Сердце под бархатом

История моей любви к великодушной Госпоже или сердце которое расцвело от бархатного доминирование после 10 лет как разбилось . Это история моей любви к самой прекрасной девушке на свете. Начну свою историю с самого начала чтобы понять как ценна эта любовь. Я с самого детства был тихим, меня со всех сторон давили так как был белой вороной в обществе, у меня была мечта стать лучше всех и я стремился к этому и чем больше я шел вперёд тем больше я отдалялся от общества так как не разделял их ценности и мне было все равно на репутацию среди них, но к сожалению игнорировать все не получится меня многие унижали чтобы само утвердить себя и я был слаб и закомплексован, ведь и дома тоже из меня пытались создать идеального человека оберегая от невзгод и не давали мне совершать хулиганство хотя я дрался чтобы меня не называли очкариком я должен был быть по модели их успеха покладистым, воспитанным и жалели меня когда я плакал только, из за этого я в детском сознании принял что если буду плакать то меня будут жалеть и любить, я был первым ребёнком. И жил в страхе из-за своей слабости. Мои друзья в основном были мои родственники. Я сам по себе не стал серой мышью так как мне помогли книги которые я читал я благодаря им верил в чудеса и жил в своём прекрасном сознании полным красок из черно белой книги. Я так держался до переходного возраста и жил хоть и не мог избежать от общества. Хоть и учителя хвалили но окружение завидовало я был добр и они ударили именно по этой точке. Ударило жизнь в 15-16 лет по сердцу любовью безответной. Я встретил её впервые ранней зимой шёл снег дорога от школы до турников(как же я ненавидел турники, висел на них как овощ),время часов десять дня от снега слепит глаза белизна, на встречу идёт она для меня не знаю почему тогда девушка необычной красоты, лицо румяное с красивыми щеками и широкими тонкими губами которые красиво улыбаются глаза взгляд узковатый но красивый, я в этот момент застыл от изумления и сердце быстро застучало. И я подошёл к ней но не смог ничего выговорить а она в ответ улыбнулась. Она была младше меня на 4 года. И я никогда не общался с девушками я поделился с чувствами с другом(по крайней мере я его так считал, глупая детская наивность да и мир мой тогда был ограничен школой, и приходилось выбирать с тех кто есть) и он узнав это хоть и не любил её начал с ней встречаться ему было весело видеть как я мучаюсь. И она выбрала его ведь он был выше меня ростом и его репутация среди сверстников была лучше, я был нелюдимым ботаном и тогда я плакал но к сожалению тогда мир мне показал что меня кроме близких никто жалет не будет и я разозлился меня переполнял гнев и обида и тогда я понял что если буду слабым то буду неудачником и меня это не устраивает и на этом пути у меня закрылась сердце и полыхал огонь от обид моими друзьями на пути становление сильным стал турник которого я ненавидел так как думал что он мне не даёт подтянуться но внутри ярость заставило преодолеть стеснение из за того что другие будут смеяться от моих неудачных попыток, ярость заставило сделать тысячу попыток пока не получилось один раз подтянуться чисто со своим тяжелым весом и мягкими руками и другие страхи преодолел на зло обиде и уже никто так не мог мне причинить боль я стал сильнее и увереннее но сердце умерло чистым и невинным, я так считал и я больше не писал с душою стихи те самые первые стихи которые я посвятил ей. Школу окончил она ушла в Алматы учиться а я в Бишкек. Прошло так шесть лет с восьмого класса я уже в четвёртом курсе в Университете проживал свои самые счастливые годы избавился от комплексов меня признавали учителя и однокурсники восхищались моими знаниями и в трудные моменты я находил мотивацию в стремлении лучшей версии себя. Но сердце моё её не забыло и других девушек не подпускал боялся что они меня так же ранят как это сделали однажды но в любви я нуждался одиночества стирало весь смысл моих стараний и стремлений и я решил от безысходности написать снова той которая меня ранила это было началом конца всех моих успехов. Как же я был туп из-за одиночества снова разлюбил себя. Написал ей она тепло ответила и попросила прощения за прошлое мы с ней пообщались и я ей написал что сам виноват не смог выразить чувства. Я поверил ей и был счастлив что наконец-то будем вместе. Но как же я возненавидел себя что доверился хоть и критическое мышление было. Но я пошел зову сердце. И пожалел когда услышал что она женилась я снова плакал. Снова выбрала не меня а того кто старше её на 10 лет дав надежду предала и я снова стал один. И я без настроения погрузился в ветеринарию добивался улучшения навыков но впадал в депрессию. Открыл для себя фемдом так как считал что девушки меня не полюбят и разочаровался в любви и видел что в фемдоме хоть какое то внимание уделяется и к ним относятся честно не давая надежду без лицемерия. И я находил лекарства от душевных мук смотря видео. И всё таки решил найти себе Госпожу. Начал искать и находил но не одна не цепляла за душу как только изучал их душу проникал они становились обычными и я не чувствовал ничего кроме отторжения. И в надежде я вбил в поиск Госпожа и вижу там анкету Госпожа Грейша, я не питал никаких надежд ведь сколько я не встречал до этого все были из старшего поколения и полны высокомерие я хоть и хотел быть рабом но прошлая жизнь сделала меня жестким и проницательным я читал людей по их поведению и манере речи, ошибки и сожаления меня закалили и я не знал какое счастье меня ждёт что девушка тонкой душевной организации подчинит меня и откажется самой великодушной девушкой в моей жизни, что своим великодушием она наполнит моё малодушие, хоть и у неё позиция выше но она спуститься чтобы поддержать меня. Я ничего не ожидая представился и сказал что я из села и думал что она будет высокомерной и подумает что я мырк но нет первое что она сказала что мне будет