to you

ты никогда это не прочитаешь, а я не осмелюсь ничего сказать, потому что я всё же надеюсь, что я сам себе что-то придумал, что никаких чувств у меня нет. сейчас немного пострадаю, а потом успокоюсь.    ты часто говоришь о нашей первой встрече, как я тогда сказал "ну и чего ты ржешь?" с крайне недовольным лицом, а я вспоминаю тот вечер по иным причинам.    я помню, как ночью мы сидели в маке напротив друг друга, говорили о разном, и наверное в тот момент ты меня чем-то зацепил. может, дело в том, как ты отзывался о детях, которых ты тренируешь, или в том, как внимательно ты слушал меня, когда я что-то рассказывал, а может быть просто потому что ты – это ты, какой есть. а потом ещё и дверь машины мне открыл, такая мелочь, но меня размазало. мне явно необходимо повысить стандарты.   в ту ночь я не мог уснуть, был под огромным впечатлением. думал, это всё из-за концерта, после которого мы и встретились, а ты просто под руку попался, вот я и схожу с ума. но даже спустя время это не прошло. я в тот же вечер нашел твой инстаграм (это было очень легко), но не стал подписываться, потому что подумал, что это будет странно, поэтому сделал это лишь спустя месяц.   всё думал, когда же мы встретимся снова, и это произошло так скоро – буквально через день. сестра позвонила и неожиданно предложила встретиться, и так уж вышло, что ты тоже оказался с нами. мы сидели в кафе, и ты спросил, почему я так на тебя смотрю, а я до сих пор не знаю, как именно смотрел тогда. в свое оправдание лишь скажу, что на тебя невозможно не смотреть. у тебя очень красивые глаза, и мне нравится твоя улыбка. и твои ямочки, господи боже!   в тот день ты очаровал меня ещё больше разговорами о настольных играх (не один я оказался таким гиком), о том, как мне нравится, чтоб меня называли (ты сказал, что ханни – это слишком мягко, потому что я порой слишком серьёзен), ещё какие-то мелочи. посмеялся с моих шуток, снова открыл мне дверь машины, спросил, какие сериалы я люблю. наверное, я жалок – таких незначительных жестов хватило, чтобы я уже поплыл.   и знал бы ты, как я был рад, когда мы встретились ещё и на следующий день. бог любит троицу, а?   я не люблю баскетбол, даже врать не буду. да в целом спорт меня не интересует от слова совсем. но я пошел на игру, чтобы увидеть тебя. звучит... унизительно? по-детски? но вот так ты меня зацепил, я ничего поделать не мог. было неловко каждые пять минут донимать сестру вопросами о правилах и что вообще происходит.   ты тогда спросил, что я ел на ужин, и я сначала даже не понял, о чем речь. а дело в том, что прошлым вечером я жаловался на то, что надо что-то кушать, но готовить мне было адски лень, и совсем забыл об этом. а ты и запомнил, и спросил. а потом мы обсуждали собак, японский язык, и ты сказал, что тебе нравится мое произношение. снова какие-то мелочи, снова я весь расплылся.   следующая встреча – у меня дома.    мне очень понравилось играть с тобой в одной команде, я наверное ни с кем еще так не играл в настолки, чтобы человек угадывал по десять слов (а может, это просто я так хорошо, ха). я ещё слышал, когда мыл посуду на кухне, что ты предлагал помочь, но подумал, что мне просто показалось. в любом случае это было мило с твоей стороны. мы снова обсуждали незначительные вещи, делились историями со школьных и студенческих времен, и было так хорошо.   а потом мой день рождения.    не думал, что ты всё же согласишься прийти, мы всё-таки едва знакомы. сестра тогда непонятно ответила, я подумал, что ты занят и не придешь, и уже успел расстроиться. а потом она написала "чоль со мной будет", чему я был рад.    