Я говорю вам честно.

Что ж, да, это моя книга, и она будет обо мне. Мне абсолютно всё равно, когда и сколько я буду её писать — я решила идти на поводу у вдохновения. Могу забросить её на неделю, а могу и на месяц. Здесь будет всё: истории, которые трогают меня до глубины души, мои переживания и даже мой внутренний «чмошник» — то есть я сама, со всеми своими недостатками. Итак, начало положено. Теперь нужно перейти к самой сути: безнадежно пытаться угодить роботам, живущим чужими жизнями, – это ни к чему не приведет. Думаю, что в жизни самое главное – быть самим собой. Важно иметь право выбора: помочь другу или нет, перевести бабушку через дорогу, пожертвовать едой или одеждой для нуждающихся. Также хорошо иметь прямолинейность, а не быть лицемерной тварью, которая улыбается в лицо, а за спиной поливает грязью. Да, привет, прямолинейность! Люди считают ее чем-то грубым, неэтичным, но это чистая правда. Конечно, для многих лучше сладкая ложь, чем горькая правда. Но по факту, если не быть прямолинейным, так и продолжат летать в облаках с бабочками, цветочками и единорогом, который пукает блестками. Нет, это неправильно. Ну, это моё сугубо личное мнение, не судите меня. Ха-ха, шучу, насрать. К примеру, есть мальчик, который настолько труслив и жалок, что не может ничего сам сделать без помощи своей мамаши, которая то и дело вытирает за ним задницу и говорит: «Сыночка, мой сыночка». Если бы она была жёстче и прямолинейно говорила ему о том, что если он не будет работать, не поднимет свою задницу, то так и останется в этом дерьме и сдохнет с голоду, ведь она тоже не живёт вечно. Но нет, она решила, что нужно «сыночку» мягонько и потихоньку подводить к этой ситуации. Но если сын труслив и жалок, он так и будет сидеть на жопе ровно, пока его мамочка бегает за ним хвостиком. Итак, я, наверное, вам понятно объяснила, в чем прикол самой прямолинейности и для чего она нужна в этой жизни, и почему ее не стоит считать грубостью и неэтичностью. Я всегда была достаточно мягкой, не могла говорить прямо, потому что боялась обидеть человека, грубо ответить, и не хотела падать в глазах у этого человека. Я постоянно гналась за хорошим мнением о себе, чтобы люди думали, что я хорошая. Из-за этого я всегда не хотела обижать человека и говорить грубо. А потом поняла, что это убивает меня саму, из-за этого мне тоже плохо становится. Из этого я поняла, что насрать, о чем подумают другие, плоха ли ты или хорошая, мне абсолютно по боку. Я стала, точнее, стараюсь быть прямолинейной. Сегодняшняя ситуация дала мне возможность выговорить то, что копилось у меня на протяжении моей, как мне казалось, жалкой жизни. Все мы, когда слушаем, как кто-то рассказывает о своих успехах, всегда хвалим, радуемся за них, будто нам действительно интересно, какие успехи у кого и как. Например, если какая-то девочка расскажет мне, что вот, я получила золотую медаль, вот, я выучилась на красный диплом, вот, я получила права, вот, наплевать! Зачем ты мне это рассказываешь? Зачем ты… ну, я скажу, что ты крутая, я скажу что-то типа «молодец», но мне это нахрен не нужно, мне глубоко похер на успехи других людей. На сегодняшний момент меня попросили о помощи – съездить куда-то с человеком. Я отказалась. Я приняла свой выбор, я выбрала себя и остаться дома, ведь у меня были причины: у меня болел живот, мне было херово, одним словом. Но нет, меня заставили просто умирать от своей вины и чувства, что я плохо поступила с человеком, который мне постоянно помогал, а я, мол, ему отказала в помощи. Ну, камон, зачем так делать? Если человек отказался, это его право выбора. Зачем на это обижаться? Да, это может быть в каком-то плане неприятно, но нужно смириться с тем, что у человека есть свой выбор, своё мнение и своя личная жизнь, свои тараканы в голове. В конце концов, ты должна была научиться сама ездить за рулём, и ты сможешь это сделать, или ты будешь постоянно ездить с каким-то человеком, чтобы просто не оставаться одной? Мненачали втирать о том, что, мол, вот я рассказала человеку о том, что я ездила на машине если бы ты со мной поехала, мы с тобой обе были бы крутыми. А из-за того, что ты не поехала, ты не считаешься крутой, а только я считаюсь крутой. И что мне насрать, кто там крутая или не крутая, плохая или вообще ужасная, мне не важно это. Стала ты крутой? Что поднялась твоя самооценка? Что тебе это дало? Когда я сказала о том, что мне не интересны чужие успехи и так далее, мне сказали, что я просто козлина. Моя прямолинейность – это острый меч. Я груба со всеми, потому что со мной тоже поступали некрасиво. У меня нет друзей, нет подруг. Есть только один человек, который стал для меня всем. Его я не хочу обидеть, не хочу говорить с ним грубо (Он купил премиум, хаха. Поняли шутку? С таким талантом мне прямая дорога на старые шоу 90-х. Ладно, не об этом.) Иногда я сама себя не понимаю. Может, это осенняя депрессия, которая до сих пор не отпустила, переходя в зиму? Не уверена. Когда меня спрашивают, как дела, хочется ответить хреново, но я не могу сказать что мне хреново,потому что у меня нет веских причин для такого ответа, мне просто плохо. Возможно, дело в зависти к тем, у кого есть компании, друзья, лучшие подруги. Мне становится по-настоящему обидно. Раньше у меня были подруги, я искренне к ним относилась, ничего для них не жалела. Да, все меняются, но неужели настолько, чтобы забыть обо мне? Я превратилась в "домашнюю крысу", которая каждый день проводит дома, отсиживая свою жалкую, никому не нужную задницу. Но я не совсем одинока. Есть тот самый человек, которого я очень люблю. И есть мечта: найти подругу, которая будет мной интересоваться, поставит меня на первое место среди своих подруг и не забудет. Но вы меня забыли – это ваше дело, но это было так тихо и резко, что я даже не заметила, как это произошло. Сейчас я просто хочу домой. Да, вы можете сказать: "Ты же дома, сидишь за компьютером и пишешь книгу, которую вряд ли кто-то будет читать". Но я хочу домой, в свой дом, где мне будет хорошо. А сейчас каждый день мне плохо, ужасно, хреново. Это какой-то замкнутый круг, полный самых ужасных дней в этой ублюдской жизни. Сейчас у меня такое сильное вдохновение, что хочется болтать, писать обо всем на свете. Но моя книга – обо мне, а не о том, почему утконос такой страшный и зачем он вообще нужен.правда? (ох черт это было ужасно,забудьте эту шутку)