Я всё ещё скучаю

      *****. Почему я не могу тебя забыть?       У меня же всё так хорошо в жизни. Вокруг меня мои подруги, семья, знакомые, которые всегда меня поддержат. Я переехала в собственный дом о чём так мечтала. Учусь там, куда так хотела поступить. Я была бы свободной, если только…       Не твои белые волосы, лежащие на моей груди в тот вечер. Не твои глаза безумного бирюзового цвета с расширенными зрачками, смотрящие на меня словно на необыкновенной красоты скульптуру. Не твои тёплые руки гладящие мою спину так нежно, до мурашек. Не твой голос, который я почти забыла.       Мы были знакомы чуть больше недели, но твой образ не покидает моей головы уже больше двух лет. Как бы я не старалась вычленить тебя из своего разума и забыть – у меня не получается сделать этого. В самом начале я заблокировала тебя во всех соцсетях и удалила наш чат, затем общие фотографии, потом у меня появились силы удалить твой контакт и стереть номер. Но моим самым трудным шагом в расставании с тобой были материальные вещи. Я помню как я плакала, сидя на полу перед мусорным пакетом, а в моих руках были наши фотографии из фотобудки. Я смотрела на нас, особенно на предпоследнюю фотографию, где ты поцеловала меня в щёку, а я растерялась. В тот момент, зачем ты сделала это? Зачем посеяла надежду во мне? Я не хотела выбрасывать это воспоминание, но я должна была это сделать. Так что я свернула ту фотографию пополам, чтобы никто не смог увидеть содержания, и бросила в пакет передо мной. А те парные брелоки, которые я купила для нас. Носишь ли ты его сейчас? Уверена, что нет. Судьбу своего я не знаю. Однажды я решилась отцепить связку от своих ключей и оставила где-то на Обводном канале – не решилась выбросить на помойку. Его наверняка замело снегом тогда, а может кто-то забрал безделушку себе, но проходя мимо того места несколько месяцев спустя, я всё же искала его взглядом, но не нашла.       Я ищу тебя. Везде. Я знаю, что сама избавилась от всего общего, что у нас было, что могло бы напомнить о тебе. Но я всё ещё ищу тебя онлайн, нервно оглядываюсь вокруг, когда приезжаю на твою станцию метро, роюсь в своих старых вещах в надежде найти что-то, что я забыла выбросить. Я не нахожу ничего. Каждая лазейка – пуста.       *****, *****, *****… А ты меня помнишь? Вспоминаешь хоть иногда? Просматриваешь ли мои соцсети? Хранишь ли вещи связанные со мной? Скучаешь ли ты?       Я ведь совсем изменилась. Та рыжая маленькая девчонка с глупыми косичками в маминых вещах выросла в строгую брюнетку с долей уверенности в себе. Только вот взгляд такой же и шуба старая. Моя белая шуба. Наверное её можно считать за вещь связанную с тобой? Именно тогда, в конце октября, когда снег уже выпал, я впервые вышла в ней на улицу, чтобы пойти гулять с тобой в нашу первую и последнюю встречу. Она мне и напоминает о тебе в последнее время. Когда однажды я вышла после тяжёлого учебного дня на улицу и собиралась поехать домой, я запрокинула голову и взглянула на небо: снежные хлопья кружились в сумерках, тёплый свет фонаря освещал улицу и тогда что-то во мне изменилось. Я почувствовала то же самое, когда была с тобой. Будто бы моя шуба, этот снег напоминали мне о твоих тёплых, невесомых объятьях и о том, как мы держались за руки перед тем как попрощаться. Я ведь почти поцеловала тебя там в метро. Несколько раз тянулась ближе, но трусила и просто глупо смеялась. Ты тоже смеялась. А когда поезд прибывал на твою станцию я боялась выпускать тебя из объятий, будто знала, что больше никогда не увижу. Была бы я чуть смелее – поцеловала бы тебя несмотря на всех людей вокруг. Какой бы была твоя реакция? Ты бы продолжила поцелуй или оттолкнула бы меня? Призналась бы, что у тебя есть девушка?       