Инкрустафия души

15 декабря 2025 года. Финал битвы сильнейших экстрасенсов 2.  Ангелина проснулась в 4:30. Не от будильника. От страха. От отчаяния. От боли. Внутренней. Ранящей каждый уголок сердца, каждую потайную дверку, молящей о пощаде души. Женщина настолько измотала эту душу, что, кажется, она до конца жизни будет у нее в долгу за истраченную энергию. Уже нет сил это все продолжать. Но она опять с головой окунается в мысли, никак не отпускающие ее сознание.     «Вот и все. Финал. Но нет, не финал битвы. Битва продолжится. Начнется новая. Через год, через два, не знаю. Финал нашей истории, которая была такой, что никогда не забудешь, какую хочется пересматривать. Такой никогда не было в истории битвы экстрасенсов. По крайней мере, таких масштабов. От этого плакать хочется.  Нет, умереть.  А потом еще раз умереть.  Возродиться, и еще раз умереть.  Сегодня я увижу его последний раз. Сука, я даже не знаю, что я чувствую. Нет, я его не люблю, не люблю, не люблю и никогда не любила. Но…. блять, я не знаю. Сука. Жесткая, прямая и бесцеремонная женщина, четко заявляющая о себе, никогда ничего не боявшаяся, не знает, что делать….Стоит как маленькая 3-летняя девочка, которой сладкую вату не купили….Разреветься бы и никого не видеть….Кого я обманываю… Я могу обмануть бешеных фанатов, желающих задать мне лишь один единственный вопрос, связанный с ним, сказав им: «ДА ГОСПОДИ, ОТВАЛИТЕ СО СВОИМ ЛЕВИНЫМ, ЗАЕБАЛИ УЖЕ, ВСЕХ В БАН!!! НИЧЕГО НЕ БЫЛО, НЕТ, И НЕ БУДЕТ !! », но, к сожалению, обмануть собственное сердце я никогда не смогу. Заблокировать, кинуть в бан, в чс, на дальнюю полку старого шкафа, куда угодно, свои чувства невозможно. Такого не предусмотрено. А даже если и можно было бы - легче не стало бы, да и не было бы никогда. Судьба будет всячески издеваться надо мной: показывать его фото, да не дай бог еще с этой фифой… его интервью, «взгляды в мою сторону», красивые эдиты фанатов, вырезки из готзалов, эфиров….И от этого горько, прямо стекольно. Состояние, будто раскололи дорогущую хрустальную вазу, и в тебя кидают эти осколки стекла, мелко битые, растягивая момент. специально. причем целятся четко в сердце. в душу. И у них получается. а тебе потом еще предъявят счет за разбитую вазу, нужно будет расплачиваться. А потом, из истекающего кровью, горькими слезами, имеющего неимоверное количество ссадин и порезов тела они медленно, сладостно вынимают эти осколки, начиная с сердца, наслаждаясь, ехидно улыбаясь, заворачивая это все в красивую конфетку, сладостный кусочек для зрителя, ведь такой контент, такие эмоции создают огромные рейтинги. Тебя выкручивают по максимуму, мучая этим взаимодействием, от «милых взглядов» до «лютой ненависти». Люди сходят с ума от этих качелей, но никто в реальности не понимает, что это не игра. Это жизнь, в которой хочется жить счастливо, а не скрываться постоянно друг от друга, лишь бы не провоцировать прошлое. И нет, я не про финал битвы экстрасенсов 24 сезона. Это последствие, осадок, горькая реальность. Это не то. Я  даже не объясню, что это было. Всплеск, вспышка. Не помню. Видео того финала не пересматривала, никогда. Не хочу вспоминать. Я про чувства, которые не забыты. По крайней мере, мной. Горько, что ничего сделать нельзя. Нельзя поговорить, чтобы выяснить все. По-человечески. Что было, что случилось, почему так получилось…. Мне никогда не будет понятно, что между нами. Что это было. Любое его слово, действие, взгляд остается для меня загадкой…Загадкой, не имеющей ответа. Зачем эти качели ? Я - запасной вариант для него, или основная цель ? Это лишь его развлечение или действительно истинные чувства, которые он не знает как выразить. Как дети, ей богу. Все что-то бегаем, скрываемся, избегаем, отрицаем….