Увидимся в твоих кошмарах/Из ночных кошмаров перед сном - в мир иллюзий, где существует лишь один исход

Я лежала в кровати. Сквозь сон понимала, что сплю, и одновременно чувствовала, как что-то кусает меня между большим и указательным пальцами. Открыв глаза, я пыталась в темноте разглядеть происходящее. Каждый раз, моргая, я словно перелистывала одни и те же кадры: в одном из них я ясно видела кошку, которая грызла мою руку. Моргая, я существовала сразу в двух мирах. Я пыталась спугнуть ее, но ничего не выходило. Тело меня не слушалось. Сколько бы я ни старалась пошевелиться или произнести хоть слово, ничего не происходило. Рот будто зашили, а тело стало вовсе не моим. И все же я чувствовала все. - Сколько ты пробыла в таком состоянии? - Некоторое время… возможно, около часа. Точно не знаю. - На что были похожи покусы? - Руку будто свело судорогой. Очень сильно. - Как ты считаешь, это был сон или реальность? Остались ли следы утром? - Я не знаю. Все было слишком туманно. Я не видела границы между сном и реальностью. Но, как вы сказали, на утро ничего не было. Эта ночь была ощущением полной безвыходности: тело не слушалось, кошмар не отпускал, и я пыталась заглушить это состояние мыслями, словно единственным способом выбраться: С каждой новой песней о смысле существования я понимала: его у меня нет. Я карабкаюсь, борюсь, но ради чего? Ради чужих ожиданий, чужих мнений, пустых желаний? Мы тонем в этом, грязнеем. Смысл к концу жизни мы не ищем - мы просто живем, дышим, существуем. Исполнив одну мечту, мы тут же бежим за следующей. А что если ее больше нет? Человек отказывается от жизни, когда не видит смысла. Как и я. Я ни к чему не стремлюсь. У меня нет желаний. Задувая свечу на торте, я сижу с пустой головой - не умею желать. Я просто живу, дышу и молчу. Молчание - наше золото. Я уже богата, не имея ничего. Так может, моя жизнь уже окончена? Мне пора уйти? Спасибо и пока?.. Мы рождаемся без слов и с ними же уходим. - Тогда зачем нам рот? - Говорить пустые фразы? Надрывать связки ради любимого человека, который рано или поздно тебя бросит? Он бросит. Пойми это раньше, чем станет поздно, и задай себе вопрос: действительно ли тебе нужны отношения или дети? Для чего ты все это создаешь? Многие в конце говорят: «Я вас родила, вырастила, а вы сдадите меня в дом престарелых». Может, нужно было жить своей жизнью, а не дарить ее кому-то ради будущего унижения? В первую очередь вы унижаете себя. Ребенок не делал выбора - его сделали вы. Вы не думали о последствиях. Благодарность не длится вечно. Особенно у детей. Человек создал бога, но знал ли он, что сотворят его дети с этим миром? Горечь, обида и разочарование - итог. Конец света и конец жизни - одно и то же. Мы проживаем жизнь и свою, и чужую впустую. Может, вы найдете счастье, но будет ли оно вечным? Нет. Все приходит ниоткуда и уходит в никуда. Мы - бактерии, пожирающие друг друга в борьбе за существование. Кто-то борется, а есть я - человек, смирившийся с этим. Желание уйти на покой крепнет во мне. - Но ребенок - это решение каждого. - Да. Каждого. Тогда и воспитывать его нужно осознанно. Всегда и во всем должна быть мера. Иначе рождаются неблагодарные. Одним не дали любви, другим - внимания. Кто-то оказался в изоляции от мира. Но долго ли они там находятся? Ответственность за смерть невинных никто не хочет брать на себя. Для кого мы продолжаем воспроизводить жизнь? Сколько людей умирает в мире? - Миллионы. А может, и больше. - Будущее каждого зависит от воспитания. А к чему все это приводит? К алкоголю, сигаретам, пустоте. Дети рождаются с осложнениями. Есть и те, кто вовсе не может родиться. Может, так и правильно. Но какого это матерям? - А какого было тебе давить себя снова и снова, принимая решение, что ты родная дочь своей матери? - Я так и не считаю ее своей. Годы идут, а любви и внимания я так и не получила. Нас было четверо, и каждому чего-то не хватило. Любви, заботы, тепла. Мы все замкнулись. Кто-то ищет внимание в смерти, кто-то вырос без отцовских наставлений и не знает, каким мужчиной быть. Кто-то думает: у меня мог быть брат или сестра, но он не родился. Может, он - это я? А может, мы стали частью одного целого? Я хотела старшего брата, мальчика по имени