Что такое любовь?

***

      Человек что прежде не знал романтических чувств, каков он? Считаете что станет закрытым или наоборот будет тянуться туда как слепой котёнок? Правда, нет правильного ответа, что самое обидное или возможно наоборот радостное кому-то. Станет ли такой человек резко наивным или наоборот слишком будет осторожничать? Что вообще это такое и как это любить? Кто-то скажет а в чём разница то? Симпатия, влюбленность или любовь: разве это не одно и то же? А ведь вопрос каверзный, для каждого человека по своему. Умы людские решили познав чувства к кому то назвать это любовью, а потом и вовсе вывели ярлык «невзаимная любовь». Но так ли это? Было ли у вас такое чувство, очень нелегко объяснимое. Смотря на человека, перед глазами пробегала строка «связаны», а потом череда странных, но для души приятных встреч, неожиданных и незапланированных. Чудо? И вот в теле расплывается настоящая тяга к человеку и ты задумываешься. Почему? Это не просто интерес, это ещё не любовь, не сказать что любовь с первого взгляда, да и не скажешь что человек шибко примечателен чем-то. Тогда становится вопрос, почему? Симпатия вероятно. Ни объяснений этому, ни смысла объяснять тоже. Простая, человеческая тяга, желание узнать человека до мозга костей, интересоваться днём прошедшим, знать потаённые секреты, осознавать что ты близок с этим человеком и слушать желания и цели человека на эту жизнь. Такая лёгкая, но такая приятная, как простая нотка интереса, превращается в тягу сравнимую с гравитацией. Естественна, но неощутима на первый взгляд. Но подтверждений ей уйма. Испытывали когда то такое? А если испытывали, жалели ли? Не боитесь не испытать это ещё раз? Вот задали вам вопрос: что такое любовь? Будет ли это ваш ответ? Возможно, но давайте я продолжу. И ты начинаешь сближаться с этим человеком, случайные встречи начинаются быть «случайными» по вине одного из вас, количество времяпровождения растёт и с самых первых встреч у вас неоправданное доверие. Страшно по началу доверять, но ты не можешь остановиться, и те части себя начинаешь доверять безоговорочно и казалось бы без причин. Было? Возможно узнали себя. И вот разговоры начинают набирать обороты, кажется что никто кроме вас, так друг друга не понимал до этого. Строиться доверие уже на причинах принятия, искренности и понимания. Доверие, шаткое но настоящее уже обретает фундамент и зарождается своего рода дружба, хотя вы оба понимаете: это ключи и для отношений тоже. Не многие отношения могут этим похвастаться, ах увы. Вернёмся к фундаменту: это начало, казалось бы прошло всего ничего времени, а вы уже стали самыми близкими людьми и открыли те части души, что не видел и не слышал никто до этого. И кажется вы не жалеете, да? И вы смело идёте дальше. Уже не те робкие и неловкие шаги, а что-то более уверенное. Вы не придаете значению что это «что-то» ещё не имеет ярлыка, да вам и нет зачем. Диалоги проходятся по каждой теме на свете, а вы уже устали шутить про зеркальные ситуации и то как вы схожи. Сравнения в ход идут не сразу, но как только, то приходит осознание, что к вам никто не относился так ещё, да? Вы начинаете думать, хотеть и ваша тяга усиливается ведь начинает иметь весомый корень. Прорастает со временем в самые потаённые уголки сердца и души. Что же дальше, спросите вы?       