он всегда был первым

кир всегда, всё то достаточно длительное время, которое я его знаю был выше меня. нет, не только ростом. везде он был первым.  выходя на очередную бесцельную прогулку по родным, по самым любимым и красивым улицам киева, узнававшие нас подписчики бежали сфотографироваться к нему первым, а меня замечали лишь после того, как он кинет на меня взгляд с ухмылкой, то ли с негативом, то ли с неким намеком на то чтобы съебать от надоедливых фанатиков. и никто, никогда из этих людей не бежал ко мне за фотографией с такими же яркими эмоциями, с таким же желанием меня видеть, как к киру. он всегда жил так, будто всё мироздание принадлежит лишь ему, лишь всё, что когда либо было создано, существует исключительно для того, чтобы он мог вдыхать воздух. кир будто бы скрывал то, что знает какую-то простую тайну, которая была недоступна для остальных. он знал, как быть нужным ничего не делая для этого, знал, как оставаться лёгким в мире, где всё и все тянет на дно. порой даже его присутствие раздражает своей уверенностью в себе. рядом с ним моя неуверенность становилась плотнее, тяжелее и гораздо ощутимее, чем в одиночестве. и воздух становился мучительно суровым от того, что я никогда не мог ему всё высказать. временами появляется дичайшая нервозность, даже от его молчания. казалось бы, обычное, но я даже тут видел, что он превосходит меня. и спокойствие это невыносимое, режет меня, как солнечный свет после тёмных штор, неоткрывавшихся неделю беспрерывного сидения в четырех стенах. я кидаю краткий взгляд на него в такие моменты и ощущаю сжимающее что-то в районе сердца. и вроде это не похоже на обиду, злость, это лишь тягучая тоска, разрежающая меня изнутри. в нём нет этих трещин, нет этого грязного болота, в котором я бесконечно вязну. даже эта немота звучит чище, спокойнее чем все мои сказанные за жизнь добрые слова. иногда хочется сделать всё, чтобы он исчез из всей моей памяти, но тогда я потеряю свои мимолетные приятные чувства. те редкие миги, когда он чувствует мой взгляд на себе, поворачивается в мою сторону и мы сталкиваемся глазами. я согласен ощущать всю эту боль, тяжесть, зависть, лишь бы он остался со мной.  *** и вновь я один. снова я сижу дома, практически не выходя из своей спальни, где установлен компьютер и два монитора. лишь они, да и подсветка на клавиатуре и мыши тускло освещают наглухо зашторенные окна, которые не пропускают ни единого уличного света в мою берлогу.  моя арендованая квартира в целом выглядит как полный хаос и разгром. бывает оборачиваюсь, оглядываюсь по сторонам и становится мерзко от своего же наведенного бардака. кровать с кучей подушек по всей области. простынь, будто повидала жизнь и прошла не одну войну. бельё постельное в общем не менялось уже который месяц. тошно, очень тошно. нет сил даже банально на базовые вещи, в виде уборки с пола или же стола. и на самом же столе, за которым я и провожу большую часть времени лежат пустые упаковки из под различных вкусностей, которые я заказываю время от времени чтобы не сдохнуть с голода. да и остальную "правильную" еду я есть уже давно не могу, про то, чтобы что-то готовить я вообще молчу. лапшу заварить да и только. пустые бутылки из под крепкого алкоголя и колы без сахара, с которым я мешаю эту дрянь. лишь с ним становится легче нести столь тяжелое положение, лишь он помогает мне справится с болью, помочь забыться на время до сна. просыпаюсь и снова. снова боль. я не нахожу в себе силы, чтобы слегка ополоснуть те 2 кружки, с которых я пью. на их дне и стенках уже появился странный осадок, и всегда надеюсь, что это не плесень. валяются закончившиеся одноразки с разными сладкими вкусами. я никогда не понимал, помогает ли мне курение хотя бы