Вкус МакКофе

       Блевотное на вкус МакКофе, купленное пачкой на какой-то оптовке. Уже который раз я завариваю его перед работой. Почему я это делаю? Хочется верить, что на вкус оно не такое ужасное, каковым оказывается после первого глотка, обжигающего язык. Не смотря на огромнейшее отвращение к этому приторно сладкому вкусу ненатурального кофе с большой калорийностью, я продолжаю его пить, будто это чувство огорчения от ожиданий стало настолько родным, что без него тяжело представить свою жизнь.        Такое чувство, что это ощущение преследует меня повсеместно. Огорчение и разочарование были моими верными спутниками большую часть жизни. Но нюанс заключается в том, что не кто-то был разочарованием в моей жизни, олицетворением этого чувства была всегда Я. Где бы и с кем я не находилась, всегда было это жгучее чувство, что я хуже, чем от меня ожидалось. От него хочется лезть на стену, рвать кожу на себе или биться головой об стену, лишь бы не испытывать ненавистный стыд от неоправданных ожиданий, не чувствовать ком в горле и наворачивающиеся от разочарования слёзы.        «Позорище!» - та самая фраза, которая смогла убить во мне все мои труды, старания и надежды. Она ощущается в разы ужаснее, чем физическая боль, которую можно, хоть и не во всех случаях, перекрыть обезболивающими медикаментами типа Ибупрофена и Парацетамола. Очень больно это слышать, особенно от самых близких, от которых зависит становление твоей будущей личности – родителей. А ведь всё началось так хорошо. Первые школьные уроки, преуспевание над сверстниками , отметки «Отлично» за домашнюю работу в тетради и вечная похвала от взрослых. Будучи ребёнком мне нравилось, что на меня обращают внимание. А потом второй, третий, четвёртый класс и первые ошибки. «Позорище!» — больнее чем выстрел в спину вылетели мамины слова, а за ними последовал хлест отцовского кожаного ремня. Слёзы катились на щёки, а с них на пол квартиры. «Ты должна быть лучше!». В этот момент в детскую голову приходит осознание: «Если я не лучшая, то я — никто».        После этого момента не было пути назад. Ожидания старших давили как камень, весом в одну тонну, горбача спину ребёнка. «Ты не добьёшься успеха, если не будешь лучшей!», «Мне безразличны твои сверстники, значение имеют только твои достижения». И так постепенно формируется личность и вечный страх неоправданных ожиданий. Каждая четверка, каждая ошибка и невыученный термин по истории вызывает огромный страх и бросает в дрожь. «А что подумает мама?»               И так постепенно мы дошли до середины средней школы. Мамина хватка стала ослабевать, она уже не проявляла такой интерес к идеальному результату. Но это не перечеркнуло то время, когда материал учился сквозь размыленный слезами взгляд, до поздней ночи. Требования уже от неё не поступали, они были от самой себя. Страх потерять образ идеального во всём человека преобладал во мне, было страшно разрушить оболочку, представлявшую из себя девочку-отличницу, которая всегда самая умная и во всём поможет, иначе обнажился бы безобразный человек, скрывавшийся под этой занавеской. Человек, который боится, человек, который устал и который имеет способность совершать ошибки, который не идеален и имеет свои пороки. В один момент пришло осознание: идеальная фарфоровая кукла начала ломаться, её спина перестала выдерживать тот груз, который она наложила на себя сама, она прогнулась и вот-вот сломается как спичка. Страх охватил целиком, он мешал нормально спать. Единственный выход — начать стараться больше. Больше времени было посвящено подготовке к урокам, выполнению домашнего задания и проработке материала. Но это не могло длится вечно, верно? В миг все эти старания как будто провалились к ядру земли — была получена первая двойка. Дрожащие руки набрали номер, звонок на который ощущался как копание себе могилы. Признание в содеянном и пропитанные кровью слова: «Позорище». Впервые за столь долгое время это было произнесено. Истерика и первые увечья. Это ранило сильнее, чем раньше. Кровь испачкала все имеющиеся салфетки в доме, а слёзы так и не перестали идти. Зачем же я так старалась, если всё равно стала разочарованием? Смысл всех трудов, если они будут так легко обесценены? Зачем я вообще старалась тогда? Зачем я тогда старалась… Это стало вторым переломным моментом в жизни. Усилия больше не прилагались, да и желания их прикладывать пропало. Но установка «Если я не лучшая, то я — никто» не растворилась полностью. Её тонкие детские ручки так и душили по ночам, днём, в школе. Начало появляться чувство вины, ведь, по непонятной мне причине, люди всё ещё видели во мне рухнувший образ. Для них я всё ещё «Девочка-отличница», но на деле я вообще не прилагаю усилий. Получается, я наглым образом обманываю людей? Что же будет, если ложь вскроется? Насколько будет страшен людской гнев, если все годы, что я была с ними рядом, они посчитают наглой ложью, а меня лгуньей? Чувство вины теперь содействует с детской установкой. Они слились в единый кошмар, который по сей день заставляет меня содрогаться и бояться. Но чем больше я об этом думаю, тем меньше этот кошмар остаётся таковым. Постепенно он превращается в устойчивую правду: « Счастья в будущем нет».               Я уже давно отошла от того, что было в детстве, я давно простила маму за её поступки и сейчас у нас прекрасные отношения. Но ничего не прошло бесследно. Ненавистный мне вкус МакКофе и разочарования останутся со мной на долгое время.