Ночные разговоры, а время летит просто быстрее света, и вот на улице уже рассвет. Ваше понимание кажется сокровенным, а ощущение в душе скребётся словами «не хочу потерять». У вас образовались шутки, свои приколы что понимаете только вы, а общение становится более разносторонним. Симпатия медленно но верно сменяется влюбленностью, сладко потягивая время. Наконец-то вы стали близкими, уже не без основания и душа ликует, не правда ли? Никто другой больше не кажется интересным, всё что находишь, сразу появляется желание разделить с этим человеком. Ваше общение росло на доверии, на искренних диалогах, а так же на взаимопонимании и настоящем принятии. Ни дольки осуждения, поддержка и первые объятия. Ваше общение приобретает телесный контакт, первые ощущения теплых и самых ярких объятий. Этот день вы запомните надолго, было ведь? Со временем начинаются диалоги по-тяжелее, вы разделяете травмы друг друга, помогая и поддерживая в решениях и прошлом. Залечиваете теми словами и заботой что не хватало всё то время. Но неожиданно вы начинаете оказываться по разные стороны берегов. Общение накаляется, ведь впервые вы заметили что находитесь по противоположные стороны, ваше мнение различается и вы начинаете своего рода дебаты. Влюбленность делает своё дело, вам это не мешает, а главное не разделяет и не делает раскола между вами, это кажется главным. Начинаются ссоры, а потом обнажаются те стороны что вы нехотя обходили и заминали во имя общения. Отсутствие инициативы или просьбы не игнорировать, начинают подниматься через силу. Это вызывает уважение, ведь вы честно садитесь перед проблемами и занимаетесь их решением. Детали каждого из кажутся более чем важными и ты шерстишь советы как не рассориться окончательно. Идёшь на компромисс, на уступки, это учтиво с твоей стороны, верю. Но недосказанность болезненно заполняет голову, а шею сковывает ком, когда заминаешь это чтобы не расстраивать другого. Что такое? Что пошло не так? Давай продолжим. Начинается вторая фаза общения, которая наполнена испытаниями, хотя всё ещё сопровождается тягой и интересом. Но на этот раз вы учитесь отвечать, размышлять и идти на что-то среднее между вами. Разбиваются розовые очки и многие моменты больше не кажутся такими волшебными, и это почему то вызывает грусть где-то на подкорке души. Я понимаю. Воспоминания о тех теплых моментах теперь вызывают грусть, ведь некоторых и в правду недостает. Но ведь вы стараетесь, очень, чтобы пройти эту фазу, наполненную ссорами и постоянными разногласиями. Понимание тяжестью ложится на плечи, понимание того что если не пройдете, придется прекратить всё это. А что что, а об этом думать больно. И тут открывается новое ощущение, что как ветер в едва открытую форточку, врывается в жизнь. Наслаждение моментами радости обостряется — вы начинаете ценить эти моменты, ведь вы осознаёте, ошибаясь вы можете потерять друг друга и причинить боль. Это хрупкое ощущение начинает витать вокруг и теперь вы понимаете насколько важны друг другу. Общение больше не вписать в рамки друзей и это странно для каждого из вас. Было ли у вас когда нибудь передружба-недоотношения? Ваши обсуждения начинают заходить за эти границы, ваше общение перерастает эти рамки и заходит за них. А вы смотрите с удивлением, и не понимаете что с этим делать. Да и надо ли? Откидываете в долгий ящик, вам так хорошо вместе. Вторая фаза подходит к концу, хоть и не покидает до конца. Ссоры иногда приходят, но вы проходите их и кажется что всё хорошо. Так чего спешить с ярлыком для ваших взаимоотношений, не так ли? Вы улыбаетесь, и ты понимаешь, никому больше ты так не улыбаешься. Чувство заботы внутри направлено только на этого человека и приходит осознание. Не хочется чтобы кто-то ещё это имел с этим человеком. Новые чувства такие как ревность, страх потерять, навредить, желание быть ещё ближе, резко входят в ваши непонятные взаимоотношения и ты смотришь на них с непониманием. Вторая фаза казалось бы позади, но что-то не так. Что же? Ах да, влюбленность подкралась очень