Сумерки. Поворот во тьму.

Пролог.

Иногда мне кажется, что тишина глаголит больше, чем сотни голосов. Тишина и тьма для меня похожи, словно близнецы. Одиночество им вторит. В них троих я раскрываюсь и теряюсь. В тишине я слышу голос свой, своих сомнений, страхов. Во тьме я вижу то, что чувствует мой мозг: сотни теней, что притворяются живыми, хотя на деле не более, чем персонажи на экране. В одиночестве я чувствую себя единственной, кто дышит. Словно сцена рушится и остается лишь зритель в зале- без контроля, света и иллюзий. В толпе я вижу зловещую долину. Я чувствую себя во тьме, где господствуют еще два брата: тишина, да одиночество. Смерть всегда означала для меня свободу и покой. Пустоту, которая наступает медленными и наступающими шагами. Нет чувств, жизненных проблем. Ты просто закрыл глаза, а дальше ничего. Конец, который одинаковый у всех. Птицы, люди, звери, деревья и даже сама вселенная. Всему придет время и это нормально. Ничего вечного не бывает. На своем пути, по большей части, я была одна. Я не была уверена в себе, у меня было много проблем, которые можно было решить только с помощью психолога, но я пыталась. Всегда. Постоянно заставляла себя продолжать идти вперед не смотря на трудности. Со временем это окупилось. Я достигла того, чего желала. У меня появились знакомые, друзья. Я закончила университет и начала работать. Но как раз, когда все пошло в гору, в переулке меня поджидала смерть. Она не была долгой или быстрой. Не помню было ли мне больно, но ощущение надвигающего конца- усталость, слабость, их я помню. Помню ощущение крови вытекающую из ран. В разных народах «смерть» трактуется по-разному. Кто-то верит, что после нее будет рай или ад. Другие верят в полную пустоту. Третьи верят в перерождение. И есть еще много иных мнений. Раньше я была из тех, кто думает о пустоте, но сейчас, в данной ситуации...я уже не уверена...не знаю. Мне даже интересно, если что-то и правда существует, что-то высшее, то чего от меня хотят. Как такое произошло и почему. Романтическая книга, сага о вампирах- Сумерки. Интересный мир для человека, который недавно был убит. Но мир ли это? И была ли я убита? Мои чувства и мысли будто болото. У меня нет страха, счастья, злости. Даже отчаяние отсутствует. Я просто есть. Просто брожу и смотрю на мир и не могу понять, что я должна делать и какие чувства испытывать. Память, как подбитая птица в небе. Вроде функционирует: дышит, да и сердце бьется. Но вот чего-то не хватает. Самое главное в существовании птиц сломана- крылья. И я не знаю, а возможно ли вернуть все на место. Возможно ли то, что я не умерла? Кто был моим убийцей? Что за улица в моих воспоминаниях? Мои воспоминания перепутаны и не логичны. Я помню свою смерти. Но у меня нет уверенности в этом. Мои чувства, словно и не мои вовсе. Разве я не должна что-то чувствовать из-за воспоминаний? Прошлого? Я... помню. Но это может быть ложь. Как вообще можно помнить свою смерть? Этот момент... момент смерти, который прокручиваю в голове, он всегда...будто каждый раз что-то меняется. Одежда, переулок, звуки, ощущения, убийца. Почему всегда что-то меняется? Что тогда произошло? В моей памяти дыры, которые мозг пытается закрыть чтобы остаться на плаву. Но из-за этого я еще больше путаюсь. Мне страшно. Зачем? Почему? Чего от меня хотят? Какая причина моего существования? Почему я тут? Где тут? Книга, фильм? Другое измерение или вовсе галлюцинации. В чьем теле я нахожусь? Чья оболочка была пуста? Я хочу содрать себе кожу, вырвать глаза и волосы. Ощущение неправильности. Это будто мертвая оболочка, в ней не чувствуется жизнь. ЭТО НЕ МОЕ ТЕЛО! Воспоминания перепутаны и, даже чувств нет. Мысли в бесконечном лабиринте. Не лучше было бы всего лишится сразу? И жизни, и воспоминаний... Я будто сломанная статуэтка из стекла, которую после склеивания превратили во что-то иное. Всегда считала смерть- концом. Но сейчас. Я жалею о том, что родилась.