Отпусти наконец

Скэриэл Одно имя, как заноза под кожей. Как мелодия, что въелась в память и звучит снова и снова, не давая покоя. Он моя тень, мой кошмар, моя зависимость. Джером смотрел на него сейчас. Он сидит у окна, спиной к нему, и солнечный свет играет в его растрепанных волосах. Он кажется таким, таким потерянным. И вот она, эта волна жалости, что всегда накрывает с головой. Жалость, смешанная с виной. Виной за то, что я хочу уйти. Уйти от него. Боже, как же я устал! Устал от этой бесконечной игры в дружбу, в братство, в что-то большее, что он так отчаянно пытается построить между нами. Я устал от его взгляда, полного обожания и страха. Страха, что я его брошу. И он прав. Я хочу его бросить. Я хочу быть свободным. Хочу дышать полной грудью, не оглядываясь на него, не чувствуя его постоянного присутствия, его невысказанных ожиданий. Хочу сам решать, куда идти и с кем быть. Но как? Как я могу его оставить? Я знаю, что он без меня пропадет. Он сам мне это говорил, не раз и не два. Он привязался ко мне, и если я уйду, он просто сломается. Я видел это в его глазах, когда я хоть намеком касался темы расставания. Этот животный ужас, И я оставался. Каждый раз. Потому что я трус. Потому что я не могу причинить ему боль. Потому что потому что я тоже к нему привязался. Но это не любовь. Это не то, что я хочу. Это какая-то болезненная зависимость. Он мой наркотик, моя слабость. Я знаю, что он меня разрушает, но я не могу от него отказаться. Я помню, как мы познакомились. Я был сломлен, потерян, и он просто был рядом. Он не задавал вопросов, не требовал объяснений. Он просто молча поддерживал меня, дарил мне свое тепло, свою дружбу. И я поверил. Поверил в то, что он мой спаситель, мой ангел-хранитель. Я отдал ему свою жизнь, свою душу. И теперь я понимаю, что это была ошибка. Он не спаситель. Он моя клетка. Я хочу уйти. Я должен уйти. Но как? Как сказать ему, что я больше не могу? Как объяснить. Как не сломать его? Я подхожу к нему, сажусь рядом. Он вздрагивает и поворачивается ко мне. – Что-то случилось Джером? – спрашивает он тихо. Я смотрю на него и понимаю, что не могу. Не сейчас. Не сегодня. – Нет, все в порядке, – говорю я, и голос мой звучит фальшиво. Он улыбается, и эта улыбка пронзает меня, как кинжал. – Я рад, – сказал он. И я снова остаюсь. Снова предаю себя. Снова погружаюсь в эту болезненную зависимость. Я знаю, что однажды мне придется уйти. Я знаю, что это неизбежно. Но пока пока я буду здесь. Буду рядом с ним. Буду в его клетке и буду его спасением. Потому что я трус. Потому что я не могу его бросить. Потому что я боюсь, что без меня он просто умрет. И я не смогу с этим жить. Но что будет со мной? Кто спасет меня от него? Кто освободит меня от этой проклятой клетки? Отпусти меня наконец.