе тоже, но хотя бы в свободе и выборе я больше не хочу себя ограничивать. Я справился, и теперь действительно свободен.       По чему скучаю? Кроме любимых аниме, фанфики, наверное, мне нравилось писать о всяких глупостях, перебирая их в своей голове. Да нет, правда прикольно, не то чтобы прям жгучая любовь к литературе, но с малых лет казалось прикольным что-то строчить и записывать. Сначала всякие блокнотики, тетрадки, даже на А4 баловался. Ох уж эти буйные школьные годы и творческие задания — ну да, поступай больше физмат в гуманитарную гимназию, где каждое девятнадцатое октября — широченный праздник с горой различных заданий. Целые десятиминутные видео или полноценные миниатюры, ох уж это МХК. Спектакль? Писал, ставил. До сих пор шутки оттуда — гордость, пусть и составлял сценарий в основном в классе так восьмом. Зато годно вышло, всё ещё считаю, что с возрастом я лишь деградирую, раньше явно было лучше. И стихи, на свою голову, строчил на подобные мероприятия — мне-то поначалу хорошо, заслуженную пятёрку получал, а вот то, что мои «произведения» украдёт и перепишет училка, выдавая за свои, не учитывал. Даже не помню, от чего злился сильнее: от самого факта воровства без упоминания Авторских прав (с тех лет топлю за это, несмотря на относительную стеснительность) или же от того, что кто-то смеет переписывать чужой текст. Чужой! Мой, вернее! Я Автор, я так вижу!       Да уж, ещё тогда начал как-то так думать. И математическое направление не спасло — всё равно баловался писаниной, постепенно скрывая этот факт от остальных. Помню, делали как-то с Никитосом на даче заметки для истории на бумаге, так я лет через семь это нашëл — ничего не понял. Только Никита что-то в голове смог откопать, и то смутно... Но идея реально хорошая была! Эх, до сих пор помню мой любимый белый блок с чëрным узором — столько творческого поноса ни одна моя записная книжка не переживала. Я вообще не умею рисовать (кто знает, тот знает, надо будет как-нибудь похвастаться в тгк своими шедеврами), но там иногда пытался, только ручкой. Рисовать ручками — отдельный вид искусства, во-первых, я не художник от слова совсем, потому и прибамбасов никаких других нет, а во-вторых, нравится осознание того, что каждая ошибка — ошибка, которую хрен исправишь, так что маскируй, как хочешь. Эх, умел бы я рисовать, точно завëл бы тик ток какой-нибудь, делал бы сам себе арты и иллюстрации. Верх эгоизма, не думаете? На самом деле просто хочется как можно больше визуализировать любимые сцены и персонажей, я помешан на них, почему нет? Переродите меня во что-то рисующее, пожалуйста.       Только, блять, не в карандаш, знаю я эти приколы с запросами.       Так и живу, только идеями и заметками. Мой телефон всегда пополнялся какой-нибудь чушью: анекдоты, планы глав, фрагменты какие-то, шутки. А по факту, сколько я написал, вот сколько? И даже не знаю, чего не хватает, мотивации, сил? Терпения, наверное. Или словарного запаса — писать любил, а вот курсы никакие не проходил, потому навыки остаются на уровне школьника, которому просто интересно фиксировать свои мысли. Короче, херню писал и буду писать, главное, что мне это нужно. Так во многом проще, пусть я и не закончил все идеи, которые томились в ожидании своего фанфика, зато наныл в заметках я знатно, томов шесть чистых жалоб, я считаю, мощно.       И правда, слишком очевидно. Задумавшись, вспомнил многое, и всё сожаление практически моментально ушло. Возможно, только оно и притягивало меня к койке, вынуждая неумело ëрзать по простыни. Я просто не знал, что делать дальше и куда себя можно деть. План был, причëм весьма чëткий, а реализация, как обычно, хромала. В целом, опять же, я слишком хорошо себя знаю.       Ясен хуй, что ни секунды не думал об этом. И плевать. Отчего-то кажется, будто времени у меня не так много, и рано или поздно я всё равно покину это место.       Кто я вообще такой, чтобы до конца прописывать план? Что в фанфиках, что в жизни — всë равно где-то обязательно сверну, и финал изменится до неузнаваемости. Я как раз частенько любил по собственному желанию менять счастливый конец на стекло, зато вкусно кушал. Ну что же, и эта история не стала исключением. Потянулся, хрустнул пару раз залежавшимися костяшками, спрыгнул с койки. Никакой реакции от посторонних, но оно мне на пользу, ведь я примерно решил, что дальше.       