Но от этого не легче. Тяжесть на сердце от невозможности изменить ситуацию тяготит с каждым днем. Больно, что все так и будет продолжаться эта неопределенность, это отсутствие ответов. По крайней мере, у меня. Что делать, если он продолжает приходить в мои сны ? Что делать, если я хочу и изо всех сил пытаюсь забыть это все, но каждый раз возвращаюсь к началу ? Я устала. Устала от неизбежности. От себя, вечно ждущей хорошего конца. Хорошего отношения. Как в сказке. Вылизанной до идеала сказке, которой нет места в принципиальном мире сурового 21 века. Устала от неизбежности этой встречи, которая вот-вот произойдет. И каждая минута, приближающая этот момент, ощущается все сильнее, опаснее, чем предыдущая. Кто-то скажет, мол, «боже, да забудь, ты чего ? Грузится из-за другого человека ? Устрой свою жизнь и будь счастлива :)» С такими даже не общаюсь. Не потому что люблю или хочу находится в этом состоянии вечной грусти, а потому что эти люди не видели настоящей жизни, настоящей любви. Они не понимают, что говорят. Для них отношения - игра, поцелуи под дождем, милые моменты, запечатленные на камеру, постоянные признания в любви, дорогие подарки друг другу….Рано или поздно это подходит к концу, вне зависимости от их желания. И вот тогда начинается мясо. «Душевная мясорубка, раздирающая их организм изнутри. Сильно. Горячо. Сразу.» Вот именно тогда они задаются вопросами, на которые нет ответа, переходят в первую стадию окунания в реальность жизни: «Но почему так со мной поступили ? Разве это была не любовь ?» И вот тогда, когда жизнь им скажет: «Дорогуша, ну что? Ты счастлива? Тебе хорошо? Да ладно, не страдай ты, живи дальше, устрой свою жизнь и будь счастлива :)», вот тогда они поймут меня. Опустятся во вторую стадию непринятия истинности жизни. Их понятие о любви рассыпется на мелкие частички, причем возможности собрать все, как было, им никто не даст. Не будет больше того. Настоящая любовь не та, что живет по сценарию проекта, не та, что развивается по канонам, правилам, законам…. У нее нет рамок, времени, места, ограничивающих факторов. Она просто есть. На расстоянии, сквозь пространство, даже через 100 лет знакомства. Настоящая любовь разрывает тебя внутри от всего, что происходит, от того, что ты испытываешь щемящее чувство реального счастья, наслаждения от жизни. Настоящая любовь заставляет тебя любить все, что происходит вокруг. Опавшие кленовые листья на газоне, серо-пасмурную погоду, испачканный в луже желтый ботинок, сломанный черный ноготь, мягкая игрушка зайца, которую, видимо ребенок потерял, упавшая на глаз ресничка, мешающая нормальному функционированию органа зрения, оторванная ручка на любимой черной замшевой сумке, - ты все замечаешь. Ты все любишь. Все ценишь. Потому что ты - влюблена. Ты даришь свет, мир и чистоту этой жизни. И потому что ты получаешь поддержку от того, с кем готова пройти сквозь все трудности, неприятности рука об руку. Но только если эта рука крепкая, надежная. А не метающаяся между выбором тебя и другой, не вечно болтающаяся, потому что не видит смысл в этом, ценность… не говорящая длинные дифирамбы о том, как с тобой хорошо, какая ты хорошая, но все равно продолжающая моральный трепет выбора между двумя (а то и больше) дамами.»       Она могла долго рассуждать на эту тему, отрицать все, валяться в кровати. Если бы не будильник. 7:00. Блять. Ее разозлил не будильник. Ей снова напомнили, что это случится. И это будет - последний раз. Такой вроде бы желанный, долгожданный последний раз, после которого можно будет бы забыть обо всем этом. Сука. Надо вставать, а то вообще с проекта вышвырнут. С финалом пролетела - с гонораром то не хочется. Умывается. Зубная щетка падает на пол. Она не подает вида рассерженности. Просто поднимает. Ладно, бывает. Решила расчесать волосы - ломается любимая расческа. Прям пополам. Да чтож такое то блять. Почему сегодня все против нее. Почему еще нет машины времени, чтобы перемотать этот блядский день, а лучше вообще стереть из памяти. Завтрак - сгорает яичница. Сука. Она держится из последних сил. Ладно, спокойная чашка ароматного американо сможет восстановить ее эмоциональный баланс. Да не тут то было. Закончился. Он закончился. Придётся перебиваться чаем. Открывает верхнюю полку, чтоб достать чай, но натыкается на фотографию. Отвернутую лицом к стене, чтоб не видеть. С ним. Ту счастливую фотографию, на которой она была самой собой. Потому что с ним. Потому что в безопасности. Была. Ту фотографию, что она с яростью кинула об стену, когда все рухнуло. Ту фотографию, что она не смогла порвать, выкинуть….