я старался не пялиться на тебя, когда ты сидел напротив. всё-таки там и моя сестра, и даже моя мама, неловко было бы, если бы кто-то заметил. но не знаю, заметил ли ты, или я всё же хорошо это скрывал. а ты тоже смотрел на меня. улыбался (я уже говорил, что у тебя красивая улыбка?). ну или я просто видел то, что хотел видеть, принимал мнимое за желаемое.   после этого вечера всё же решил подписаться на тебя, ответная подписка не заставила долго ждать. хотелось написать тебе, отправить что-то, да просто что угодно, лишь бы диалог завязался. но я боялся, что это будет странно, или что ты вовсе не ответишь. обычно у меня нет подобных проблем. захотел – написал. а тут… я становлюсь полным идиотом, когда дело касается тебя.   а потом всё же решился – случайно.    ответил на историю, короткий диалог и всё. а мне хотелось ещё, но снова не решался. и в один вечер после работы я увидел корги на улице и решил, что это, наверное, знак. я в такое не верю, если честно, но раз уж корги... заснял для тебя и отправил. снова короткий диалог, но как же я улыбался! снова такая мелочь, снова я такой глупый. было так тепло от того, что ты запомнил, как в одну из первых встреч мы с сестрой сравнили тебя (в частности твой зад) с корги.   спустя время ты вдруг сам отвечаешь на историю. если честно, это звучало так, будто тебе хотелось начать диалог, но ты не знал как, поэтому вбросил что-то про пончики. бога ради. а я не хотел, чтобы наш диалог закончился, хотел больше и попытался развить его дальше. ничего из ряда вон, обычная беседа, но я снова очень доволен. маленькими шагами… да?   на следующий день зову сестру гулять, он говорит "я позову чоля, ты не против?", и я совершенно спокойно отвечаю, что конечно же я не против. а самого распирало от радости – я не видел тебя месяц. я даже не думал, что соскучился, но когда увидел тебя, понял, что, оказывается, да.    вы с сестрой шутите надо мной, что я веду себя как ребенок. знаю, что не со зла, но это задевает. не потому, что я её старше, вообще-то, а потому что понимаю, что ты, должно быть, так меня и воспринимаешь – просто какой-то там брат твоей подруги. стараюсь себя грузить каким-то несбыточными фантазиями, чтобы не унывать слишком очевидно. ты извиняешься за шутки и говоришь, что я могу заказать, что угодно в кафе – ты оплатишь.   мы проходим к привычному столику, сестра говорит нам сесть вместе, и пока ты не видишь, она показывает мне сердечко пальцами, глядя на нас с тобой. не знаю, что это значит, как расценивать, но виду не подаю, что это как-то на меня повлияло. а оно повлияло, дало надежду какую-то глупую. заказываю фисташковый рулет, потому что ты о нем говорил ранее.   ты рядом, между нами меньше метра. мне становится холодно, но я не хочу никого из вас напрягать, потому что не привык просить о помощи, даже если это мелочь. в итоге сдаюсь, ты порываешься снять с себя джинсовку, но сестра почему-то останавливает тебя и приносит твою кофту из машины.   ждем заказ, ты в телефоне – с кем-то переписываешься. не знаю, кто он или она, да и не то чтобы мне нужна эта информация, чтобы в целом понимать, что я тебя не интересую. стараюсь не думать об этом – просто сидеть и общаться. отличный план.    пытаюсь рассказывать что-то, но реакции сестры по типу "да, что бы я делала без этой информации" (она противная, к ней я привык, конечно) заставляют меня поникнуть, потому что чувствую себя неинтересным и в твоих глазах тоже. не знаю, как поддержать беседу. боюсь, что тебе всё равно, ведь ты мне, вроде как, нравишься.   нравишься как человек в первую очередь, потому что ты интересный, внимательный, с тобой классно общаться. есть ли что-то большее? я пока не понял.   мы кушаем, разговариваем, я снимаю глупое видео с вами, чтобы запомнить вечер, хотя я и без видео запомнил бы. сестра сидит в телефоне, а мы разговариваем о переломах и об оригами. позже в машине – о рейтингах книг, о музыке. у нас достаточно много общих вкусов, и это не может меня не радовать.   