И всё-таки интересно вместе ли вы сейчас с ней или расстались. Я слишком сильно винила себя в своих чувствах. «Как я могу любить кого-то, у кого уже есть партнёр?» Мне хотелось бы поговорить с этой девушкой даже сейчас. Я бы рассказала ей о своих чувствах к её девушке, к моей нежной *****, и спросила бы какая ты вместе с ней. Я не знаю ничего о твоей девушке и иногда даже сомневаюсь, точно ли она существует. Но твоё признание в ответ на моё было ещё более несмелым. Я неловко и «в шутку» предложила тебе встречаются в нашей переписке, а ты лишь ответила, что не можешь. На мой интерес «почему» ты написала мне на другом языке о том, что у тебя уже есть девушка.       Как мне было плохо в тот вечер. Ты это знаешь. Я помню как ты успокаивала меня, продолжала говорить мне о том, какая я хорошая и красивая, но с каждым твоим словом мне было лишь больнее. Свернувшись, я плакала под одеялом, сжимая в руке телефон с нашим чатом.       И всё же я не могу поверить в то, что ты ничего «такого» обо мне не думала, иначе не было бы всего этого. От каждого твоего прикосновения у меня дрожало всё тело, бабочки порхали в животе, а голос становился не таким уверенным. Ты же смотрела на меня своими прекрасными глазами не отрывая взгляда. Помню, когда мы пришли в кафе, я элегантно сняла свою шубу и осталась лишь в светлой майке под которой был мой лучший на то время лифчик. В тот момент у тебя перехватило дыхание от моего вида, не смей мне врать, я видела это и чувствовала всё. Твой взгляд ещё какое-то время скользил по моим голым плечам, моей груди, а когда ты дошла до моего лица, я скромно спросила, заметив твою реакцию: «что такое?» Ты пробормотала мне какой-то комплимент, но я уже не помню, что именно ты мне сказала.       Если я тебе не нравилась, зачем ты лежала на моём плече так долго? Друзья, которые впервые видятся точно так делают? Твои руки в моих не были просто дружбой. Ты была самым интимным в моей жизни. В тот день ты игралась с моими волосами и гладила то мою голову, то спину, а я в это время была ужасно взбудоражена и как же мне не хотелось, чтобы ты останавливалась, казалось ещё чуть-чуть и я могла бы кончить просто от того, что ты рядом и касаешься меня. А что ты чувствовала в тот момент? Как бы мне хотелось узнать.       Пока ты была опьянена алкоголем, я была опьянена тобой. Ну почему же ты не отпускаешь меня, как же мне вырваться из твоих цепей? Спустя два года, как мы не общаемся, я всё ещё не могу влюбиться ни в кого. Никто мне не нравится и я уверена, что это из-за тебя. Ты задела меня так сильно, что я до сих пор не готова к новым чувствам. После тебя у меня были отношения, я целовала других девушек, трогала их тела, но ничего из этого не смогло заменить мне тех же ощущений от простых объятий с тобой.       Какая ты сейчас? Мне не даёт покоя моё самое сильное желание найти твоё фото и просто увидеть тебя, ведь постепенно я забываю твои черты лица. Правда в том, что мои руки завязаны. Спустя время я ведь нашла твой аккаунт, вот только сейчас он удалён. Однако я успела увидеть тебя на аватарке, когда ты ещё не удалила профиль. Спустя два года ты заметно изменилась, лицо я узнала, но волосы теперь были ярко-синие вместо кристально-белых. Ты поменяла стиль в одежде и тебе идёт. Я бы хотела увидеть тебя такую в реальности. Хотела бы обнять и поговорить. Однако, если бы у меня был шанс, сделала бы я это? Ни за что.       Прочь из моей головы. Думаешь мне приятно терзать себя мыслями о тебе и о нас, которых никогда не было и не могло быть? Сейчас я пишу это не для тебя, не радуйся, я пишу, чтобы просто сказать. Однажды я всё же забуду тебя и влюблюсь в кого-то другого, но сейчас я просто приму то, что ты лишь часть моей истории, а не вся жизнь. Так перестань же шуметь в моей голове и тревожить меня в обычные будние дни, освободи меня от себя. Я избавилась от всех зависимостей кроме тебя, *****. Дай же мне двигаться дальше, оставь меня, прошу.       Я не хочу думать о тебе, *****.