Там она - в своей любимой ярко-красной кофточке, синих джинсах, с красивыми пухлыми бледно-розовыми губами, чуть раньше они были ярко-красными, цвета фуксия. Но никто не знает, что за минуту до фотографии они страстно целовались, поэтому цвет губ подсмылся. Никто кроме них не знает. Он - брутальный мужчина, в черной кожанке, темной футболке, очках, серых джинсах. Все как она любит. Но в первую очередь его. На том фото он приобнимает ее, создавая легкий интимный момент любви, отражающей всю суть их отношений. Она не смотрела на фото, но прекрасно знала, что это, кто на снимке и когда….Да еб твою мать. Этот день она отметит как судный. Надо просто умудриться так нагрешить в прошлой жизни, чтоб так отплачиваться в этой. Но она еще держится. Последние нотки спокойствия еще держат ее мозг в состоянии адекватности, но грань приближается. Хуй с ним с чаем. Не успевает ничего. Идет одеваться. С вечера приготовила то самое платье, сводящее с ума многих зрителей, в последнее время смотрящих битву сильнейших из-за нее. Она решила - даже если в финал она не попала, это не повод уходить в тень. Надо держать силу, лицо, выдержку до самого конца. Только не понятно чьего. Ее или битвы. Одевает и, нечаянно задев угол прикроватного столика, платье рвется прямо по середине. Прям полностью, прям поперек. Все. Сука. Это окончательно выбывает ее из колеи. Первые секунды - молчание. Внутреннее и внешнее. Спустя часть мгновения - крик. Безжалостный, яростный, кривой, сильный, пагубный для соседей крик. Крик не для других, не на него. Для себя. От сердца. От несправедливости. И она опять возвращается в мысли. «Сука, вот он в финале. Вроде улыбается. Вроде счастлив. Топил против меня. За Вику. Если ты надеялся на что-то, то ты еще хуже, чем я думала. У нее крепкая, дружная семья, и на тебя, долбоеба, точно не посмотрит. Блять. Топит не потому что реально я слабая - тоже защищается. Видеть не хочет. Может и колдует, чтоб я не приехала сегодня, пакости эти мелкие делает. Но ничего. И не такие тефтели в ебало летели. Выстоим. Куда ж блять деваться то.»     Да почему же к нему то все возвращается. Опять мысли в ту сторону уходят. Заебал. Ну все, она опять опаздывает. Да блять. Хоть на финал то можно не опоздать. А с другой стороны. Хули. Не в финал же бежит. Без нее могут начать. Опоздав - вызовет внимание в обществе. Чего ей так не хватает, блять. Запоминают не тех, кто вовремя пришел, а тех, кто внимание привлек. Похуй, пляшем.      Быстро одевает что попало, что ближе всего висит в шкафу. И это оказывается длинное чёрное бархатное платье, с серебряными вставками ближе к середине, скрывающее почти все тело под собой, от ног до плечей. Жаль только лицо не закрывает. А в особенности эмоции. Может это и к лучшему. Ни к чему лишние похотливые взгляды. Кто должен - тот все увидит. Сквозь душу. Делает макияж, даже не попав случайно себе в глаз подводкой. Удивительно. Для прекрасного начала дня только этого не хватало. — «Неужели услышал?», легкий смешок проскальзывает сквозь губы. Берет сумку, в которой есть нечто, что она подарит финалистам. По-другому не может. Хочет запомниться. Нутро ведет. Едет в готзал, а руки то трясутся. И не от холода.      Направляется к месту окончания их истории, и тут ее встречают тонны фанатов, кричащих яркие восторги поддержки, радости. Блять, как бы она не хотела сейчас все это видеть, она не на свой финал идет, и не на свадьбу. Идет, как на исповедь. Прощаться с прошлой жизнью, в которой было так хорошо, но для которой нет больше места в жизни. Это пиздец как тяжело. Но надо держать лицо. «Все же хорошо». Отмените эту фразу на ближайший день.      