немного расслабиться. да и курю я лишь по старой детской привычке, на которую друг из прошлого меня и подсадил. началось всё как раз с сигарет, пачки от которых тоже лежали на этом же столе, а в качестве пепельницы я использовал опустошенные банки из под энергетиков. даже на полу был мусор, в виде сопливых салфеток и фантиков из под конфет. для хотя бы вида порядка, я приобрел себе мусорное ведро, что стояло у меня под столом. но даже на простой выход на лестничную клетку, чтобы выкинуть мешки с мусором не было сил, поэтому они копились либо в дальнем угле комнаты, либо же остальную часть я выносил на кухню, лишь бы лишний раз не видеть то, какая я свинота.  и мир глухим ощущался, ведь кира не видел уже, как по мне, долгое время. я не смогу сказать точное количество, ведь я так же в нём терялся. всё внутри глохнет, воздух пустой. всё, что я вижу обрело серый цвет, мои руки, все предметы, которые я вижу. сижу в этом глухом пространстве, и оно давит. его нет сейчас рядом, но я ощущаю его запах, всё хранит его форму. как тело помнит боль, даже когда рана давно зажила. каждая минута моей жизни превращается в ожидание его сообщения: кир :  [ давай приду ] [ посмотрим тиктоки ) ] и ожидание это пустое, медленное. я бы, конечно, мог всё сделать сам. но не могу. я не первый, никогда не буду первым. я не смогу проявить инициативу. ведь я - не он. мой мир, это всего лишь тень моего любимого, тень того, что он когда-то сказал. может, и не любовь это вовсе, ведь мне больно, но и не должно же быть всё легко.  *** бессонница давно мучала меня. заснуть для меня - пытка. как только я начинал закрывать глаза, в голове сразу прокручивались бессмысленные мысли на абсолютно разные тематики. я мог выбирать себе еду на следующий день, мог заниматься глубоким самокопанием. то включал, то выключал видео на фон, ведь не понимал, как же мне будет комфортнее. и комфортнее было. правда, давно.  ”первый день, как мы приехали в ивано-франковск. в то время было очень тяжело найти квартиру, но благодаря его усилиям, мы смогли. правда, отдать за нее грошей пришлось далеко немало, но и это неважно было. квартира была достаточно тесной для нас двоих, однушка со старым ремонтом, где я мог видеть тараканов. страха перед насекомыми не было, скорее, было недовольство в виде того, что за такие деньги мы получаем эту мерзость. вещи хозяина всё ещё оставались в шкафах, даже те же трусы. нам было скорее весело это видеть, чем неприятно. тогда ещё, в самый первый день заезда мы не успели купить мне матрас, чтобы я жил на кухне. да и путь был непростым до этого города, думать сейчас о моем переселение на кухню не хотелось.  -бро, как будто мы в полном дерьме. — обследовав квартиру, проведя эфир в инсте и стрим на твиче, говорит мне это кир. — лучше бы отель за четыре тыщи в сутки продолжали снимать.  -ты ток ща это понял? — я с непонимающим видом поворачиваюсь на него. на моменте с трусами в шкафу, я думаю, можно было всё понять. всё же, обиднее должно быть ему, ведь средства, на которые мы жили были его сбережениями на крайний случай. но уж такие расходы я, конечно, не ожидал. — выхода нет, терпи уж.  -да я съебу при первой же возможности. — слишком уж безжалостно.  эта дорога, да и в целом прошлая неделя нас вовсе выбила из сил. один плюс тут был в виде мягкой и чистой кровати, хоть и скрипучей. дабы как-то отвести наши души и расслабиться после наисильнейшего стресса, кир принёс две бутылки дорогого вина. безрассудно тратить большие суммы на такие глупости, учитывая то, что квартира была на добром слова снята и выселить нас могли в любой момент. и из соображений того, что аренда жилья сейчас стоила немыслимых денег, стоило бы быть аккуратнее с бюджетом. но всё же, я не какой-то там душнила, чтобы сейчас высказывать ему эти мысли. тем более, выводить его на какой либо негатив бессмысленно. думаю, он все же знает, что делает. я доверюсь моменту и стану его собутыльником на этот вечер.  *** бутылки опустошились достаточно быстро. пьянел я на тот момент достаточно быстро, поэтому выпил намного меньше, чем курсед. он был привыкшим к спиртному, ведь в запоях был неоднократно, которые по длительности пугали, каким хуем ты еще живой? но под большим количеством стресса, долгое время без нормального сна оказало на него влияние и опьянел он всё же сильно. на самом деле, я всегда очень волновался за него, но лезть к нему с расспросами и умолениями завязать не хотелось. вдруг спугну. а всё же, единственного друга терять не хочется. зная его, такое будет только выбешивать, он редко принимал непрошеную помощь, даже если она несла для него только хороший исход.  и всё же, мы наконец легли, отвернувшись от друг друга. ведь, по его словам «по пидорски» спать близко. постепенно, я начал проваливаться в сон. голова была ватной, уставшей, поэтому сон я начал видеть уже на моменте, когда только засыпал. да и сами сны обычно я видел редко и запоминал слишком плохо, привычно видел несвязанный между собой неописуемый бред. резко я почувствовал резко упавшую руку на своей талии укрытой под пледом легким и серо-белым принтом, который я смог найти на верхней полке шкафа. позже, тело лежащее рядом придвинулось ближе и я почувствовал теплое дыхание возле моего затылка. кир хихикнул, пьяно так.  -а это не по пидорски? — удивленно выдал я. казалось бы, человек чуть ли не помешан на том, что его считают геем. а тут сам же вне стрима, где мы девочек маленьких развлекаем подобным контентом проявил ко мне такой знак внимания. но я понимал, что он пьян, поэтому, на что-то серьезное от него я не рассчитывал. да и не нужно мне это было.  -когда я пьяный, мне можно всё.  и тут же, я впервые за сознательную жизнь смог почувствовать приятные ощущения от сна. обычно, мне было тяжело, неприятно спать, но сейчас же я уснул практически моментально, с улыбкой. ” ночь за ночью, раз за разом я прокручивал это воспоминание в голове. не смотря на ситуацию в тот момент, это самый лучший момент в моей печальной жизни. как будто, с того момента всё перевернулось с ног на голову. я стал иначе воспринимать кира, смотреть на него совсем не так, как раньше. появилась к нему какая-то детская теплота, уют рядом с ним. но даже тогда. даже тогда он тоже был лучше. первым спохватился меня забрать из киева, хотя я даже не думал уезжать. жизнь казалась для меня азартом, я не ценил абсолютно ничего, умереть было не страшно, не жалко. я ничего не теряю. никакого наследия после меня не осталось бы, да и сейчас ценность моей жизни не возросла, а скорее даже только упала. несмотря на тяжесть ситуации, ему всё же удалось найти нам жильё, удавалось найти временные ночлеги в виде отелей. даже тут он справился, и сложным для него ничего не было. и даже несколько лет назад начинались некие «звоночки» на зависть к нему. сука, как же мне больно, как же меня это терзает. с головы до ног я ощущаю себя никчемным, я даже ничего не попытался сделать. хочется реветь как тёлка которую бросили, истерить, разбить всю стеклянную посуду, высказать весь свой накопившийся негатив за эти года. но ничего я из этого не сделаю. будто бы я обречён на вечные муки, на вечные чёрнющие тучи, вечный гром, который гремит редко, но оглушительно.  