ты предлагаешь довести меня до подъезда, хотя я не понимаю, зачем, потому что от машины всего лишь несколько метров пройти. но я рад провести лишние минуты в твоей компании. показываю свой брелок на ключах и вспоминаю, что я все еще в твоей кофте. хотелось в ней уйти, но я так не могу. отдаю тебе, а ты говоришь, что и забыл о ней. может, стоило оставить, я уже никогда не узнаю.   обнимаешь на прощание – достаточно быстро, недостаточно близко. а мне так сильно хочется обнять тебя нормально, подольше. не думаю, что мне позволено. жаль.   надеюсь, наша следующая встреча произойдет как можно скорее.   проходит неделя, в течение которой я пытаюсь искать какие-то взаимодействия с тобой, что-то скидываю, ты отвечаешь на мои истории. потом пишу насчет поездки на горячие источники в выходные. потом ты пишешь насчет стоимости, что взять с собой, чтобы я покушал, и это опять мелочи какие-то, но мне приятно. живу в иллюзии, что тебе не всё равно, что ты так проявляешь… что-то.    мы часто остаемся один на один, и с тобой мне хорошо, даже если мы молчим. я не испытываю ни неловкости, ни напряжения – молчим, говорим о чем-то, снова молчим. и это нормально, даже хорошо. мне нравится общение с тобой, нравится узнавать тебя. мне хотелось бы узнать больше, но опять же – вряд ли мне это светит.    в конце ты один ждешь меня на выходе, подхожу со словами “молодой человек, можно познакомиться?”, ты посмеиваешься и отвечаешь “можно, если осторожно”. вот я и осторожничаю.   ты близко, но одновременно так далеко, что мне как будто бы и не добраться до тебя. в бассейне, в сауне, на соседнем шезлонге, в машине на заднем. к тебе страшно тянет, и я не знаю, что с этим делать.   не сдерживаюсь и в кафе на твой вопрос “сладкого?”, отвечаю “только если тебя”. не знаю, что за реакция у тебя была, но я сам не испытывал ни стыда, ни кринжа за это. я и не такое могу вкинуть на самом деле, просто не хочу показаться слишком. весь вечер смотрю только на тебя, но стараюсь не быть слишком очевидным. не знаю, получилось ли у меня. я уже говорил, что не могу не смотреть на тебя, и что глаза у тебя красивые, и улыбка. всё остаётся прежним.   доезжаем до дома, думаю, ты обнимешь меня на прощание, но этого не происходит. расстроен ли я? да. но сам не прошу, не настаиваю.   дома ужасно грущу, хочется даже заплакать, но трезвым я не могу. как же я так вляпался? не понимаю. и также не понимаю, это реальные чувства или я их всё-таки выдумал? у меня с этим проблемы, как и в целом с взаимоотношениями с людьми.   попытаюсь просто отпустить это всё, будь как будет.    отпустить не получается.    не сдержался и отправил тебе тикток, а ты взял и продолжил диалог. мне так нравится с тобой общаться, мне хотелось бы больше, чаще, но боюсь показаться навязчивым.   зову вас с сестрой к себе на ужин, и утром назначенного дня уточняешь, точно ли всё в силе. снова как будто бы беспокоишься, или ты просто из вежливости. это мило. стараюсь не придавать этому слишком много значения.   рад, что ты оценил мою лазанью. поймал себя на мысли, что несмотря на всю свою ненависть к готовке, я был бы не против готовить для тебя.   не знаю, заметил ли ты, но я позволял себе прикасаться к тебе больше и чаще. ничего не мог с собой поделать, прости. но ты вроде как не возражал, так что я нагло пользовался возможностью побыть рядом хотя бы так. для себя самого я звучу ужасно жалко, что я цепляюсь за такие мелочи, довольствуюсь ими, потому что большего мне не светит.    с тобой комфортно находиться, тебя хочется держать за руки и обнимать. с тобой тепло и спокойно, мне обычно тревожно находиться так близко к кому-либо, я чувствую угрозу как будто. но наверное с тобой я в безопасности, потому что ты бы и не стал ничего из ряда вон делать, потому что всё равно не посмотрел бы на меня как-то иначе.   