Важный гость

Не знаю, я не люблю свой день рождения. И нет, с этим не связана какая-то смазливая история, в ходе которой мне нанесли непоправимую психологическую травму. Нет. Все гораздо проще. Я просто не вижу в этом смысла. Наверное из-за этого один человек считает меня тупым. Из-за того что в один момент я задал вопрос: зачем праздновать день рождения? Впрочем, этого человека я когда-то считал другом. Впрочем… Какая разница почему я его не люблю? В конце концов, не любовь может просто быть. Поэтому давайте представим что мне просто не нравится, ладно? Так вот… Именно поэтому мне не хотелось его праздновать. Да, восемнадцатилетие, да бывает один раз (как будто любое другое день рождение не бывает один раз!). Да, ответственный шаг, но… Ничего в моей жизни от этого числа не изменится. Да, мне продадут книги с маркировкой, энергетики, алкоголь и сигареты. Но какой в этом смысл, если бы мне нужно было я бы нашел способ купить и до этого срока. Каюсь, сначала мне все же хотелось. Собрать друзей, но… Я давно подозревал, что их нет, но… Их нет. Типа… Либо я в этой жизни чего-то не понимаю, либо друзья это то, что обходит меня стороной. Так что узнав заранее я понял, что на мой день рождения никто не может пойти. Даже удивительно, ведь это праздник и выходной день… Впрочем, так им хочется. Мне то какая разница? В общем, я что-то действительно отвлекся. Не имеет значения то, что я тут несу. Ну не пришел и не пришел бы никто, какая разница? Я одиночка и мне нормально. Но с семьей так и не прокатило. Особенно учитывая то, что зимние праздники я был у них. А значит они меня точно поздравили. Впрочем, они и поздравили. Спасибо… Хотя мне это не нравится. Выглядит так будто: о, ты дожил до восемнадцати лет, мы ставили что выпелишься… Ладно, я утрирую, никто не ставил. Ха-ха. Это даже иронично, мне хочется сдохнуть в свой же день рождения. Не смешно. Не смешно, но что-то в этом есть. Умереть в собственный день рождения. Впрочем, все семейные хлопоты пролетают довольно быстро. Пожелания, подарки, и праздничный стол… От того, что некоторое внимание направлено на меня мне становится неловко. Но к счастью, это быстро проходит. Диалог за столом быстро меняет свое направление и все забывают с чего мы начинали. Или это я эгоист. Но какая разница? За счет того, что пьянка-гулянка продолжается я тихо валю из-за стола. В который раз убеждаюсь, что мое присутствие ничего не меняется. Абсолютно ничего. И нисколько бы мне не было, я могу спокойно уйти. Забрав все подарки в охапку и сложив их в рюкзак, я одеваюсь и оповещаю всех о том, куда направляюсь. Все уже знают, что там меня ждет важный гость. И никто кроме меня не знает кто он. Но все на удивление спокойны. Это их дело и они слишком увлечены разговором… Не проходит и часа, как я оказываюсь в месте, которое называю домом. Формально, я не считаю его домом, но некому это не объяснишь. Отца дома нет и насколько я знаю вернется он вечером. У меня есть время. Много времени. Я знаю, что отец поздравит, но позже. На приготовления к «приходу» важного гостя уходит не так много времени. Я достаю из холодильника вишневый компот и наливаю в кружку. И все это приношу к себе в комнату. Сажусь на кровать. Вот и важный гость. — Самое обидное, что все преподносят восемнадцатилетие как один из важных мероприятий, — начинаю я, сделав глоток холодного компота, — поэтому все стараются отметить его пышно… Прямо как выпускной… — мои слова разносятся по комнате и улетают в пустоту. Я в квартире один. — Только вот смысл отмечать, если за эти восемнадцать лет своей жизни я не сделал… Ничего, — я невольно мотаю головой, осматривая комнату. В ней нет ничего необычного, в ней нет меня. — Хотя, может меня в принципе нет… — Подарки… — взгляд невольно подает на электрогитару, которая теперь стоит рядом с акустической. А