Раскрась мою жизнь.

Так где же потерялся мой оптимизм? Сбежал, когда я впервые осознала, что мне изменяет муж? Какая банальность! Любовь, ревность, измена - вечные, как мир атрибуты личных отношений. Такие истины мы готовы принимать, как правило, только после собственного печального опыта. Точно знаю, что всё это я слышала задолго до моих тридцати пяти, видела в кино, читала в книгах и даже непосредственно наблюдала в сценах семейных скандалов, которые раз в год устраивала отцу мама, отчаянно ревнуя его, видимо ко всему, что способно носить юбку. Однако знать и осознавать совершенно разные понятия. Пока оно не касается тебя, ты не уязвим, всемогущ, практически супер-герой, умеющий спасать мир по семь раз на дню. Это же только тебе дана фантастическая супер-сила - твоя любовь! И ты не просто надеешься, что справишься со всем, с чем не придется, ты в это свято веришь, годами убеждаешься, что так оно и есть. А тут, раз - и твои тридцать пять! Девочка, очнись! Супер-силы нет! Помаши женщине ручкой, оптимизм! Почему измены так болезненны? Склонность к лаконичности даёт прямой ответ: "Потому, что это наиболее изощрённая форма предательства". Если подумать, предательство совершенно необходимо. Хотя бы для того, чтобы подчеркнуть ценность верности. И лиц у предательства множество: какие-то из них вполне себе ничего, не раздражают, а другие калечат душу и выворачивают наизнанку мозги. Подумайте, что такое предательство во время войны? Желание выжить! И как ни цинично это может показаться, такое решение скорее следует уважать, чем наделять приговором "расстрелять по законам военного времени!" Высшая ценность гуманизма - защищать жизнь и пусть человеческое существо, получившее этот дар, хотя бы постарается его сберечь. Кто здесь кому и что должен? Только ты сам самому себе, единственному и неповторимому, свою жизнь. Сможешь жить после предательства - живи и цени эту возможность. Не сможешь перешагнуть через принципы - не живи, но решай сам, никакая Родина или "свои", априори, на это право не имеют! Почему человечество оправдало смертную казнь и военные трибуналы? Ведь всё так ясно! Война - это решение какого-то конкретного человека. Предать интересы этого незнакомого тебе индивида означает лишиться жизни?! Где логика?! Почему мы такие правила принимаем? Гуманизм? Цинизм? Изощрённость? Ещё одна разновидность предательства - госизмена. В этом случае больше честности. Государство заключает контракт: ты знаешь особые секреты, будь уверен, цена этих знаний твоя свобода, в некоторых местах на карте - жизнь. Просто соблюдай условия соглашения. Никакого цинизма или извращения. А что в любви? Мягким пологом на плечах совьюсь. Прикоснусь, обниму растворяясь. Я подкожною матрицей высвечусь, В крылья ангела превращаясь... Я готова раствориться в тебе, я принимаю тебя за большую ценность, чем я сама! В данном случае я хотя бы честности заслуживаю! Вот где истинное изощрение! Никакого цинизма! Откровенный садизм! И почему же больно?! Пестрый клубок навалившихся чувств порядком перемотал нервы, душу и взъерошил мозги. Начиналось движение со стойкого убеждения - "Это какое-то недоразумение, просто розыгрыш"; дальше присоединилось сомнение - "Я же этого не заслуживаю, разве он мог так поступить?"; с поздним зажиганием очнулась решимость: "Не проблема! Куда он нафиг денется с подводной лодки?!"; и наконец нагло просунулась в очередь уязвленность - "Она лучше меня?". И пошло-поехало! Отслеживать всех желающих потоптаться на моем розовом мирке не хватило сил. Через пару дней мир стал окончательно серым, а ещё через пару я всё-таки открыла дверь в аптеку и купила первые свои успокоительные. Глицин. Знающие люди посмеются, данный препарат практически бесполезен, его назначают даже детям, и на роль тяжёлой артиллерии он откровенно не годится. Вероятно, той осенью глицин стал моим плацебо. Супер-сила такую лежанку в душе устроила, что само насиженное место с фактом принятия таблеток (супер-заменитель супер-силы) вбили в мой мозг мысль о том, что всё возможное и необходимое я для себя любимой сделала. Если вспомнить, что в своего мужа я изначально не была влюблена и начинала совместную жизнь, копируя всемирно известный шедевр "идеальная семья", в чем, несомненно, преуспела, коли стала испытывать к этому мужчине такие сильные чувства, зацепив которые, испытала боль, то понятно, почему обошлось глицином. Конечно, я не уникальна, и все закончилось не только глицином с разводом. Внимательный читатель уже понял, что значительно большей потерей оказалось исчезновение оптимизма. Я потеряла часть себя. Почему из-за чужого мужика, который прошёлся по моей жизни в грязной обуви, я уничтожила весь запас прочности?! С детского садика я постоянно влюблялась. Мне нравились мальчишки, юноши, мужчины. Кому-то нравилась я. Менялись объекты обожания, но всегда приходили новые. Чувство влюбленности раскрашивало мою жизнь, позволяло летать, мечтать, творить, придавало смысл обыденному существованию. Теперь же всё сломалось. Мужчины исчезли - я не могу влюбиться. К черту бывшего! Расчленить его хотелось только первые два года после измены, теперь он мне совершенно индеферентен. Я скорее пожелаю ему счастья с кем-то другим (это моя изощрённая месть, а не ангельский характер), не хочу, чтобы он осознал, какое золото у него было и не вздумал бы сфокусироваться на мне. Но то, что моя жизнь изменилась, то, что все мужчины благодаря отдельно взятому придурку, превратились для меня в его клонов, вот это простить не могу. Даже не простить, что взять с убогого, принять не могу, но и изменить тоже. Остаётся сожалеть, что именно его я выбрала сама.