Альманах Лорда пустоты междумирья №5: Канон, который мы сломали

Локация: Бывшая планета Земля, ныне — Провинция Приматов Сегмента Альфа. Событие: Тотальная капитуляция человечества и установление Нового Мирового Порядка. Статус Веретас: Исполнительный продюсер самого рейтингового реалити-шоу в Междумирье. Сцена 1: Падение лысых макак Человечество продержалось ровно четыре дня. И проблема была не в том, что у людей не хватало оружия (ядерный арсенал никто не рискнул применять, чтобы не испортить экологию). Проблема заключалась в том, что человеческая психика и военные доктрины оказались абсолютно не готовы к войне с абсурдом. Генералы в Пентагоне пытались выстроить линии обороны, но космические шимпанзе просто телепортировались им в тыл, крали штабные карты, рисовали на них фломастерами бананы и улетали обратно, показывая в камеры голые фиолетовые зады. Элитные снайперы не могли прицелиться, потому что вражеский спецназ орангутанов в разгар боя начинал водить хороводы и петь свой имперский гимн (состоящий исключительно из матерных частушек). Бронетанковые дивизии были остановлены тем, что гориллы сбросили на них с орбиты тысячи тонн супер-клея и банановой кожуры. В конце концов, Генсек ООН, сидя в бункере, подписал Акт о безоговорочной капитуляции. Договор был составлен на куске обоев, а вместо подписи с земной стороны требовалось оставить отпечаток ноги, измазанный в фруктовом пюре. Сцена 2: Новая Экономика После капитуляции жизнь на Земле кардинально изменилась. Адмирал Бобо был провозглашен Наместником Земли. Финансовая система рухнула. Доллары, евро и крипта потеряли всякий смысл. Единственной стабильной валютой стала Священная Связка (бананы сорта Кавендиш). Уолл-Стрит превратился во фруктовую биржу. Бывшие миллиардеры и брокеры в строгих костюмах теперь таскали ящики с манго и дрались друг с другом за надкушенный ананас, чтобы заплатить налоги Империи. Лучшим способом продвинуться по карьерной лестнице для человека стало умение качественно и ритмично чесать спину своему начальнику-бабуину. Сцена 3: Культурная Ассимиляция Изучение «Высокого Приматского» языка стало обязательным во всех школах и университетах мира. Оксфорд и Гарвард теперь выпускали дипломированных специалистов по правильному интонированию фразы "Хухуха Биби баба". Новости по телевидению выглядели так: диктор в строгом костюме с предельно серьезным лицом зачитывал сводку: — Сегодня Император Бобо издал новый указ. Пипи жопа залупа хуй! Все граждане обязаны заменить автомобили на лианы и перестать брить ноги. Нарушители будут закиданы энергетическими фекалиями. Люди-ученые пытались робко доказать новым правителям теорию эволюции (что обезьяны произошли от общего предка, а не люди деградировали от космических макак). В ответ на это Главный Ученый Шимпанзе просто выстрелил из плазмомета в доску с графиками эволюции Дарвина и заявил: «Дарвин был лысым неудачником без хвоста! Империя вечна!» Финал: Рейтинги бьют рекорды Веретас сидела в своем офисе в Междумирье, закинув ноги на стол, и смотрела прямую трансляцию с Земли. На экране бывший президент одной из сверхдержав пытался умилостивить гориллу-губернатора, танцуя перед ним с бубном и в костюме банана. — Гениально. Просто гениально, — Веретас вытерла выступившую от смеха слезу. Она открыла межпространственный коммуникатор и связалась с отделом трансляций. — Бисе! Как там наши просмотры? — Зашкаливают, госпожа Веретас, — голос Бисе звучал очень довольно. — Права на трансляцию «Планеты Абсурда» купили уже в шестистах мирах. Пантеон Вальгаллы делает ставки на то, как скоро люди начнут есть блох друг у друга, а Шинигами-сама из Soul Eater заказал себе попкорна на сто душ вперед. — Прекрасно. Запусти в продажу мерч с Адмиралом Бобо. И отправь на Землю пару контейнеров с генетически модифицированными кокосами. Посмотрим, как лысые макаки будут строить из них космические корабли. Из заметок Азимондия: "Самое смешное в этой ситуации то, что космические обезьяны случайно спасли экологию Земли. Они уничтожили все вредные заводы, потому что 'они не производят фрукты', остановили глобальное потепление (чтобы джунглям было комфортнее расти) и полностью искоренили коррупцию, так как любые взятки бананами тут же съедались на месте. Земляне в шоке: они в рабстве у шимпанзе, которые кроют их матом, но при этом у них впервые за сто лет чистый воздух и нет войн."