ведь она тоже будет стоять без дела. Я не научусь играть, также, как и не научился на акустической. — Я ее не заслужил… — остальные подарки расположились в пакете на стуле. Да, по мелочи, но и этого я не заслужил. — Зачем мне все это подарили, если все это время от меня было больше вреда, чем пользы? Я невольно ощущаю стыд перед собой маленьким. Да, в детстве я не думал о будущем. По крайней мере о таком будущем. Возможно, ему бы стало грустно, когда он понял, что в итоге я ничего не умею, учусь на нелюбимой специальности, не занимаюсь любимыми делами… Я даже друзей нормальных не нашел. Хотя в детстве мне наоборот казалось это просто… Или нет. Какая уже разница?! Мне хочется кинуть стакан в стену. Но я лишь сильнее сжимаю его в руке, ощущаю прохладу сквозь стекло. Даже с девушкой расстался из-за собственной глупости. Идиот. Все из-за того, что я все порчу. Снова и снова. — Я ведь… Даже не веселился особо… Все один да один. Может мне и не нужны друзья. Может мне никто и не нужен, — но от этих слов становилось только хуже. Дрожь пробиралась по телу, в горле появлялся ком, а из глаз текли слезы. И я снова плачу. — Что я вообще за это время сделал? Ничего… Только портил людям жизнь, своими словами, своим существованием… Собой. Я даже для себя особо ничего не делал. Все прошло в пустую… Какое-то время я сижу и молча плачу, продолжая мелкими глотками пить компот. Ага, поддерживая волный баланс в организме. Только от мыслей в голове становится только хуже. Мне снова хочется сдохнуть. Или… Просто жить отшельником подальше от всех людей, чтобы никогда никому не причинять боль и неудобства. — А если бы я действительно сегодня умер? — взгляд скользит по пустой комнате, будто я спрашиваю у кого-то ответ. — Чтобы обо мне вспомнили? Наверное, что-то вспомнили… Порассуждали, сказали, что я был скрытным и переключились на что-то еще вот и все. Наверняка бы сказали, что я задавал тупые вопросы, — из-за этого на моем лице появляется смешок, — ага, и то что выслушивал… Или пытался. Делал вид, что может помочь… Ругался, выпендривался, когда самому было плохо вместо того, чтобы сказать прямо… — я качаю головой. Я знаю кто бы именно что бы именно сказал. От этого становится тошно. В пару глотков допиваю свой компот. Я не хочу вставать с кровати, даже если знаю, что если буду сидеть так долго у меня будут болеть колени. Взгляд невольно падает на календарь на стене. Тот, что висит там с прошлого года, я так его и не снял. Ставлю стакан между ног, упирая его в матрас. — Я знаю, что еще рано делать выводы какие-то или подводить итоги… Все мы люди разные и у всех бывают разные ситуации, и то что будет дальше зависит только от меня. Как и всегда. Я отвожу взгляд от стены передо мной и теребню пальцем стакан. Мне стыдно. Перед собой. Перед родителями. Перед теми, кого я называю друзьями. Перед девушкой, с которой мы поссорились из-за меня. Потому что им достался я. — Да, я могу все исправить… Сколько уже пытался? Может… Я просто не хочу… Может я хочу утонуть в отчаянии. Почему же у меня даже это не получается?! Да… Все поменять, я могу… Наверное. Но… Все прошлые попытки были тщетными, — от каждого нового слова мне становиться только хуже, но замолчать я уже не могу, — зачем я пытаюсь? И почему думаю, что следующая попытка окажется лучше? Почему должно получиться? Я ставлю стакан на стол, который, будто специально, расположен возле кровати, стоит лишь чутка потянуться. И ложусь на кровать. Я знаю, что из меня ничего не выйдет. Но… Может этот «важный день» стоит расценивать как новую попытку? Надежду… Даже, если я уже очень не хочу надеяться. Я и так знаю кто я и чего от себя ожидать… Все эти мысли как и всегда работаю как что-то успокаивающее. Даже, если со слезами на глазах. Поэтому я быстро засыпаю. Завтра новый день. И может новая жизнь.