Фотки

      Дверь закрылась за мной с глухим щелчком, отрезав шум вечернего города, запах нагретого за день асфальта и пыльных тополей. Тишина квартиры обняла меня, густая и прохладная после летнего зноя. Я прислонился к притолоке, закрыв глаза. Усталость была приятной, тягучей, как мёд, разливаясь по мышцам. Не физическая, а какая-то иная, душевная. От избытка чувств, которые Наруто умудрялся в меня втиснуть за один вечер.       Скинул кроссовки, не развязывая, пальцами стянул носки. Повесил кофту на спинку стула, сегодня она была лишней, но вечером у воды подул прохладный ветер, и Наруто натянул её на меня сам, с серьёзным видом няньки. Пахла она теперь им- сладкой ватой, летом и чем-то неуловимо солнечным.       Я плюхнулся на кровать, всё ещё в джинсах и футболке. Силы раздеться дальше не было. Но было хорошо. Так хорошо, что хотелось замереть в этой точке, как в сладком ступоре. Достал телефон из кармана. Экран осветил лицо в темноте комнаты. Зашёл в телеграм, уже на автомате. Лента была тиха, но я искал не её.       Мой взгляд сразу упал на закреплённый канал. На иконку- дурацкое фото, где Наруто корчит рожу, а я, кажется, пытаюсь отстраниться, но улыбка выдаёт меня с головой. И- новый пост. Всего пятнадцать минут назад. Я открыл его. И воздух перехватило.       Фотография. Наша. Сделанная сегодня, где-то час назад, на набережной. Наруто снял её на вытянутой руке. На ней- я. Смотрю прямо в объектив, и на моём лице.. не просто улыбка. А та самая, редкая, нежная улыбка, которая появляется только тогда, когда я смотрю на него. Глаза чуть прищурены от этого выражения, от искренности, которую не спрячешь.       А Наруто... Наруто не смотрит в камеру. Он прильнул ко мне, его губы касаются моей кожи прямо под скулой. Его веснушки, его смешные брови- всё это размыто, не в фокусе, но ощутимо в каждом пикселе. И наши руки. Сомкнутые вместе, пальцы сплетены так, чтобы между большими и указательными получилось неуклюжее сердце. И внутри этого сердца, прямо на фоне вечернего города, его детским, круглым почерком выведено: "К+Н=♡". Мило. Приторно мило. Люблю.       На фоне- синева сумерек, первые огни в окнах на берегу реки, смазанные огни проезжающих машин и силуэты редких прохожих. Жизнь кипит вокруг, но в центре вселенной- мы. Наруто поймал этот момент, сделал его вечным. Люблю.       Как же я люблю то, что Наруто любит делать такие милые, живые, дурацкие фотографии. Нет, не так. Я люблю то, что Наруто вообще делает фотографии. Любые. Он снимает всё подряд, как одержимый документалист своей же жизни: треснутый асфальт, на который "очень красиво" упал луч света, перекошенную рожицу на пенке капучино, новую футболку с надписью, которую тут же надевает и щёлкает себя в зеркале ванной, закат из окна автобуса, своё отражение в луже с высунутым языком. Его галерея- это хаотичный, яркий, немыслимо искренний поток сознания. И каждая его фотография, которая попадает ко мне, греет что-то глубоко внутри, в том месте, которое раньше было холодным и пустым.       И сейчас, глядя на этот пост, на эту кривоватую надпись на наших ладонях, я поймал себя на дикой, почти алчной мысли. Я хочу видеть только его. На всех экранах. На каждом афишном столбе, на заставке каждого телеканала, на обложке каждого журнала. Чтобы весь мир видел это солнце, которое светит сейчас только мне. Чтобы его улыбка была последним, что видят люди перед сном, и первым, когда просыпаются. Это иррационально и абсурдно. Но это так.       Когда Наруто рядом, мир обретает цвета и смысл. Когда его нет- даже на то, чтобы снять джинсы, не хватает энергии. Всё становится пресным, как вода. Его внимание, его забота, его желание поделиться со мной каждым пустяком- это валюта, дороже которой для меня ничего нет. Никакие бумажки, никакие статусы. Его смех, его сообщение "как ты?" посреди дня, его рука, нащупывающая мою в кармане- вот единственное реальное богатство.       Я перевёл взгляд с экрана в потолок, позволяя воспоминаниям накатиться волной. Сегодня днём. Невыносимая жара. Мы ели мороженое, шоколадное в вафельных стаканчиках, сидя на лавке у реки. У Наруто всё потекло. И на его губе, в уголке, осталась капля. Кремовая, медленно тающая. Она блестела на солнце, а потом потекла вниз, по подбородку. И это было.. крышесносно. Да, именно это глупое слово. Я застыл, наблюдая за этой каплей, за тем, как он ловит её языком, за выражением его лица- сосредоточенным и смешным одновременно. В этот миг я почувствовал, что если бы мог, то растаял бы сам. Не от жары. От этой немыслимой, сокрушительной милоты. Растаял бы, как это мороженое, и растёкся бы по раскалённому асфальту, стал бы частью этого дня, этого момента, этого города, который он так любит фотографировать.       Когда я вижу Наруто, слышу его голос, громкий, сорванный от смеха, или тихий, доверительный, когда он шепчет что-то на ухо.. когда касаюсь его лица, проводя пальцем по веснушкам на переносице, чувствую подушечками пальцев текстуру его губ... Во мне что-то зажигается. Глаза. Я знаю, что они сияют. Не так, как фонари на той тусовке, куда он таскал меня месяц назад. Не как солнце. Ярче. Глупее. Искреннее. Это сияние идёт из такой глубины, о которой я сам не подозревал. Оно прожигает всю мою обычную, скучную оболочку циника.       И да, чего уж врать самому себе в потёмках. Я хочу видеть его не только таким. Я хочу видеть Наруто без этой дурацкой футболки. Без одежды вообще. Хочу видеть его под собой, на этих же простынях. Румяного не от летнего загара, а от смущения и желания. Сексуального? Да.       Но в моей голове, даже в этой фантазии, он остаётся прежде всего.. милым. Нежным и прекрасным. Таким, каким я знаю его- непоседливым, искренним, доверчивым. Мы ещё не дошли до этого. Всё наше- поцелуи, объятия, сплетённые пальцы- оно платоническое, чистое, но от этого томление только острее. Я хочу не просто обладать. Я хочу узнать его полностью. И быть узнанным. И чтобы это было не страшно, а так же естественно, как эти фотографии в его телефоне.       Телефон снова вибрировал в руке. Новое сообщение. От него. -"Коть, ты уже дома? Как тебе наша фотка в канале?☺️".       Я посмотрел на экран, на аватарку, на этот дурацкий пост в канале. И мои пальцы сами потянулись к клавиатуре. Набрал. Стёр. Набрал снова. И отправил то, что было на самом деле, без намёков и уловок. -"Дома, фотка идеальна, как и ты) Люблю тебя, спокойной ночи, солнышко❤️".       Отправил. Положил телефон на грудь. Закрыл глаза. Внутри всё тихо пело. Сквозь полуоткрытое окно дул ночной ветер, пахло летом, свободой и бесконечностью. И где-то там, в другом конце города, засыпало моё личное, самое яркое светило. А завтра будет новый день. И новая фотография. И ещё один шаг ближе. Я улыбнулся в темноту. Люблю.