медленно, но ведь так ожидаемо, да да. И что же потом? А потом один случайный вечер, спланированный или нет, и происходит что-то такое что не вписать вообще. Поцелуй. И тут души сливаются воедино. Ах как романтично. И вот влюбленность попросила подтверждение без возможности ответить «нет». И всё, назад пути нет. А разве кто-то хочет? Это шаг вперёд, который так отчаянно хотелось сделать, но и боязнь что это лишнее присутствовало. Вы учитесь как это. Чувства переполняют и вы признаете это, но ещё не друг другу. А это жаль. Ответственность совсем рядом, но не все хотят её брать. Слова «не будем спешить» эхом сидят в ушах и ты впервые задумываешься. А как это: правильно любить? И всё, больше перестать думать ты не можешь. Время течёт, всё изменилось, но кажись только в лучшую сторону. И наконец долгожданное «я тебя люблю!» звучит из уст, как медом намазанное. Ты ликуешь, Господи тебя услышали и ты счастлив. Ваши встречи начинают называться свиданиями, а может и до этого были? Но никто об этом уже не думает. Вы держитесь за ручки, а в душе, ой как это мило. Но ведь до этого казалось что ты отрицал романтику, словно циник. А теперь? Вы показываете друг другу не только радость, но и слёзы, не только интерес, но и настоящие стороны. Это строит и укрепляет мост вашей любви. Цветочки, подарки, милые слова: вот он — конфетно-букетный период. Всё словно сначала, только уже насыщеннее, да да да. Времяпровождения стало не только слаще, так ещё и особеннее. Но ведь вы знаете что вас ждёт снова проверка на устойчивость, только теперь уже не в дружбе. Спешу заметить, вы ещё не в отношениях. Всё ещё боязнь навесить ярлык, понимаю, но неужели это правильно. Вы общаетесь дальше и и вправду начинаются снова ссоры. Только теперь вы имеете на них право, словно романтическая стезя дала вам это право. Но возможно так и есть. Пустяки или нет, но вы вспыхиваете быстрее спички, да и потухаете тоже. А осадок увы остаётся. Почему то со временем вкус приедается, тепло вашего общения сменятся холодом. И боль тернистыми лапами обхватывает сердце. Неужели это конец? Отношение меняется быстро, но вот вопрос: было ли оно таким всегда, но ты не видел из-за розовых очков, или оно и в правду поменялось? Увы, друг, на это ответить стоит не мне. Идут дни, находить компромиссы уже желания нет, как и вообще все что не делаешь не перестает выходить по больному плохо. Закрадываются мысли прекратить. Но так долго ты мечтал об этом. Да и это же любовь, как так можно. Ваше общение сутками напролет сокращается до глупых «доброе утро» и «спокойной ночи». Эмоциональная близость куда то отходит, и ваше общение ночами исчезает, при встрече кажется всё как и было, но в переписке тупо, правда? Обиды стали вашим частым гостем, а игнор и холод уже не чем то непривычным. Другие пытаются помочь видя, что ваше «что то» рушится. Но если человек не хочет работать, никакие советы ему не помогут. Это я точно скажу. Спасать стоит тех кто этого жаждет. Но вернёмся ближе к теме. Всё неизменно близится к концу, а ты теперь ночами плачешь, вспоминая как было хорошо и здорово. Мечтаешь вернуться в начало. Живёшь грёзами, пишешь десятки сообщений, а в ответ сухое «ок»... И да, наступает тот день когда твоё терпение исчезает, как звёзды днём. Длинный и тяжёлый диалог, в котором в конце у вас точка. Передружбе конец, как и «вам». День вы не общаетесь, второй день. Тишина невыносима, приходит понимание, что вы готовы работать, лишь бы не терять друг друга. Тут и проявляется любовь, подумаете вы. Возможно вы правы. Спустя несколько дней, таких длинных, тяжёлых и серых, вы возвращаетесь. Теперь вы действуете иначе, вторая фаза вашего общения вернулась, но вы