Последние слова перед уходом

Lord Humor - The night we met

***

13 октября.

Мой последний день рождения.

Привет Юнги. Я до сих пор не могу найти объяснение этим письмам, поэтому продолжаю писать, не задумываясь об их смысле. Мне тяжело без тебя. Хосок конечно рядом, но ты же знаешь что тебя мне не заменит никто. И сколько бы я не пытался забыть тебя, выставить все твои вещи за дверь, удалить наши фотографии с телефона, я не могу. Не могу позволить себе. Я до сих пор чувствую твои объятия во сне. Знаешь, это больно. Настолько больно, что мне хочется выть и лезть на стену. Как такая пустота в груди доставляет такую тяжесть? Я думал все живое во мне ушло вместе с тобой под землю в тот день. Я вижу твою тень в нашей квартире. Разве это нормально, Юнги? Я не уверен. Джин говорит мне надо обратиться к психологу. Ты знаешь что я не люблю когда в голову лезут. Не думаю что позволю кому нибудь залезть туда, ведь там столько тебя.. Прозвучит мерзко, но я до сих пор не сменил наше постельное бельё. Не подумай, я сплю в гостиной. Рука не поднимается кинуть в стирку простынь, на который мы спали вместе. Знал бы я что это был последний раз.. Вообще все твои вещи трогать страшно. Не могу сомкнуть глаз когда лежу на нашей кровати. У меня сразу перед глазами твой образ. Такой нежный и родной. Мне тебя безумно, безумно не хватает. Я храню твои пластинки. Но не слушаю их. Боюсь не смогу сдержать себя, когда услышу музыку. Ты ведь так частно включал их для меня. Помнишь как под одну из них ты впервые меня поцеловал? Это ведь был Lord Huron, верно? У тебя отличный вкус. Скучаю по твоим завтракам. Пусть иногда сгоревшим, пересоленным или холодным, все равно скучаю. Кроме тебя для меня никто не готовил. Помнишь картину, которую мы вместе рисовали? Я отдал ее Тэхену. Стоит только глянуть на нее, сразу становится невыносимо больно и страшно. Мне вообще не по себе от мысли что тебя нет. Дергаюсь от каждого шага на лестничной клетке, думаю ты идешь. Представляешь, я до сих пор жду тебя. Вчера я совсем слетел с катушек. Увидел в толпе профиль, до ужаса похожий на твой. Схватил бедолагу за запястье, да так сильно, что у самого аж костяшки побелели. Извинялся потом перед ним долго, стыдно было. А он оказался таким же добрым как и ты. Меня пробило окончательно. Ты мне мерещишься. Вижу тебя в каждом прохожем. Это невыносимо. Мне каждый запах лакировки напоминает о твоей игре на гитаре.. Каждая темная макушка, мелькающая в толпе. Каждый аромат твоего любимого парфюма и сигарет. Каждый спящий человек в метро. Ты ведь всегда засыпал у меня на плече, когда мы домой возвращались. Мне каждая мелочь в душе ёкает с болью. Второй месяц подряд я просыпаюсь с тяжестью на сердце. Спать нормально не могу, ты мне снишься. А когда глаза открываю, в темноте слышится твое сопение. На стене, в этих узорах, я твои черты нахожу. Это бред? В зеркало не смотрю. Знаю что выгляжу ужасно. Мне уже все равно на свой внешний вид. Какой смысл стараться, если я не услышу комплиментов от тебя? А ни от кого другого мне не надо. Мне нужен только ты. На самом деле я домой вернулся на днях. Собирался силами. Первый месяц я жил у Хосока, второй у Чонгука с Тэхеном. Они тоже по тебе скучают. Мы все скучаем. В нашей квартире все осталось так же, как и в день, когда ты ушел. От этого здесь невозможно находиться. Я тебя нахожу во всех вещах, понимаешь? На кухне брошенная тобой чашка, на стуле висит твой свитер. Я даже гитару на место не ставлю, она так и лежит на нашей кровати. Возможно выгляжу как сумасшедший, я уверен, но не могу по другому. Отпустить тебя звучит как что-то невероятное. С тобой связано шесть лет моей жизни. Для других этот срок ничего не значит, но для меня это вся жизнь. Знаешь, я начал замечать за собой твои привычки. Постоянно выламываю себе пальцы, даже когда не нервничаю, дергаю ногой, губы кусаю. Юнги, я будто пропитан тобой. Это лечится? Даже если да, я не хочу лечить это. Я болен тобой, бесспорно. Это хуже астмы, я задыхаюсь от слез, стоит только вспомнить о тебе. А делаю я это каждый день. Меня трясет когда я слышу твое имя. Выворачивает душу когда вижу твои фото. Разрывает изнутри когда вспоминаю твои прикосновения и мурашки по всему телу от них. Рвет на части когда когда в разговорах мелькают моменты с тобой. Меня скоро размажет по полу, я уверен. Меня не покидает мысль наложить на себя руки. Знаю, ты всегда был категорически против подобного, но я так больше не могу. Не могу жить как нормальные люди. Не могу спать, есть, выходить на улицу. Ты везде. Меня будто преследует твой призрак. Или я просто сошел с ума. Уже без разницы. Наверное именно поэтому я сел писать очередное письмо, ответа на который не получу никогда. Это последнее. Хосок, не вини себя. Ты сделал для меня все, и даже больше. Я тебе благодарен. Техен, береги Гука. Сейчас ты ему нужен как никогда. Любите друг друга и будьте счастливы. Намджун, брат, прости что оставляю тебя, надеюсь на твое понимание. Джин, не сердись на меня за то, что я так и не сходил к психологу. Думаю стоило послушать твоего совета. К сожалению уже поздно что-либо исправлять. Не знаю, кто найдёт его первым. В любом случае хочу сказать спасибо. Спасибо что были рядом. Думаю он меня заждался. С бесконечной любовью, единственному и незаменимому, Мин Юнги.

13 октября.

В 18:34 сердце Пак Чимина совершило последний удар.