поворачиваясь на другой бок, я замечаю на краю кровати того голубого пингвина, которого он мне вручил когда-то. и я всё так же везде с ним таскаюсь. каждый переезд из квартиры в квартиру, из города в город. все игрушки подаренные им я брал с собой. глупо и детски. но я ценил, будто они все живые. по сути, это лишь пустая оболочка, наполненная синтепухом. но сейчас, беря в руки этого пингвина, я провожу по каждой частичке плюша, глажу его нежно и вижу в нем кира. каждое прикосновение давало ощущение некой безопасности, тепла, которое я ощущал возле него. будто бы эта игрушка способна защитить меня от внешней боли, от пустоты без него.  ” хоть я и лежал в платной палате со всеми удобствами, и больница была неплохой. врачи приветливые, видно искренней желание помочь мне. и гулять выпускали даже за пределы больничного забора. но не то это. по компьютеру соскучился, боюсь, что забыл как клавиатура нажимается, звук мыши своей дорогущей.  вчера я узнал от врача, что у меня хроническая депрессия. наверное, и без него я всё понимал. сколько себя помню, внутри серо. ни страха, ни боли. ничего. словно краски акварельные незасохшие, на которую стакан воды уронили и растеклось все в безликое серого оттенка пятно. казалось бы, может плохой день, но день не длится годами. утро не приносило ничего, кроме тяжести, ночь тоже, лишь бесконечный прокрут мыслей, лишь бесконечные безрезультатные попытки уснуть. бессонница, вечная бессонница так же преследовала меня все эти года. сон избегал меня, будто бы обижен, будто я не достоин его. хоть и шептал мне на ухо, как дьявол на левом плече «закрой глазки, серёж, и все муки пройдут..». запах детства по памяти остается сырым, неприятным, будто кефир или молоко скисшее.  моя жизнь - существование, не приносящее никакой пользы в мир, никакой пользы для меня. бесполезность. мои действия не нужны, я не нужен. а у кира всё глаза горят, везде пытается приуспеть. мерзко, снова мерзко.  я попытался отбросить мысли об очередной зависти. решил рассказать киру о диагнозе. он часто выводил проблемы в шутку. и честно, мне это помогало. некое обесценивание делало ситуацию проще, не такой гнусной.  123 13:56 [ прикол хош ] [ сказали шо я депрессивный подросток ] я так же пытался при нём выводить все проблемы, тягости в очередной прикол. в целом, подобные вещи редко обсуждались с большой серьёзностью. по нетрезвости или же в моментах когда оба практически засыпали, мы могли обсудить траблы, но на адеквате этого не происходило. да и зачем?  кир 14:01 [ ХФХФХЫХФХЧХВХ ебать ] [ ниче бро ] [ ты и без этого долбаебом остаешься ] отшутился. как и всегда. так даже проще, пусть так и остается.  *** я листал тикток, пытался скоротать время в этом давящем месте. заняться тут нечем. руками что-то делать творческое я не умею, поэтому то в тикток зайду полистаю, то бредятину очередную в ютубе гляну. так и дома происходит, но добавляются ко всему еще и игры.   я услышал звук открывающейся двери, повернул голову вправо, там стоит кир. я всегда был рад, когда он приходил. приятно, что он решил сделать сюрприз придя без предупреждения. он всегда заносил мне полакомиться чего-то, гулять вытаскивал и просто общался со мной. банальное общение с ним много для меня значит. несмотря на всю тяжесть состояния, я будто расцветаю, будто что-то загорается во мне. и тепло резко так стало, приятнее стал запах в этой палате, внутри буквально все сгорало от радости, но так тяжело показать ему это. хоть меня и устраивало, что на мои проблемы от отшучивался, но и на искренние чувства такое тоже происходило. разговоры по душам были редкими, но как говорится и меткими.  -нихуя явился. — я был безусловно счастлив. настолько, насколько это позволительно в моем состоянии. я не испытывал настолько ярких эмоций никогда и ни с кем. как с ним.  *** мы прогулялись по округам больницы, многоэтажки вокруг. город - будто пустое и одновременно заполненное место. только пусто где-то внутри. тут ничего не имело смысла, не имело никаких эмоций.  