держите планку, задираете нос выше. Вновь выстраиваете доверие, это долго, не спорю, и сложно. Но вы оба горите этим, а раз горите, никто не станет вам не пути. Сложности преследуют, а ты познаёшь снова новое ощущение. Ты до боли любишь человека рядом, но вот дело в том что «до боли». Тебе начинает казаться что ты ненавидишь человека одновременно и тебе начинает быть стыдно за это, но разбитое доверие именно об этом и кричит. Но вы днём за днём работаете над этим, вяжете доверие снова в одно целое, создаёте новое. Ты принимаешь свои ошибки, а человек идёт на раскаяние. Идут дни, тяга сменяется уже теми чувствами что ты признаешь себе и это наконец обговаривается. Вы выступаете в отношения, опоясывая себя ответственностью за всё что делаете. Ты ликуешь, вы вышли на новый уровень. Этот человек теперь твой, ощущение родного рядом не исчезало, напротив, усиливалось. Боль отступает, уступая новым ощущениям, и кажется лучше нет куда. Вы идёте нога в ногу с всем тем что отрицали раньше, но в душе мечтали попробовать, и теперь глаза сияют от ощущений. Окружающие теперь видят то что на самом деле между вами, но вот химия это или судьба, вопрос остался открытым. Праздники отмечаются вместе, значимые даты охота проводить совместно. Поддержка вновь врывается в эту затею, и теперь это не сопровождается страхом. Кажется вы вошли в третью фазу. Невзгоды позади, а впереди совместные поездки, приготовление самых разных яств, просмотр чего-то друг с другом. Вы утопаете в новых моментах, которые когда то казалось яркой мечтой. Естественно ссоры иногда проскакивают, но Господи ты готов делать всё ради любимого человека. Вы создаёте новые воспоминания, полны радости и счастья, а эти моменты хочется чтобы длились вечность. А попозже снова будто вниз. Сейчас объясню. Ссоры затесались, вновь и вновь, будто и были рядом всё это время. Решать становится не легко, и тут один из партнёров снова сдаётся. Не слышит, агрессирует. Ты вновь ложишься в реку недопониманий, хотя они всё ещё идут в перемешку с радостными днями. А потом день за днём становится вновь не выносим. Знаешь, бывает такое что поднимаешь проблему, а человек начинает защищаться, словно ты нападаешь, было? Если да, мне жаль, поверь. И что же, терпеть? Думаешь это выход? Глотаешь обиды, замалчиваешь во имя любви. Но разве любовь подразумевает это? Вопрос занятный. Продолжим?       Ты вновь и вновь пытаешься поговорить, и вы разговариваете. Но чего-то вновь не достаёт. Чего-то под названием слышать. Слушаете друг друга безуспешно, но не слышите. Безысходность тянется по телу, давая головную боль от стресса. Всё становится в тягость, уже не радует ничего, кажется что нет выхода тут. Ты просишь одно, а получаешь другое. Партнёр словно не слышит. Или делает вид? Мы это вряд-ли узнаем. Судорожно бегаешь в мыслях, чтобы не разойтись, ведь столько стараний вложено уже, да и это будет нечестно. Ты дал шанс, а человек неужто посмел его так нагло упустить.? Мысли раскалываются, превращая голову в котелок. Отношения падают на тебя, ты тянешь их, не видя и не слыша партнёра и вовсе. Теперь никто никого не слышит. Всё. Наступает день когда здоровье падает и тебе нужен стоп. Ставишь паузу, ведь видишь, человек готов пойти на паузу, вместо попытки что-то предотвратить. Решение принято уже давно, просто ты оттягиваешь дату его озвучивания. Это не глупо, не переживай. Поступки показывают лишь то что ты прав, а это больно. Ключевой день подходит быстро, обида сочится, но ты понимаешь что так будет правильнее. И проще. Возможно так надо. Кто ж знает. Время летит очень быстро, так хочется увидеть намёк что человеку не безразлично. Ты правда