Не тот ворон

Я просто хотел умереть. Депрессия съедала всё: не чувств, не энергии, ни памяти. Я не чувствовал ничего, кроме холода. Меня ничего не интересовало. Что такое смерть? Этим вопросом я задавался ещё в садике, но тогда я точно знал ответ. К сожалению моя семья не хочет вообще об этом говорить, я понимаю что это мало приятная тема для общения, но иногда это просто необходимо. В садике, я ее определял как круг вечного сна из воспоминаний, и возможных вариантов событий развития своей жизни. И когда этот круг сна закончится душа просто раствориться и обретает покой. Я повзрослел и тему смерти до сих пор с семьёй не обсуждал, хотя я пытался, но все быстро переводили тему или просто говорили, что они не хотят это обсуждать со мной, а я хотел, и очень, я нуждался в этом. Радует одно я однажды обсудил со своей знакомой и мои взгляды на смерть немного переменились, ведь всегда хочется верить во что-то хотя-бы немного хорошее. И так теперь вместо рассеивания души я хочу верить в перерождение/реинкарнацию. Это звучит обнадёживающие и более оптимистично. И вообще я ей очень благодарен за то что мы с ней сидели могли просто проболтать около 3-4 часов на тему психологии, верований да и вообще обо всём. Мне было интересно и очень весело. Но когда опять и снова кто-то умерэне был готов что зто будет она. Если честно я вообще не понимаю как на это реагировать и я очень устал, я незнаю что делать как сочувствовать. У меня образуется лишь какой-то комок из непонятных и мешающих чувств, что с этим делать? Не знаю. Возможно это банально но да как и везде я бы описал это чувство как какая-то появляющаяся пустота, которая со временем разрастается. Это мерзко. Просто каждый год нас становится меньше ровно на одного человека. И я все время задаюсь вопросом кто следующий? Ведь смерть приходит откуда не ждали. Также этот вопрос я задавал и психологам которые приходили со мной работать, но они все отвечали что-то по типу рая и ада. И мы дальше обсуждали почему у меня такая реакция из-за чего, пытались привести мои чувства в порядок, и они мне даже почти помогали. Ключевое слово почти.                               

***

И так я в больнице. В психеотрической больнице. И в этой больнице находился я уже три года, и продвижения в лечении никакого не было видно. На момент моей смерти за окном был 2018 год. Психология в России не была развита, также как и в других странах, но с уверенностью могу сказать, что в России и тем более в Подмосковье с этим проблем побольше, по крайней мере в психушке. По большей части там не лечили,а колечили шокотерапией особо буйных или вообще не лечили, поэтому и неудивительно то, что мне не становилось лучше. Ведь что помогает от дипрессии лучше всего, разряд тока по твоему бреному телу или не знаю, какие-нибудь антидепрессанты сомнительного происхождения? И конечно же второй вариант верный! И все же мне "повезло", что хоть какие-то антидепрессанты мне кололи, но лучше все равно не становилось...только голова начинала сильно кружиться и хотелось спать...                   

***

В рождении в нормальной семье мне повезло: мои родители были хорошими людьми, они меня любили, как и сёстры. Отец был строгим, только когда злился, никогда не кричал и чаще всего, когда был свободен, просто дурачился вместе с нами, а мать была, так сказать, мозгом нашей семьи. Она всегда старалась все рационально оценить, но также периодически могла на нас прикрикнуть, когда слишком сильно доставали, но потом сразу же извинялась и крепко обнимала. А сёстры, Катя и Надя, тем временем были просто двумя бедствиями. Они все время носились, кричали или просто хихикали, периодически переходя на дикий ржач, обсуждая что-то свое всё время, даже когда выросли. Когда мне было 15, а сёстрам по 13, мы тогда гостили у бабушки. В один из дней у нее случился инфаркт. Взрослых тогда не было дома, и потому вызов и дальнейшее объяснение ситуации скорой помощи было на мне. Мне было очень страшно, но я всё же слелал все, что мог и знал. Но бабушка умерла, и похороны состоялись ровно через три дня. День, когда хоронили бабушку, я не запомнил. Я был будто в прострации, а позже, вслед за бабушкой, умер и дед. Не выдержал горя. И так, в тот год ещё чуть позже умерла дочка соседки от рака желудка, она была нашей...моей подругой... Год был тяжелым и очень печальным. Я тогда долго и часто плакал, да и когда вырос, вспоминая тот год, мог начать реветь. Катю и Надю не стали водить по всем похоронам, так как боялись, что они слишком маленькие и им не следует видеть смерть так рано. Видеть смерть близких мне было тяжело. Из того времени я ничего не помню. Это не потому, что мне будто отшибло память, нет, просто мои дни стали серыми, все время одинаковыми, и я стал чаще задумываться: "Почему я никому не помог? Почему я ни как не помог бабушке? Почему я не остался с дедом, когда он, скорее всего, нуждался в этом? Почему подруга не поделилась своими переживаниями? Почему не рассказала?" И вот такие вопросы постоянно крутились в голове: А почему то? А почему это?... Это сводило с ума, я начал все время винить себя за то, что недостаточно помог, мало был рядом и, возможно, был плохим другом. Родители в то время тоже были сами не свои: Папа ходил чернее тучи, а мама часто закрывалась в комнате но оттуда доносились тихие, приглушенные рыдания. Они стали часто ругаться, злиться и иногда могли и на нас накричать, но с девочками они, слава богу, были немного мягче. То есть, когда могли на кричать то сразу же позже извинялись, а меня такая "акция" обошла стороной, да и мне тогда было все равно, поэтому не обращал внимания. Позже все вернулось в относительную норму. Мама перестала плакать, папа больше не был мрачным (ну, точнее, старался), а сестры перестали бегать за мной и в случае чего использовать меня как живой щит во время их ссор. Но я не менялся, все остовалось мрачным и нелюдимым. Я часто мог просто несколько часов залипать на однотонную мрачную стену, будто там показывают мой любимый или самый интересный сериал. Из-за вот таких вот моих залипонов родители начали волноваться, и меня всё же отправили к мозгоправу. И позже как выяснилось, у меня какая-то генетическая предрасположенность к депрессии это никак не улучшало ситуации, только наоборот. И вот так мы продолжили жить дальше. Знание диагноза ничуть не помогло, нормальных антидепрессантов нигде не продавалось, а "психологи" как они себя называли делали только хуже и с переменным успехом помогали выяснить свои ощущения. Поэтому родители сначала меня пытались лечить на дому, но после двух попыток самоубийства меня отправили в психиатрическую больницу. Вот так я и дослужился до звания "местного психованного". Но я умер. Случилось то, о чём я так долго мечтал. Но идёт всё не так просто, так сказать. Когда я открыл глаза, наверное, открыла глаза. Всё вокруг было чёрное, и виднелось только одно, яркое системное уведомление. В ушах звенит тишина, а потом резко появляется какой-то механический голос. ‎ ‎[Система активирована] ‎[Игрок №2048 подтверждён] ‎[Уровень: 1 | Ядро магии: — | системные очки: 0 | очки познания мира:0 Таланты: пока отсутствуют ‎ — ЧТО ЗА Х...?!!!!!?