Всегда все события определялись лишь действиями моих же персонажей. Моей задачей было просто закинуть их в локацию, дать цель, иногда, может, подтолкнуть, но все решения они принимали сами, как создавались и их речи, эмоции. Одна и та же обстановка понесëт за собой разные реакции в зависимости от того, кто именно там окажется. И я не имел к этому абсолютно никакого отношения — однажды мои персонажи, по чистой неконтролируемой случайности, поссорились настолько, что я совершенно не знал, как мне теперь вообще их логично помирить. Мне больше нравится проживать, чем думать. Так проще, легче и спокойнее — пусть не канон, но я старался.       И я сам свой же персонаж. И могу делать, что захочу.       Обернулся к кровати, замечая не самую красивую картину. Ужас. Именно поэтому не люблю больницы. Зато есть свобода действий. Немного подпрыгнул, полностью подтверждая свою теорию — ну благодать, теперь я точно дождусь финала. Буду блуждать туда-сюда в беззаботной вечности, а потом, как кончится манга и любимое аниме, уйду вместе с ними. Оно, конечно, понятно, но всё равно немного непривычно. Хоть и спокоен, в душе чувствую себя немного растерянно. Простите, со мной такое впервые.       Если во мне так много любви, если так много желания и радости, если есть огромное количество эмоций и чувств, которые я готов выражать и дарить, так почему... Хотя нет, я всё прекрасно понимал и сделал свой выбор. Но всё равно как-то странно осознавать, что даже имея безграничную любовь к чему-либо, я всё равно... Могу видеть своë же изуродованное тело в блеклом свете палаты. Забавно. Не думал, что так будет, но я немного напуган. Фантомная боль, любимый с детства дуб во дворе, хороший вид, красивое солнце. Правда красивое. И напоминающее мне о нëм.       Приложил ладони к голове, еле сдерживая истеричный смех. Боги, какая неправильная шутка! Я не ожидал видеть такие картины, план был иным. Однако не слишком сильное отклонение, потому беспокоиться не нужно, можно только посмеяться, я всё равно более ни на что не способен. Действительно прикольно... Я ненавижу ложь, подобно моему кумиру, потому мог просто дрожать от абсурдности ситуации, искренне радуясь тому, что чуть ли не единственный во всëм мире могу сказать вслух фразу, которую так часто слышал от ещё одного члена команды, при этом факт не будет являться ложью. Остановиться трудно, но того стоит. Пару раз хмыкнув, отбросил руки, поднимая взгляд к слепящим глаза лампам. Это ли наслаждение чувствует Брук? Зато я наконец до конца пропитался всей атмосферой его шуток. Красота... Вобрав в лëгкие поток воздуха, выдохнул, наконец успокаивая неудержный поток веселья.       Это кажется так просто. Но почему-то так тяжело. Смогу.       — Я... — вау, мой голос действительно звучит совершенно обычно, признаться честно, не ожидал, победно сжал кулаки, окончательно выпрыгивая из душного замкнутого помещения на волю, — Мëртвый!       Выйдя на солнечный свет, ощутил лëгкое жжение, но радость с лица не спала. Летать, видеть мир с высоты, спокойно бороздить улицы и небеса, изучая мелочи. Я знал, что времени у меня немного, но даже этого хватит напоследок с лихвой. Успокоившись, почувствовал, как тело медленно расплывалось, в своей странной прозрачности сливаясь с окружающими объектами. Стать пылью... Другое, ведь сейчас я стану частью обожаемого мира, небом, морем, облаками, зеленью, пусть и зима, светом... Я ни о чëм не жалею.       Я обязан сделать это. Обернулся к солнцу, максимально высоко поднимаясь над шумным городом, распластался звëздочкой, укладываясь на воздух. Тепло. Теперь уже каждая моя конечность понемногу распадалась, всё больше и больше напоминая перистые облака. Я уходил, и знал это. Но до последнего не закрывал глаза, в последний раз наслаждаясь миром. Если таков мой финал, я не против.       Но это не конец. Это самое начало моей новой истории. Истории, которую я смогу вести сам. И наконец принимать те решения, которые сам посчитаю нужными. И наконец в своей же истории смогу стать самым настоящим.       Автором.