утро не начиналось - оно просачивалось. оно не приносит пробуждения, оно похоже на похмелье после сна, где ничего не снилось. даже небо не чисто голубое, не белое с облаками. просто пустое, выжженное. солнечные лучи неприятно слепят глаза, будто пытается их сжечь. да даже если я ослепну, я никогда не захочу видеть этот мир вновь. я бы хотел видеть только его. ветер лишь лениво толкает опавшие листья и мусор.  *** даже сейчас, в моё любимое тёмное время суток, находящиеся за окном чёрное небо и звёзды меня не радовали. фонари что светили ярко, их свет полностью заглушен туманом.  радует лишь одно. это кабанчик, подаренный киром. ” я хранил всё, что он мне дарил. при любом переезде, я всегда в первую очередь клал к себе в чемодан игрушки, одежду которую он отдал мне. и честно, чувствую себя психопатом одержимым. и я завидовал ему. даже тут он превзошел меня. он не чувствует ко мне того, что я к нему. не прочувствует никогда ту одержимость, которую я ощущаю даже физически. и разрывает меня так сильно. сначала, это ощущается лёгкой тоской. а потом накрывает. прорастает, как корни под кожей. внутри всё отравлено его именем, которое я никак не могу выкинуть из головы. даже банальный сон не приносит мне отдыха. просыпаюсь по среди ночи, думая, что мы всё ещё живем вместе. а поворачивая голову, я вижу лишь пингвина этого. а заснуть после такого ну уж очень тяжело. боль от этого не острая, а вязкая, постепенно пропитывающая. и нет вспышки, лишь давление в груди, которое лишь нарастает. и даже когда я пытаюсь отвлечься, в играх, в стримах. даже в чате пропитано всё его именем и ожиданием от подписчиков совместных стримов. и я знаю, что он не чувствует того, что я. но разум слаб. я всё ещё пытаюсь найти, следы того, что никогда не было.  бывает ощущение, что я перестану существовать как личность, если не буду думать о нём. я не человек, не личность, а сосуд для этой одержимости.  *** я в панике хватаю телефон, захожу в наш чат. и начинаю быстро нажимать на клавиши.  123 4:06 [ ты занят? ] [ хочу узнать ] [ как твои дела? ] сердце замирает. ведь раньше, настолько открыто проявлять обеспокоенность его состоянием я всё не мог решится. но сейчас особенный момент для меня. сейчас пик всех чувств, что я испытываю к киру. я чувствую, что мне срочно нужно поговорить с ним, пока я не сошёл с ума окончательно.  123 4:08 [ ты не ощущаешь эту пустоту? ] [ я да ] [ будто не для меня это всё ] [ всё серое ] руки дрожат. и слёзы начинают накатываться от того, что я не могу по другому выплеснуть эти эмоции. тревога всё нарастает с каждой секундой ожидания его ответа.  123 4:11  [ знаешь ] [ есть ощущение ] [ будто мои слова до тебя не доходят ] и имел я ввиду не то, что сообщения буквально не доходят. я хотел лишь понимания моих слов, моих чувств.  123  4:12 [ ты живёшь счастливо ] [ я это понимаю ] [ у тебя всё есть ] [ а я один ] [ мне больно ] [ я хочу ] [ быть как ты ] страх становится всё сильнее. хочется удалить всё то, что я понаписал. я не могу остановить порыв эмоций, я не могу остановить свои пальцы, что предательски меня не слушали.  123 4:13 [ так тяжело ] [ болит то ] [ чего не было ] [ странно да? ] [ будто я сам придумал тебя ] [ будто я придумал нашу дружбу ] страх нарастает, а слёзы начинаются литься всё сильнее.  123  4:14  [ и даже сейчас я пишу лишь в пустоту ] я выключил телефон, дабы придти в норму, восстановить тяжелое дыхание. хочется либо напиться, либо чего-то тяжелее, чем алкоголь. это состояние невыносимо. я чувствую, что схожу постепенно с ума.  взяв телефон в руки, я всё ещё не видел ответа, я смотрю в пустоту. тишина грызёт изнутри.  