это убивает. мне так тоскливо каждый раз, когда мы прощаемся. мне так сильно хочется побыть с тобой вдвоем, просто говорить часами, можно даже не прикасаться.    мы идем гулять, ты подаешь мне руку и открываешь дверь машины. сколько бы раз ты этого ни делал, мне каждый раз так приятно. глупости это, но для меня никто никогда такого не делал. ты наверное просто воспитанный, а я просто дурак.   а еще у меня теперь есть фото с тобой. смазанное, и сестра там тоже есть, но я обрезал его так, что вышло… мило? не знаю. тебе показывать не буду, неловко. позволю себе побыть делулу и скажу, что однажды покажу это нашим детям и буду говорить, что это фото с тех времен, когда ваш папа еще не знал, что станет вашим папой.    может, мысли материальны, и ты всё-таки подумаешь обо мне хотя бы раз как о ком-то большем? мечтать на вредно…   или всё-таки вредно.    придумал сегодня это “ты знал, что есть корги гонки? было бы славно посмотреть, но у нас такого нет. зато в кино идет формула один, не хочешь сходить?”. заведомо знал, что это обречено на провал, но всё равно решил рискнуть. диалог вышел не таким, но всё равно забавным, и на мое предложение погулять ты ответил “да, можно как обычно втроем”.    что ж, наверное, всё же стоит отпустить это, отпустить тебя.    скорее всего ты понял, что я имел в виду вдвоем, но специально сделал акцент на “втроем”. хочется выкрутить свое делулу на максимум, придумать, что тебе наверное просто неловко, я же брат твоей подруги, вдруг есть какие-то табу. но я всё же не настолько идиот. я понимаю, что это способ обозначить границы, показать, что это максимум, кем я могу для тебя быть, что встречи только в присутствии кого-то еще.    обидно до слёз, но с другой стороны я понимал, что так и будет. надеюсь, это послужит для меня пинком перестать так много думать о тебе, мечтать о том, чего никогда не будет, и забить.   надеюсь, у меня получится с тобой просто… дружить?   обещал себе забить, но надолго меня не хватило – всего неделя и ⅓ бутылки виски и я пишу тебе. просто рандомное “как дела?”, на которое ты отвечаешь практически сразу. мы непринужденно болтаем, но в моих сообщениях проскальзывает то, как мне на самом деле нехорошо, плюс пытаюсь немного флиртовать, не знаю, понял ли ты это.    а потом ты говоришь, что я могу написать тебе, если меня что-то беспокоит, и я в тот момент чуть не заплакал. это так много значит для меня, твое внимание и желание поддержать. я рассказываю тебе о своих проблемах, мне ужасно стыдно, но ты не осуждаешь, стараешься поддержать, и я очень благодарен тебе за это.   после этого следуют еще короткие переписки следующие пару дней, после которых наступает затишье.   изредка проскальзывают какие-то незначительные переписки, которые из раза в раз поднимают мне настроение. даже несмотря на то, что ничего большего не будет, мне всё ещё приятно с тобой общаться.   мы не виделись уже четыре месяца. рабочая рутина поглотила всех, времени едва ли хватает на себя. от тебя всё так же прилетают лайки и прочее, а я понимаю, что уже почти отпустил тебя. из раза в раз держусь, чтобы не написать тебе просто так, особенно если выпью.   ты уже достаточно раз дал понять, что между нами ничего не может быть. не знаю даже, понял ли ты, что я так неловко пытался подкатить, или ты действительно ничего не понимал, а мне просто стоило быть настойчивее.   я никогда уже не узнаю.   мне уже удалось смириться и забить настолько, насколько это возможно. ведь ты всё так же вызываешь во мне исключительно тёплые чувства, и мне всё так же приятна твоя компания. не знаю, что случится со мной в следующую нашу встречу. хочется верить, что это правда было временно, и я не расплывусь вновь от одной только твоей улыбки.  

тебе.

искренне, джонхан.