Заходит в особняк Стахеева и тут же ощущает запах чего-то жженного, сгоревшего, воспламенившегося. Прям то, состояние, что у нее внутри. Редакторы бегают, суетятся. Такого не было никогда. Мол, только что лампочка сгорела, взорвалась. Да нет. Это жизнь ее сгорела, взорвалась, только она пока это не понимает. Держит лицо, но скрывает маску. Еще один пиздецовый момент этого дня - и можно будет расписывать день по секундам неудавшейся жизни. Проходит вглубь, ни на кого не обращая внимания и ни с кем не здороваясь, не хочет, не может. Сил на обсуждение финалистов у нее нет. Чего их мусолить. Все итак понимают, кто там должен сидеть. Чье место заслужено, а чье прописано. Но чего уж гадать. История не терпит сослагательного наклонения. Снимает пальто, как бы защиту от внешнего происходящего. Голос ассистентки вырывает ее относительного состояния спокойствия, хотя какое там спокойствие. — «Ваш выход к финалистами через 10 минут, будьте готовы. Зайдите через пару минут в операторскую, оденем вам микрофон». Ну все, пиздец. Хоть таймер ставь. И подпиши: «ваша смерть наступит через 10 минут, не пропустите». Даже Гагарину перед полетом в космос не так страшно было, как ей, пока шли эти несчастные 9 минут и 57 секунд. Она считала. Как и положено, через пару минут зашла в операторскую, одела микрофон, но перед этим из сумки выудила те самые подарки, которые обещала на эфире с Марьяной и взяла с собой. Раз обещала - надо исполнять. Блять. Но она думала, что приедет в готзал в качестве финалистки, а не той, кого выкинули за ненадобностью. Как механизм огромной махины, отработавший свой срок. Ладно, похуй. Живем. Завтра будет лучше. Легче. Да хуй там. Ничего не будет. Завтра еще хуже будет. Сегодня еще можно что-то изменить - завтра нет. Добивает себя мыслями об этом. Выходит из гримерки, плывет к финалистам, надо же ловить последние нотки жизни, пока не случился пиздец. Так вот ее кидает в разные состояния. Случаем на лестнице видит ту, кого не хотела видеть даже больше, чем его. Она. Белобрысая змея, пытающаяся перетянуть мое одеяло на себя. Или желающая хайпа. Не тут то было, сука. «Этот ебнутый мой, хоть я пизжу везде, что мне похуй. Тебе не тягаться с нами. Просто ты пока не знаешь.» Решила подойти к ней, демонстрируя добрые намерения поинтересоваться, с какой целью на данное мероприятие заглянула баба яга и где ее ступа, но ограничилась лишь скромным: — «Добрый день. Как ваши дела? Как настроение? Вы же та самая Александра из выпуска, да? », — с тонкой, еле заметной улыбкой. Как будто Ангелине не похуй, что у нее и как. Ей в целом в этот момент на все похуй, прожить бы да идти дальше, но надо же играть. Все таки ети вашу мать экстрасенс. В ответ получает лишь узкую миловидную улыбку жабы: — «Добрый день. Все верно, это я. У меня все отлично, даже очень, я бы сказала. Спасибо. А как у вас дела, Ангелина Юрьевна ?». Вот сука, кто тебя позвал сюда а. Ебаные проделки редакции, встретилась бы с кем-нибудь из них - убила бы. Щас ведь это еще по соцсетям разлетиться. «Одна баба Левина с другой разговаривает.» Хорошо у нее все. Небось из-за него все и хорошо. Но это пока. Ебаный дамский угодник, сука. Она вспоминает про то, что должна прямо сейчас стоять и «поздравлять» финалистов. Блять. Щас еще и за это пиздюлей отхватит за то, что задерживает всех. Не показывая своего отвращения, по-доброму попрощалась с Александрой, на что получила лишь пожелание удачи от нее. Ебать, спасибо. Желать удачи, когда идешь хоронить свою жизнь. То, что нужно. Вкусно. Перед заходом в готзал делает глубокий выдох, будто может снять мощнейшее напряжение ее тела одной лишь дыхательной гимнастикой. Ага, блять. Конечно нахуй. Проявив решительность и приняв неизбежность момента, она заходит к финалистам. Но прежде одевает ту самую маску стервы, статной, ахуенной женщины, выражающей все свое отвращение к вашему никчемному финалу. Той, кто никогда не покажет, что чувствует, хоть и будет сгорать от какого-то неизвестного мощного внутреннего чувства. Нет. Ей плевать. Не она это начала. Не ей и заканчивать.