123 4:20 [ ты говорил ] [ что всё пройдёт ] [ но как без помощи заживёт рана глубокая из которой сочится бесконечно кровь ] [ я хочу ] [ чтобы этой помощью ] [ был ты ] и я действительно этого хотел. я безнадёжно пытался найти помощь в нём. но всё же, из такого тяжелого положения меня вряд ли спасёт он. вряд ли я сам себя спасу.  123 4:23 [ и даже сейчас ] [ царит тишина с пустотой ] [ я ищу в тебе ] [ взаимность ] но её нет. и не будет. я откладывал телефон на несколько минут, в попытке успокоиться. но бестолку. я теряю контроль над собой с каждой прошедшей секундой. трогал те игрушки, подаренные им, чтобы ощутить его рядом. пытался учуять давно развеющий запах его рук.  123 4:30 [ ты спишь ] [ пока я страдаю ] [ ты дышишь ] [ пока я задыхаюсь в слезах ] [ иногда хочется тебя стереть из моей жизни ] и тут я не смог. вместо него, я стёр сообщения. ему не нужно знать о моих таких проблемах. я должен уладить этот шторм эмоций, не он. и с чего я вообще решил, что он должен решать это? почему он должен знать мои мысли? я должен быть белым, счастливым облаком в его жизни, а не мрачной тучей, с дождём истерики.  *** я так и не смог уснуть. мысли будто перерастали в диалог между личностями в голове.  и опять. опять он лучше меня. мы два одинаковых, но таких разных человека. в той же самой доте. игра, на которой мы и продвинулись в медийке. только обо мне никто не вспоминает. я в тени.  и смотря на его фото в телефоне, я уставился прямо в его глаза. больно, так вязко, так густо.  встав у окна, я взял пачку мальборо, чикнул зажигалкой, смотря на пламя, поджег сигарету у себя во рту. первая тяга всегда ощущалась как что-то приятное, как будто это мгновение я ждал всю жизнь, или как день рождения в детстве. облокотившись локтями на подоконник, я смотрел пусто на освещенный фонарями город.  и всё же, в нём было что-то недосягаемо-живое. даже сломленность была другой. чистой, невинной. а я лишь блеклая тень. я потерял свою личность в нём, в зависти к киру, в любви к киру. это неправильно. вся моя жизнь зависима от него, всё моё настроение. и по среди гнетущей этой жалости, я вновь вспомнил.  ” гуляя по ночному заснеженному киеву,  мы говорили о разном. от интернешенала в разных годах, до бешеных цен на лекарства. и действительно, жаль тех же самых пенсионеров, которым даже льгот нормальных не дают. пенсии тоже у нас достаточно маленькие. страшно. хочется убиться до момента, как я тоже буду пенсионером, чтобы не страдать лишние разы. хотелось бы сказать, что я счастлив. на мгновение я чувствовал тепло. будто он накрывает мои плечи своими горячими руками. но всё же, тонкая боль выходила из меня. радость не казалось истинной. почти счастье, почти свет, и всё же, эта тень тяжести легко касалась моего плеча. но я не думал об этом. с ним я хотел показывать лишь радость, и даже не фальшивую.  он отбежал, взял в свои руки немного снега и быстро смял в руках, после этого, в мое лицо прилетел небольшой снежок. я смеялся, когда мы устраивали снежные бои.  -ты сука, я весь промок — радостно-кокетливо с небольшой агрессией кир произнес. а я смотрел на него. на волосах немного сальных были кусочки снега. он выглядел как всегда прекрасно. я рад, когда могу видеть его лицо полностью, без волос скрывающих столь нежную красоту.  -я тоже, но я не ною — сказать киру, что он нытик было весело. ведь после этого он начинал ныть, будто мы пара какая-то, где девушка вечно ебет мозги своему мужику.  -ты сам нытик! сука тупая — он отвернулся и ускорил шаг. обычная показуха, будто он обиделся. я побежал за ним, кинув в него очередную порцию снега.  ” приятно вспоминать эти беззаботные прогулки, приятно вспоминать, что я был радостным. только с ним были эти ощущения. в одиночестве, я больше никогда не испытаю столь тёплые, греющие не только сознание, но и тело чувства.  