Причина моего отсутствия

В общем, я думаю что вы уже заметили долгое отсутствие фанфиков, но дело не в моей лени, а в том, что у меня сломался телефон, но, чтобы вы мне точно поверили я расскажу как это случилось... Итак, я сидело в своей комнате сделанной из чистых рубинов и играли в клеш роял. Вдруг в мою комнату постучался садовник-дворецкий и сказал нам, что пора мыться. Йа послали его нахуй и пошло в свою личную сорок вторую ванную. Как только мы оказалось в золотом джакузи на свежем воздухе нам показалось, что этого будет мало для нашего роста (2 метра, в ширину), и поэтому йа решили переползти в огромный золотой бассейн в котором обычно топят хуёвый персонал. я купалось, плавало и делало сальто в своём тысяча четыреста восьемдестят восьмо-этажном особняке и внезапно мой POCO REDMI SAMSUNG GALAXY PRO MAX АЙФОН выскользнул из моих ладоней прямо в мой личный тихий океан из которого льётся чистое золото и кажется нефть. Я ахуели и решили позвать папу чтобы он с этим разобрался, но по ошибке пришёл второй папа. Когда я спросило у второго папы где первый, он сказал что первый находится в нашем домашнем саду, закопанный. Йа сообщили своему папаше-ебырю о том, что мой телефон был проёбан на дне моего тихого океана, но йа не можем отправить за ним дворецкого, ведь папаша своим членом проткнул все акваланги. Папаня как всегда послал меня нахуй и пошёл искать мой телефон, но искал он его с моим дворецким-садовником, который почему-то начал искать телефон не на дне океана, а на дне ванной, 3 часа. Когда батя выплыл а садовник всплыл, батя сообщил, что телефон там не нашёл. Йа удивилось и поверили, но нас начал мучать вопрос "А где, блять, телефон????". В итоге йа начали проводить поиски, расследования, и прямо как настоящий сыщик скрывать секретные материалы, а потом нюхать их в виде дорожек. В итоге когда мой папа сказал нам принести инструменты чтобы заколотить получше гроб первого отца, потому что вчера он начал высовывать из гроба пальцы, я нашло странные, цвета ЛГБТ винты. Я подумали что ими нужно колоться, но внезапно оранжевый винт ожил и сказал мне "Тыдыщь!". Я удивилось, ведь мы не в Израиле, но внезапно эта рыжая хуйня начала со мной пиздеть. — Привет, зажратое уёбище! Мы спиздили твой телефон и починили его! Только там осталось пара штрихов которые мы скоро починим!! Я ахуело, ведь на цыган винты не похожи. Я сказали, что эта хуйня выглядит как наркоман, но ей это не понравилось (наверное это потому, что она не устраивала премию слей, и не встречалась с Диларой). Она начинает на меня орать, на немецком. И я пиздец разнервничалось, так что я достали свои коммунистические карточки и начало показывать этой оранжевой хуйне. Когда карточка с приглашением пойти нахуй оказалась перед еблом этой проститутки я спиздили у неё свой телефон, но оказалось что в телефоне осталась её жирная мамашка шлюха, которая не налезла на мой член (поэтому бате пришлось вколотить эту хуйню бате №1 в гроб). В общем. Сейчас всё хорошо! Надеюсь что больше никогда ебливые Фиксики не будут делать как Джарахов