Встретимся на кладбище

Город ХХ. Самый убогий переулок. Самый убогий бар.Честно, не понимаю зачем сюда прихожу каждый раз. Я уже наизусть выучила список персонала и постоянных клиентов. Здесь собираются самые потерянные души нашего ,и без того прогнившего города. Возможно, я и сама от них не особо отличаюсь, раз я здесь. Не то чтобы я очень люблю пить, скорее вообще не люблю. Просто почему то ,именно в этом месте, я чувствую себя как в своей тарелке. Мне не нужно  здесь ни перед кем строить из себя что то, потому что ни один человек в этом баре из себя ничего не представляет. Тут все как только заходят становятся законченными алкашами и придурками, без души и разума. Я никогда не строила планы найти здесь себе любовь или что то такое -потому что это изначально проигрышный вариант, и довольно таки утопичный для меня ,и без того убитого на половину человека.  Моя жизнь никогда не имела ярких красок. Она было серой и тусклой, местами даже отвратительно грязной. Иногда мне становилось тошно от самого факта своего существования. Но ,пожалуй, тогда я ещё не знала то, на сколько моя жизнь станет хуже.  Как сильно я сгнию всего за год существования ,как мне казалось, с любовью всей моей жизни… Его звали Ян. До сих пор не знаю было ли это его реальное имя или фальшь ,что бы сбежать от своей тяжелой участи.  Как ни странно , но мы познакомились в этом баре.В приглушённом свете я смогла разглядеть только волнистые волосы, мягкие черты лица и яркие глаза ,которые буд-то смотрели мне под кожу и выворачивали душу на изнанку. Мы говорили ни о чем. Честно, не помню ни одной темы того диалога , потому что он не имел никакого смысла. Но помню, что тогда ощущала.Чувства спокойствия и тревоги. Страха и безопастности. Только через время после краха я поняла, что он просто вытаскивал все мои проблемы наружу , которые я так старательно прятала. На его голос отзывались все мои травмы и вся моя боль. Именно это в тот момент нас и сблизило. В последующие встречи мы никогда не обсуждали житейские вопросы. Нам это было просто не нужно . Что он, что я шли на эти встречи чтобы потешить свои проблемы и травмы, которые раззадорили друг другу. Мне казалось, что если я его не увижу , то сойду с ума от собственных мыслей и боли, которая сдавливала меня изнутри. Тогда мне казалось, что я сама стягивала петлю вокруг своей шеи, но на самом деле тот кто это делал – был он. Я же ,в свою очередь, поступала так же с ним.  Все наши диалоги , которые я считала спасение, были на самом деле бомбой замедленного действия ,которая постепенно в каждом из нас взрывалась. В какой то момент мы стали одним целым. Наши проблемы увеличились в два раза. Мы делили друг с другом только печаль. А все те моменты ,как нам казалось, счастья, нас просто сильнее провязывали друг к другу. Всё что мы называли счастьем-на самом деле было самым страшным концом, фатальной ошибкой и полноценным убийством. Это была не любовь. И даже не симпатия. Это была ложная надежда на спасение, за которую мы держались ,как за билет в лучшую жизнь. Яркие краски ,которыми мне казалось окрасилась моя жизнь, на самом деле были запятнаны грязью и отливали бесконечной болью. Нет, я не благодарна жизни за этот опыт.  Я убила человека, а человек убил меня.  Мне в голову часто приходит вопрос : « А могли бы мы вообще жить нормальной жизнью, если бы тогда не заговорили?» Если бы тогда я не была очарована этим взглядом, который будоражил и заманивал своей опасностью. Я всё ещё чувствую давление на теле от его прикосновений. Прошло уже столько лет, но руки его душевной боли по прежнему сдавливают мою шею.Каждый раз напоминая, о самом большом грехе, из тысячи которых я совершила. Я помню всё , как буд-то это было вчера.  Помню свой трепет в душе и боль в сердце.  Помню как гасли его глаза и как я убивала его.

До сих пор не знаю , кто был большим убийцей из нас.