Легенда о Чёрном Чапае

То, что сейчас происходит в октагоне Рашнфайт — стиль боя Бездомного Бога. Перед началом драки он предлагает своему противнику выпить по половине бутылки очень крепкой водки. Если учесть то, что большая часть бойцов — спортсмены за зож, то их организм не выдержит столько спирта и превратит бойца в пьяного алкаша. Сам Бездомный в свою очередь — заядлый алкаш, которого после сотен пьянок уже перестал брать алкоголь. Конечно, эта тактика легко контрится. Стоит противнику просто не соглашаться пить, и тот спокойно отпиздит алкаша. По этой причине противник Чапая потерпел довольно много поражений, но с теми, кто согласился на «игру», он ещё ни разу не проиграл. Чёрный Чапай после нокдауна вновь поднимается, но его ноги еле держат тело, а руки не в состоянии принять нормальный блок. Бомж напротив него чувствует себя прекрасно. Всё также лыбится и держит руки в карманах своих рваных штанов. — Бесполезно, Чапай. Ты сейчас пьян в стельку. — Спокойно говорил алкаш. — Я не настоящий боец, я обычный бездомный. Но этого мне вполне хватает, чтобы одолеть даже первоклассных бойцов вроде тебя) Алкаш легонько толкнул Чапая ногой, и он тут же потерял равновение и грохнулся на пол. Только вот на удивление Бога таджикистонец продолжал вставать, хотя на его месте любой другой боец бы уже отрубился. — Что этот мужик сделал со мной… — Бубнил себе под нос Чапай. — Это яд? Алкоголь — это яд… Об этом мне всегда говорил отец… Но на любой яд должно быть противоядие. Тогда какое противоядие есть против алкоголя? — Что-что? Противоядие от алкоголя? Ахах, ну насмешил. Такого нет. Сдавайся, сейчас ты не боец. — Что… Я не боец?...... Но ведь..... Чапай попытался нанести удар, но его противник без труда увернулся и подсечкой в очередной раз свалил таджикистонца с ног. — Точно… Когда я пьян, я не боец… Бойцы же не пьют алкоголь… — Чапай, лови! Это противоядие от алкоголя! — Выкрикнул менеджер. Чапай, услышав своего менеджера, встал и поймал кинутое ему противоядие. Этим противоядием оказалась банка с солёными огурцами. Чапай в недоумении. — Что? Огурчики? — Рассол! — Выкрикнул менеджер. — Пей рассол! Чапай своей мужественной черной рукой открыл банку с огурцами и залпом выпил из неё весь огуречный рассол. Голова прекратила кружиться, в глазах перестало плыть, равновение снова контролируется. Чапай стал чувствовать себя, будто хорошо отоспался и навернул пару стаканчиков кофе. Алкаш в ахуе. — Ч-что? Н-но это нечестно! — Недовольно воскликнул Бог. — Алкоголь — фу! Сигареты — фу! Парень, посмотри на мою эстетику! — Сказал Чапай. После этих слов Чапай принял красивую бодибилдерскую позу и напряг своё мускулистое тело. От вида настолько зожного зожника, как Чапай; от вида такой прекрасной эстетики, как Чапай; от вида такого Чапая, как Чапай, алкаш ахуел и забился к самой стене октагона. — А теперь взгляни на это. Это моя, Чёрная Чапайская эстетика! Чапай начал менять эстетичные позы одну за другой и играть своими мышцами. Алкаш никогда в жизни не видел такого эстетичного человека. Он такой же эстетичный, как Данил Степанов, что славился своей эстетикой во всей России. Алкашу казалось, что человек перед ним — и есть противоядие от алкоголя. Мозг алкаша просто не мог переварить такого обилия эстетики, и Бездомный Бог потерял сознание. — И это нокаут! — Воскликнул ведущий. — Какой необычный, на самом деле очень странный, но эстетичный бой! В этой схватке алкоголя и эстетики побеждает Чё-ё-ёрный Чапаааай! Публика ликует, Чапай эстетично поднял кулаки вверх в знак своей победы. Следом за этим парень уже хотел покинуть октагон, но его остановил менеджер, окликнув. — Эй, Чапай, не уходи с ринга! У тебя ещё парочка боёв! — Выкрикнул менеджер. — А, ок. — Твой босс прав. — Ехидный голос послышался позади Чапая. — Давай сразимся, таджикистонец. Чапай развернулся и увидел в другом конце октагона весьма накаченного парня с узкими глазами и светлыми волосами. У него на спине была крупная татуировка лошади. Чапай, не догадываясь, понял, что перед ним боец-монгол.