трудно в селе увлекаться фемдомом. Я грешным делом из за заботы подумал что снова какая нибудь тетя. Попросил её отчморить меня аудиосообщением чтобы я её оценил. Она хоть и разозлилась но проявила милосердие и сразу же поставила на место мен я, дав услышать голос-прекрасной молодой девушки которая говорила с присущим величием и красотой звучание она сказала "я не заинтересована чтобы ты меня оценивал нравится тебе или не нравится мне все равно" я смиренно для себя необычно написал -понял вас Госпожа И подчиняться ей было как то приятно, она впервые меня назвала сученыш для меня это было необычно нежно хотя до этого я не относился с теплом к оскорблениям наоборот даже я стал сильнее чтобы люди не могли оскорблять меня но её слова в будущем пидрила,чмошка,сучка,сучёныш будут для меня самыми приятными словами которые разогреют мою душу и они полны ласки, милоты. Меня она сразу зацепила сразу через экран чувствовал что девушка с чистой душой, добрая и порядочная она та которая смогла выразить теплоту через оскорбления. И она относилась ко мне с уважением хоть и я был в положении раба. Я был для неё рабом а не неудачником для меня это приносило тепло и я заслуживал ли такого задавался и задаюсь этим вопросом ведь до неё все девушки меня как то сторонились и для них была важна репутация или положение что Госпожа нашла во мне, но за это я ей благодарен. Я все равно боялся ведь девушка с красивым голосом предпологал что и внешность соответствуяющая но бескорыстна ли она и я все равно решил проявить смелость спросить её напрямую. И она о чудеса меня здорового неотёсаннаго парня убедила красиво, успокаивая говоря что понимает меня но имеет честь и достоинство и не кинет меня, я спросил не боится ли она меня и её это тоже не оттолкнула она смотрела через экран на мою душу своими красивыми глазами видя во мне все мои чувства которые не могли разглядеть другие девушки которые либо пугались либо смотрели с высокомерием. Она сказала что боятся нормально но она не подлая и плохих поступков не совершала даже когда её кидали меня это поразило но я ей не обязан верить но она и не пыталась меня убедить из за этих противоположностей я решил рискнуть. Скинул ей фото и думал это её оттолкнёт но она отнеслась нормально но своё как девушка тонкой романтической души сказала что мне не скинет и при встрече увижу всё её великолепие Я был растроен но даже через экран чувствовал что она это почувствовала и кокетничает дразня меня, а я человек обидчивый почему то не обиделся а мне было приятно настолько она была невероятной. Потом мы как полагается начали знакомиться и узнавать друг друга я был прав она была интеллигентная, эрудированная, воспитанная девушка с большими мечтами и амбициями она играла шахматы, читала книги, у неё были цели к самореализации. В отличии от меня уставшего интроверта который впадал в депрессию из за прошлых поражении и обид который не верил в будущее и шел по течению, при общении со мной все мои недостатки ощущались и этот мой милый ангел, моя хозяйка меня не бросила и видела только мои лучшие стороны, та хрупкая девушка в два раза меньше меня одолела все мои страхи и боли которые выигрывали меня. Мы с ней продолжили общение оно протекала очень приятно но она как то слишком на равных общалась со мной мне хоть и приятно но тогда я уже признал её превосходства и она достойна была быть выше меня я думал она этого не хочет, и что я из за того что неопытный считает меня недостойным. Я написал ей что почему вы охладели или я вас не устраиваю, но она настолько прекрасная что даже когда злиться её изящество остаётся при ней и это выглядит так мило что я готов был пасть к её ногам она меня отругала сказала я такой человек делаю всё с душой и если мне не нравится я бы тебя послала, сука тупорылая и я обрадованно начал её благодарить за то что она меня начала чморить и она будто бы обрадованно начала меня унижать ещё сильнее и сексуальнее что за чудо её голос который заставлял меня восхищаться и сердце билось сильнее от радости я настолько был ею очарован, и начал замечать что стал более радостным и не таким грустным в жизни, так я не восхищался не от одной другой девушки она меня очаровала и я был счастлив отдать ей поводок и накинуть ошейник на свою шею, быть использованным ею, не от чувства страха а от чувства признания её величия, красоты душевной, лучше неё не найти и она хоть это знала но никогда не была высокомерной это доказательства её душевной чистоты. Эти отношение казались безумными и нереальными словно мечта построенная из противоположностей и парадоксов С одной стороны я построивший свои принципы и идеалы с горьких поражении закалённый, физически развит обладаю относительно большой силой но в душе тот слабый ребёнок. При первом взгляде вызывающий опасение и не каждый сможет на меня пойти в атаку да и я сам не позволю да и не допускаю, да и вид серьёзный и разговор интелегентный. Но перед Госпожой я был жалок и уязвим перед её нежным голосом и чмором который для меня был дороже чем признание в лицемерной условной любви полной лжи и ожиданий, мне это нравилось ведь она так меня понимала и будто знала меня лучше всех, меня это поражало и я думал может быть она знакомая из реальной жизни и я пытался узнать кто эта таинственная Госпожа. Я так был заинтригован. Мне она так сильно понравилась что мне было все равно кто это будет и я назвался её рабом. Госпожа её второе имя для меня было милосердие каждое её сообщение было для меня удовольствием так как она была смелой и собою что подталкивало меня так же отбросить свои оковы скованности, неуверенности, стеснительности и боязни осудит ли она меня или нет. Она освобождала все мои фантазии. Рассказала много интересного из фемдома как она помечала своих рабов устанавливая своё превосходства над ними. Она ломала не жестокостью а покоряла душу своей нежностью и красотой, смелостью и пониманием.