через не хочу и не могу, я смог наконец погрузиться в сон. не сладкий, не такой уж приятный, но всё же сон. в обнимку с этой любимой игрушкой.  *** проснувшись через неизвестное мне количество часов, ведь я не следил за временем, когда засыпал, я взял в руки телефон. и вот, долгожданные сообщения от любимого  я рад, безумно рад. видя уведомления от одноименного контакта «кир» было подарком для меня.  я сразу же открыл телеграм, в ожидании очередного нытья по лузам в играх, или же новую гифку с котом.  но тут же, я ошарашился. как так? как он понял?  кир 12:03  [ слыш ] [ я давно не говорил этого ] [ хотя хотел ] [ че ты такой странный ? ] и мысли сразу лезут в голову странные. « он все знает ? » « как это могло произойти ? »  и тут же и зависть улетучилась, и все чувства к нему. остался лишь шок, током пробивающий моё тело. я лишь хотел, чтобы он жил в незнании всего того горя, всех этих чувств, всех этих завистей. зачем же ему лишняя информация? я не мог решится написать ему свой ответ. отшутиться? или сказать правду? я не знал, я не мог думать. мир обрывается. хотя..почему? это лишь сообщение. вряд ли оно имело смысл, который уже был раскручен у меня в голове.  всё же, несколько осмыслив происходящее, я смог ответить.  123 17:39 [ о чем ты бро ? ] самые ужасные исходы уже полностью занимали мой разум. вдруг, это будет наш последний разговор. не хочется, уж больно не хочется. а может, всё идет к лучшему? нет, бред, в моей жизни не может идти к лучшему.  я ждал, минуты превращались в часы в моей голове. самое больное - это ожидание. каждое нередкое уведомление заставляло вздрагивать, схватывать телефон трясущимися от страха руками. каждая вибрация - удар в сердце, каждое молчание - ещё сильнее. я открываю переписку, и каждый раз больнее, каждый раз рана. и это рану нельзя трогать, но я каждый раз делал себе больно этим. глядя на последнее сообщение от меня, оно весело словно каплей, падшая в бездонный колодец.  мысли по кругу: « почему он не отвечает? » « он всё таки догадался ? » « в чём же я провинился ? » телефон опять издал вибрацию, и вот. он ответил. я судорожно открыл чат с ним, чтобы скорее увидеть ответ.  кир 17:50  [ ну ] [ я хз как объяснитььь бля ] [ ну будто ] [ ты влюблен в меня чтоли ? ] [ хаххаха ебать бред сорь ] мрак. в голове темнеет. или же всё же в глазах? сердце то замирает, то бьётся с бешеной скоростью.  123 17:52 [ ну ] [ это правда ] [ извини ] я решился. да, это было сложно хоть и решение я принял за две минуты, но попытка ведь не пытка? как бы не было другим, но эта попытка действительно как пытка. пытка, режущая все моё тело, так медленно, так глубоко. это было шагом в пустоту, я сделал это, потому что все эти года держал это в себе. но когда оказываешься в воздухе, понимаешь, что не знаешь, есть ли там земля под ногами. и сейчас я полностью уязвим перед ним. я сказал слова, которые не мог вывалить из себя вообще никому. никаким "друзьям", никаким близким. всё было во мне, вся моя боль держалась только лишь во мне. это плохо, но, зато, это было только моим. хотя на миг стало легче, единственный раз я смог вздохнуть с облегчением. хоть я и смотрел в чат пустым, шокированным взглядом.  боль не только в страхе быть отвергнутым.она и в том, что теперь всё зависит не от тебя. ты отдал часть себя, и теперь она в чужих руках. я дождался ответа, долго, но всё же смог дождаться. самые тяжелые минуты - прожиты.  кир 18:35 [ воу воу ] [ неожиданно ] [ ну я так думаю ] [ это конец ] [ я не педик ] конец. есть ли смысл жить дальше? есть ли смысл чего-то ждать.  вот он, конец. разочарование, отчаяние. и боль, которая уйдет теперь со мной в могилу.   и даже тут, даже тут он меня переиграл. он остался победителем.