Весёлый курятник

Вечер пятницы. Бар на Леггорн-стрит заполнен курами до отвала. За барной стойкой сидит коричневый петух-бармен в крутой федоре из мягкого фетра. Он наливает пива в кружки горячим цыпочкам за стойкой. В дальнем углу бара стоит бильярдный стол, шары катаются по нему туда-сюда. Белая кура тщетно пытается забить шар в лузу. Её держит на руках официант-человек в огромном металлическом ошейнике. Та вновь промахивается и больно клюёт официанта за рукав. — Джонни, дай этому уроду разряд в шею! — Кричит птаха. — Ты просто курица монокулярная, Виктор!!!!! Каким чёртом в твоём биологическом строении виноват этот придурок кожаный, ты совсем кретин? — Этот придурок кожаный занял нашу потенциальную ветвь эволюции, Джонни! Он должен поплатиться за грехи человечества и Марксистскую классовую теорию! Он обуза! Джонни чуть-чуть подумал, потом засунул клюв в тарелку с комбикормом и принялся обмозговывать аргументы, попутно рассыпая пищу во все стороны. Когда он закончил, то согласился с идеей куры. — Ладно, ты аргументировал свою позицию достойно! Ты всё-таки прав, остолоп! Синюшка-Джонни взмывает в воздух и медленно падает на пульт с красной кнопкой. В процессе он надевает солнцезащитные очки. И вот он приземляется, официанта начинает дичайше колбасить, он начинает танцевать тиктоник и пародировать робота, а потом падает и бьётся в конвульсиях до конца вечера. — Отлично сработано, Джонни! — Сказал Виктор, медленно падая на кресло. На диване в углу почитывая перевёрнутую газету развалилась огромная чёрная кура в шляпе на манер Шерлока Холмса. Она опускает газету и смотрит на своих двух друзей. — Виктор, Джо, меня очень беспокоит падение акций компании Бройлер на фондовой бирже, я вложил в неё все свои яйца! — Не переживай, Юлиан XXIV, всё образуется. Вот когда наша партия придёт к власти путём фальсификации выборов, тогда настанет Гиперкурятник и не нужно будет задумываться над акциями и постоянно следить за состоянием биржи. — Синюшка-Джо делает большой глоток, просовывая клюв в кружку пива. — За гиперкурятник! — За гиперкурятник! — За гиперкурятник! — УРААААА!!! — Кудахчат куры в унисон, официант всё ещё бьётся в конвульсиях под столом, у него изо рта льётся пена. — Она льётся определённо от счастья при мысли о гиперкурятнике. Его мы помилуем. — сделал вывод Виктор, поклёвывая штанину официанта. Весь вечер куры нажирались, а потом закатили страшную драку, раздирая друг друга в пух и прах. Перья летели во все стороны, а кто-то даже обблевал бармену стойку! И только один мистер Юлиан XXIV тихо-мирно вышел вон, чтобы философски покурить на крыльце. Его не интересовали потасовки, он был для этого слишком стар, ему было целых 6 лет. Папироска в клюве долго тлела, он смотрел на тёмную улицу и много думал. - О чём думаешь, Юлиан XXIV? - Спросил его бармен-петушок, еле оттеревший со стойки лужицу чьего-то ужина. - Да вот мучает меня один вопрос. Вот я кура, мои друзья куры. Но почему-то все мы названы мужскими именами. Мне кажется, что вселенная над нами прикалывается. - Действительно? - Воскликнул Бармен. - Конечно, Тамара. Вся наша жизнь сплошная комедия и порой так хочется в ней искренности... Жаль, что этому не бывать. Курочка-Юлиан кидает окурок на крыльцо и загадочно уходит. Позже друзья узнают, что она умерла. На самом деле она решила сброситься с двадцатиэтажного здания, но пока она летела вниз, то успела умереть от старости. Светлая память курочке, положившей жизнь за Гиперкурятник.