стараешься. Слова, поступки, просьбы, режут душу как ножом. Давление общества, настаивают на прекращении, боятся за тебя и твое состояние. Это любовь? Когда после неё тебе так плохо... А потом какой-то поступок добивает тебя, так в самую болевую точку, в самое открытое место. Слова льются без остановки и ты понимаешь, пути назад нет, а хочется ли? Второй раз задумываемся об этом, заметил? Ты колеблешься, боишься, но наступаешь. «так будет лучше нам обоим» говоришь, но веришь ли? Веришь ли ты сам в свои слова, а? Заставляешь себя верить, но в душе надежда. Исправится снова, попробует ещё. Вдруг, а вдруг. Но вы прекращаете всё. Стоит точка. Ты хочешь вырисовать там запятую, но никто не позволит. Но почему после стольких ссор и боли ты этого хочешь. Что это за ощущение? Сердце больно колит, а человек не выходит из твоих снов, просто без перерыва. Ты чувствуешь облегчение, с одной стороны больше никого не нужно просить отвечать за слова, просить о простых вещах, вообще больше не нужно стараться. А с другой оборачиваясь на прошлое, ты смотришь с горечью и задумываешься. А было ли это любовью? Тишина это твой спутник теперь, вы иногда списываетесь, не закрытая рана сочится кровью, да только ты не дашь ей зарости. На что надежду только ты теплишь? Ты унижался, отбрасывал гордость, а в итоге вышло это? С этого момента ты стоишь как в трауре. Похоронив мечты, совместные планы и всё прочее. Надежда умирает последней. Ты её ещё защищаешь, хотя и не знаешь зачем. Ничего уже не изменится. Нужно оборвать контакт, но ты не можешь, тебя так тянет. Забыв добавить, тяга то никуда не делась. Эта спутница была рядом всё то и это время. Когда то это было хорошо, но сейчас что? Вы общаетесь, вспоминаете хорошее, но человек ничего не делает. Ты не позволишь, думает, а ты что, жаждешь? Время неустанно течёт, ты забываешься в работе, в учебе и так далее. Списываешься, но заставляешь себя верить в то что это последний раз. Бывают мелкие ссоры и вы начинаете молчать. А потом кто-то разрывает молчанку и всё по новой. Семья толкает в новое общение, да ты не смыслишь ничегошеньки. Но да, со временем боль утихает. Ты заставил себя поверить что так будет лучше. Вина, любимая вина, ты утопаешь в ней, за поступок в сторону человека, но так лучше чем тонуть в боли... Со временем действительно становится легче, но ощущение утраты стихает слишком медленно. Твоя любовь переросла из желания быть вместе и рядом, в чувство веры в человека. В желании поддержать во всех начинаниях. Гордость за человека. И желание этому человеку только счастья. Можно ли это назвать любовью? Ты начинаешь общение с другими людьми, начинаешь по настоящему иметь интерес к жизни после, и всё стихает, но какие то ранки на душе ещё не зажили. Ты бережно относишься к этому, не знаешь куда себя деть. Но живёшь дальше. Идёшь дальше, заводишь общение и всё становится кажется лучше и легче. Ваше общение обрезано, оборвали. И кажется будто теперь точно точка. Ты не знаешь как у этому относиться, но просто принимаешь и живёшь дальше. Что же, это всё. Воспоминания если накатывают, то жгут глаза с дикой силой, в сердце заходится бешеным ритмом, ощущаясь аж в ушах. Ты со временем заставляешь себя верить в то что так и должно быть. По какой то причине ты держишь верность тому что уже не происходит, не позволяешь двигаться дальше, и в один момент, ключевой, надежда рушится, разбиваясь на миллионы мизерных осколочков, и каждый впивается в тело острой болью, напоминая прикосновения который были когда то. И тут ты понимаешь: отпустить — значит признать что всё действительно кончено. Осколки впиваются, в глаза которые боялись увидеть этого человека с кем то ещё, в плечи и руки, отдавая напоминание о тех объятиях и тактильности. Попадая в самое сердце и ты забываешь как дышать, на несколько секунд перехватывает дыхание. Мост разломан, только вперёд и только вперёд. Идут значимые даты, идёт время, а боль забывается, приходя к тебе лишь по ночам, когда тишина пускает когти в шею, удушая привязанностью. В один вечер ты понимаешь, нужно закрыть эту дверь, но кто знает как легко она сможет открыться в будущем, а главное — кому?       