Безымянный

Мысли о самоубийстве такие привлекательные, но стоит начать составлять различные сценарии своих смертей, как это занятие начинает тебя увлекать все больше и больше, и не важно, плохо ли все у тебя, или же хорошо.. желание покончить собой будет расти. Казалось бы, чего тут такого, просто взять и в какой-то момент оборвать свою жизнь. Стоило мне окунуть голову в воду, в надежде захлебнуться или же взять в руки таблетки, с мыслью о том, что лучше умереть от передоза, как становилось страшно. Руки попросту опускались, а в теле все сжималось. Я была не готова вот так запросто покончить собой, но мысли о самоубистве так дурманили. Идиотка. В один из моментов, когда снова возникла попытка покончить с собой, я осознала, что испытываю страх перед смертью. Я – никчёмный трус, который не способен на такое. Я - слабая, раз уж не могу довести это до конца. Странно, как действовать, так сразу страх охватывает, но когда я представляю, как моё мёртвое тело лежит на полу, а родные в панике звонят в скорую, надеясь на спасение, это не пугает. Но кто жаждет уйти, испытывая муки? Хочется закрыть глаза и в одно мгновение покинуть этот мир. Эгоистично? Да, не спорю. Эта двойственность впечатляет: страх перед неизвестным сталкивается с желанием избежать страданий. Кажется парадоксальным, как легко мой разум может рисовать нежелательные сцены, оставаясь в безопасности от реальности. Душа, склонная к самоубийству, будет постоянно одержима мыслью о том, как положить конец всему этому. Такому человеку ничто не сможет помешать. Если у него стоит цель — уйти из жизни, он будет стремиться к ее достижению. Возможно, когда он окажется на грани последнего шага, готовый встретиться лицом к лицу со смертью, он внезапно осознает истинную ценность жизни. Всё то, что прежде казалось безнадежным и лишним, резко обретет смысл. В воспоминаниях встают перед ним яркие мгновения, радости, встречи и даже простые вещи, которые он когда-то принимал как должное. Перед ним предстанет выбор: сделать шаг вперед или же отступить назад, дав второй шанс самому себе. Дата: 23 марта, 2013 Время: 12:26 АМ Локация: Школа, кабинет Директора. -Да она опять пришла с порезами на руках в школу! Надо чтобы родители наконец-то приняли срочные меры по этому поводу, ведь это уже ни в какие школьные рамки не входит! - с раздражением произнесла учительница. Эти слова эхом раздавались в ушах той девушки, про которую зашла речь. В этом кабинете, в котором она сейчас находилась, царила напряжённая атмосфера. Учителя ругались между собой, пытаясь придти к общему решению что же делать с ней. Странно, разве учителям не должно быть все равно на её жизнь? Так еще зачем-то родителей приписали сюда, угрожая, что расскажут им о ее порезах, о ее состояние...об этом случае им никак нельзя знать. Нет..кто угодно, но только не они. Мать, если узнает о том, что ее дочь с суицидальными наклонностями, сойдёт с ума, особенно если узнает, что она вредит своему телу, водя по ночам ножом по своим рукам, пытаясь тем самым приглушить ту боль, которая пожирает ее внутри и подталкивает на самоубиство. Отец же назначит психотерапевта, а может вовсе в психушку положит, дабы мозги вправили. Какой то внезапный страх окутал тело... почему-то стало страшно, что директор вот вот возьмет телефон и начнет набирать знакомый ей номер...Мысли об этом начали сводить ее с ума. Пол плавно уходил из под ног и все вокруг начало лихорадочно кружиться. Все сжалось внутри. Дрожь прошлась по всему телу и стало очень дурно. Кислород. Его будто бы стало мало...Даже слишком мало. Учителя почему-то в панике начали подбегать и хватать ее. Точно, в этот момент девушку охватила паника и она потеряла сознание. Последнее, что она запомнила, так это обеспокоенные их лица. Запись. Воспоминания. Дата: 23 марта, 2013 Время: 16:03 Локация: улица Я шла домой, в моем горле стоял ком, руки тряслись держа телефон. Слезы скатывались по моим щекам вниз и падали на белую блузку, при этом оставляя мокрые следы. Хоть родители и предупредили меня что уедут сегодня в другой город и их не будет несколько дней, но я почему-то беспокоилась и нервничала.. я боялась что они приедут и начнут допрашивать меня, мол "зачем", "что сподвигло тебя на это", "над тобой издеваются?", а может исход будет похуже. Не хочу об этом думать. "Как же больно на душе" Пронеслась эта мысль, я хотела закричать но.. я не могу..может потому что слаба?.. Плачут лишь слабые, слезы показатель слабости, поэтому не хочу распускать нюни. Я аккуратно коснулась рукой до лица и начала вытирать слезы, при этом всхлипывать. Раздражает. Почему с этим чувством нельзя ничего сделать? С каждым днём становится хуже! Меня раздражает моё же существование... если я сделаю это, то буду считаться эгоисткой? меня возненавидят? будут на похоронах оплакивать мою смерть? Невыносимо, все это вызывает усталость и апатию. Вероятно, причиной тому является то, что я не позволяю себе испытывать эмоции — ни слез, ни слов. Эта подавленность накапливается внутри, как будто образуется бездонное пространство, наполненное невысказанными чувствами. Каждая невыраженная мысль превращается в тяжесть, которая давит на сердце, не давая мне покоя. Боже. Хотелось прямо на улице вцепиться в свои волосы и закричать..прохожие, если увидят эту картину, начнут шептаться меж собою, говоря о том, что я сумасшедшая. Может я потихоньку слетаю с катушек.. может они будут правы насчет меня.