Антон. Он стал частью меня? Тогда во мне три личности: Антон, Мина и Мар… «Остановилась на произношении своего имени». - После этого появился отчим. Он унижал и ломал каждого из нас. Вопросы, которые дети задавали себе снова и снова, стали громче. Слова превратились в поступки. Родился младший брат. Мама возвращалась из роддома. Нужно было все подготовить. Одна стычка, одна ругань. «Может, меня вообще не хотели? Я родилась с эпилепсией - я виновата? Я плохая, потому что не смогла найти любовь?» Давит. Все давит сильнее и сильнее. Не выдержав, она пошла к поезду. Он мчался на огромной скорости. Пока она стояла и думала о смысле своей жизни, он становился все ближе. - Она?.. - Она отступила. Сегодня был праздник. Мать возвращалась с младшим братом. История ее жизни продолжилась. Но мысли терзают ее до сих пор. Старший брат нашел любовь. Сделал предложение. Она сказала «да». Но отец сказал иначе: без пышной свадьбы он ее не отдаст. Денег не было. Свадьбы не было. Любовь не выдержала гордости отца. - Может, он просто хотел стабильного будущего для дочери? - Может. Но брату больно до сих пор. Он хранит ее улыбку в воспоминаниях. Он нашел другую любовь, но принять ее такой, какая она есть, оказалось сложно. - А ты? - Меня всегда называли желанным ребенком. Но это лишь иллюзия. Я не похожа ни на мать, ни на отца. Чужая оболочка. Оба родные и оба чужие. С моего рождения они потеряли все. В четыре года мать ушла от отца. Люди менялись, осадок остался. Потом пришел отчим. Унижения, оскорбления, иногда побои. Я отвернулась от всех. Перестала считать себя частью той семьи, что у нас когда-то была. Все исчезло с рождением младшего брата. Для меня остались только старшая сестра и брат. А младший - просто ребенок. Даже сейчас я не считаю его своим братом. - Именно тогда слово «любовь» стало для тебя чем-то чужим, почти абстрактным. - Любовь? Но разве я любила? - А ты была любима? - Не знаю. Я даже не знаю, что это за чувство... Способна ли я на это, или способен на это кто-то? - Тебя одолевала ясность ума рядом с человеком, который тебе симпатичен? - Возможно... Я не отказываюсь от этого слова и не даю ничего взамен. Я просто наблюдаю за исходом. Какой он будет? - А какой ты хочешь? - Хочу, чтобы меня вновь бросили... Это легче, чем смотреть, как человек страдает рядом со мной. - Но разве не ты страдаешь от этого сильнее? - Я страдаю? - Ты правда не видишь очевидного? - Я стараюсь пропускать это сквозь себя. Интерес исчезает, как только появляется взаимность. Я не привыкла что-то получать. - Но ты и не обязана от этого отказываться. - Почему? - Возможно, тот человек был искренен. - Искренность - всего лишь красивая пелена. Иллюзия, которая может на мгновение показать счастье, но никогда им не становится. Ты счастлив? А внутри просто пустота. Чужой интерес не делает меня счастливой. Мне важно лишь знать, удовлетворен ли он своими поступками по отношению ко мне, словно это может что-то удержать. - Просто счастье… - Счастье у всех разное. Даже время, проведенное вместе, рождает во мне не тепло, а настороженность. Он строит планы на будущее со мной, а я боюсь самого этого будущего. Каждый раз, когда разговор заходит об этом, я боюсь услышать «нет» - или что-то другое, не менее ранящее. - Возможно, ты не боишься любви. Ты боишься того, что за неё не будут держаться так же крепко, как ты. Ты боишься, что он не почувствует всей ценности того, что ты отдаёшь - времени, внимания, открытости. - Я не боюсь любить. Я боюсь, что снова стану той, кто вложился больше, чем нужно. Что ты однажды уйдёшь, и всё, что я берегла - окажется просто временем, которое больше никто не помнит, кроме меня. Говорят: один человек причиняет боль, а другой учится на этом. Я же боюсь, что все повторится. Если он уйдет, то и это время, как и прежде, окажется потраченным впустую. Именно поэтому страх растет. Потому что в любой момент он может уйти, а я не хочу снова проходить через это. Пусть этот человек исчезнет из моей жизни навсегда и забудет кем мы были друг другу. - Страдания оставишь себе? - Я ведь привыкла. Мария слабо улыбнулась, вытянула руки вперед и слегка потянулась, будто проверяя, все ли еще на месте. - Мне нравится страдать. Намного больше, чем может казаться.