за которым скрывается океан невыплаканных слез и несказанных слез

«Сегодня 8 августа 2024 , и я наконец-то готова признаться — прежде всего самой себе. Знаешь, всё то время, что я тебя отшивала и находила поводы сказать "нет", внутри я кричала об обратном. Я люблю тебя. Эти три месяца я не просто думала о тебе — я жила мыслями о нас. Вчера я сделала те самые парные браслеты и штучки для телефонов. Надеюсь, они уже у тебя. Это был мой способ быть рядом, даже когда я притворялась холодной. Я разблокировала тебя не просто так. Я хочу, чтобы у нас было общее "завтра". Я вижу наше счастье иначе: в маленьком уютном доме на колесах, где будем только ты, я и, может быть, собака — чтобы нам было не страшно в нашей тишине. Я просто хочу быть там, где ты. Я часто представляю, как мы выбираем наш дом на колесах. Только мы вдвоем, наша собака для охраны — и никого больше вокруг. Представь: ты ведешь машину, а я готовлю что-нибудь вкусное для нас и пса.Мы будем останавливаться там, где захотим: • В полях: Мы выключим телефоны, возьмем фотоаппарат и пойдем гулять среди цветов. Мы найдем два самых особенных цветка среди тысячи одинаковых, посмотрим друг другу в глаза и просто скажем: "Это мы". • В горах: Будем пить чистую горную воду и готовить еду на привале. • В лесах: Будем кормить белок и засыпать под открытым небом.Мы уедем в холодные края, чтобы вместе увидеть северное сияние и смотреть на звезды всю ночь напролет. Представь: только ты и я. А ночью будем греться, выпивая чай. Потом почитаем книги и будем спать как убитые. И подумаем: «Мы ведь до этого только выживали, а теперь мы живем и наслаждаемся. Потом поедем на море, будем наслаждаться, там каждый день новые приключения. Поедем в Японию. Представь, если бы мы там были школьниками — капец классно, из нас бы аниме сделали, которое я буду смотреть каждый день. Мы будем идти по Токио, видя классных парочек, и скажем о себе. Будем есть всякое новое, купим всяких парных вещей, еды и рамена. Ты купишь себе йогурт, а я посмотрю на тебя и скажу «фууу». Купим всяких манг, и я буду читать их и плакать, а ты будешь меня успокаивать.Я буду злиться, обижаться, будем ругаться. Но нам друг от друга никуда не деться. Мы простим друг друга, и мы снова будем вместе. Будем смеяться, а по ночам — немного бояться темноты. Когда придет время покупать собаку, мы обязательно поспорим, но в итоге сойдемся на том, что лучше взять двоих: одну тебе, другую мне. Так им будет веселее, а нам — легче. Мы будем жить в своем ритме, работать удаленно, зарабатывать миллионы и чувствовать себя как в сказке. Только представь... Но когда я возвращаюсь в реальность, мне становится больно. Я смотрю по сторонам и расстраиваюсь, думая: "Блин, скорее бы это время наступило". Если бы мы только пошли до конца... как же это было бы классно. Но сейчас реальность такова, что я боюсь. Я очень хочу быть с тобой, но зашла уже так далеко в своих сомнениях, что невольно спрашиваю себя: "А стоит ли оно того? Неужели всё будет как раньше?" Я не хочу ранить ни тебя, ни себя. Вдруг мы снова поругаемся и всё будет зря? Мне нужно убедиться, что я могу доверять тебе, и подготовить себя.Знаешь, когда ты пишешь мне, в голове сразу всплывают строчки: «Сердце стучит так сильно, что, кажется, я не доживу до утра. Я правда не знаю, как пережить эту ночь, не то что время до нашей встречи. Ты — единственная, кого я вижу. Все остальные — лишь тени, я даже не помню, кто был до тебя и кто окружает сейчас. Без тебя я будто забываю, как дышать. Это больно, но мое бедное, влюбленное, дрожащее сердце — оно всё равно твое.» Я не хочу отвечать тебе грубо, я сдерживаюсь из последних сил, чтобы не взорваться. Мое сердце хочет только тебя, и мне никто больше не нужен. Я принадлежу тебе, и если есть ты, то весь остальной мир для меня пуст. Я не умею красиво говорить об этом в лицо, поэтому пишу. Сейчас 8 августа, 01:46. Ты уснула и сказала, что у тебя болят глаза. Ты ведь плакала, да? Из-за моей грубости... Я тоже плачу. Мне больно от того, что я не могу нормально ответить. Хочется просто прийти, обнять тебя и проплакать на твоем плече всю ночь. У меня завтра работа, пора спать... Возможно, в чате я ответила сухое «понятно», но здесь я говорю правду. Спокойной ночи. Я люблю тебя».