Есть ли желание открываться? А как же боязнь не испытать это вновь? Это было впервые. Больше этого не испытать. И это осознание тяжко ложится на плечи, горбясь от этого ты становишься на колени перед самой судьбой, проговаривая «если судьба — ещё увидимся». Но идёт время, и встречи не происходит. Была ли это любовь или простой урок той самой горькой судьбы? Решать лишь вам, хотя можете не решать. Не на все вопросы стоит искать ответ. Как говорится: меньше знаешь, крепче спишь. А ведь это правда которая приходит слишком поздно. Но давайте вернёмся к началу. Мораль сей истории такова: нет такого ответа на этот вопрос. Хотя он мучит с самого момента попыток ребенка осознавать себя и свои чувства. Никто достоверно не знает как нужно любить. У каждого свой ответ на: что такое любовь? И нельзя сказать что различие этих ответов означает ошибку у одного из. Каждый ответ исходя из своего испытанного опыта, манящих предоставлений и желаний, вероятно перед этим вкусив порцию сомнений. Здоровое понимание любви конечно принято человечеством, но всё равно каждый имеет свой ответ и никто не может пойти против этого. Так что же, выходит мы ищем не человека схожего внешне или интересами с нашим типажом, а того же кто чей ответ близок нам? Возможно.       И этот вопрос «Что такое любовь?» будет преследовать меня, вероятно до пока я не отвечу честно самому себе, а может сойдёт на нет испытай я истинные чувства, но кто знает что значит «истинные». Душа подскажет, тогда когда будет нужно, а сейчас я продолжу свой путь, в котором будут проверки судьбы и очередные уроки, в которые не особо хочется погружаться, но жизнь коротка, залечь на дно боли тоже не вариант. Всё последующее уже вариант. Не приоритет. Мелкие детали будут периодически накатывать, давая вспоминать то что давало смысл жизни, даже если ты противился всей душой. Теперь же все близкие подталкивают тебя на общение дальше, да и вроде бы ты не против, но это нельзя и сравнивать с тем что было. Ты знаешь, ты хочешь стать заложником этого, пленить себя прошлым, но это вряд-ли любовь. А вообще это знаешь, такая интересная штука, и штука ли вообще. Суть была моя такова. Мне хочется знать ответ, простится с прошлым и похоронить жажду того что я когда-то познавал, пойти в плаванье и испытывать новое, что-то несравнимое с тем что когда то было, но с другой стороны есть неисправимое желание окутать себя мглой и отдаться грёзам, потеряться и растворится в этом навсегда. Увы выбор принят и сил перевыбрать нет. Ты пойдешь дальше, даже если с тяжестью на душе, ты ощутишь тоску. А потом обретёшь свободу. И вот это уже будет любовь. В первую очередь к себе. Ты будешь сосудом по жизни, собирая в себе ресурсы и силы, и только встретив того кто готов давать бескорыстно ты войдешь во вкус с тем же желанием и вы сольетесь в этом. Наверное. Я обещаний не даю. И ответа тоже. Я пойду наверное, друг, пути человеческие пересекаются, так может когда-то то за что ты борешься ты обретёшь. Познаешь свою истину. Ведь она для каждого своя. Нет общей, увы её найти нужно самому. И да будет твой ответ таким каким ты его хочешь слышать и иметь. Да будет любовь, такой какой ты хочешь её чувствовать и видеть, слышать и ощущать...