Сабвурзи и Новый Год

Все персонажи вымышлены, а также достигли совершеннолетия. Все совпадения с реальными личностями случайны 31 декабря. Тонкие лучи уже давно охолодевшего зимнего солнца едва просачиваются через толстые шторы окна Seabwoorzy, который со вчерашнего дня не смог сохранить на себе одежды, ибо уже три дня как у него недуг - течка. Да, возможно встречать предстоящий новый год с такой неприятностью поистине может быть неудобно, да и любой знает - "Как встретишь новый год - так его и проведешь", но у бедного студента не было выбора. Да и в конце концов: что естественно - то не безобразно. Почувствовав блеклый холодный свет, Саб неохотно приоткрыл свои глаза, но не ожидал увидеть что уже скоро обед, ведь к зимнему режиму, когда солнце встает на жалкие 6 часов, после чего исчезает до следующего дня, наш герой не привык. От осознания у молодого по венам пошла микродоза адреналина, но быстро исчезла, ведь ничего особенно страшного не произошло, сосед, с которым он снимал квартиру, уехал к семье отмечать праздники. Саб был один, некому было ему помочь. Но с другой стороны никто ему и не будет мешать сегодня, давя на и без того достаточно нагруженную кору его головного мозга. Саб поднялся с кровати, и с некоторым удивлением, ведь белья на нем не было, пошел на кухню. По дороге он остановился у зеркала, которое полностью показывало его обнаженное я - почти идеальный круг спереди, а в профиль - фигуру, к которой стремится любой уважающий себя слуга народа. Саб не смог сдержать легкой улыбки, наблюдая за собой голым, его искренне привлекало то, что в любом споре на улице он сможет победить оппонента, задавив его своей титанической массой, более подходящей скоту, которого весь сезон плотно откармливали для добычи наиболее жирного мяса. Однако в самый разгар самообзора, наш герой услышал до боли знакомый и раздражающий звук - его живот урчал от отсутствия еды. От этого Саб, ловко, с грацией и легкостью, схожими только с 200-летним умирающим бегемотом, направился дальше по своему маршруту к главному достоинству любой квартиры - холодильнику. Распахнув дверцу, от едва уловимого разочарования, улыбка, только что любовавшегося собой юноши, спала. Все мы от глупой детской надежды часто ждем чуда, что в холодильнике при открытии дверцы появятся новые вкусности, ведь многие из нас привыкли к родительскому уюту, ну а в случае нашего героя - к уюту соседа по комнате, который часто прихватывал с собой лишних продуктов. Но соседа не было и чуда не случилось, в холодильнике все еще лежала вчерашняя пища и немного овощей, один вид которых вызывал глубокое отвращение ГГ. Он взял вчерашние остатки и положил их в микроволновку, чтобы временно уталить голод. Однако вместо того чтобы смотреть шоу о том как крутится в железном ящичке разогревающаяся еда, немного разочарованные глазки смотрели в телефон, а пухлые как милые сосисочки пальчики уже заказывали доставку. Дзинь! Еда в микроволновке разогрелась и наш омежка приступил к трапезе. Хотя трапезой это было сложно назвать - за секунду, благодаря ловкому движению руки, позавчерашние макароны разом полетели в ротовую полость, огражденную зубами, украшенными вчерашними остатками пищи, как к новому году украшена ель, ведь наш герой из-за внезапной течки не успел перед сном тщательно их очистить. Но почему-то сегодня еда не приносила ему никакой радости... Привычная порция макарон и небольшое количество поджаренной колбасы из раза в раз давала тот самый желаемый вброс допамина, которого он, как человек, так неистово жаждет. Но не сегодня... Какая-то... Пустота... Чтобы скоротать время до доставки, которая уж наверняка даст то умиротворение, которое почему-то не смогли дать макароны, он решил зайти в дискорд. "С наступающим НГ", "С НГ" <- примерно такой контент он увидел в большинстве чатов и решил, не отвечая, посмотреть что было еще. Все-таки новогоднее настроение у него испортилось из-за недуга любого омежки, достигшего полового созревания. Читая сообщения сообществ, которые по какой-то странной причине его интересовали, возможно он боялся о том что QE лишний раз упомянут, а возможно по какой-то другой своей причине, он не заметил как прошел час и курьер стоял уже за дверью. Осознав это, он направился за утолением голода и своей допаминовой лихорадки. Открыв дверь он увидел побледневшего от страха курьера. Курьер явно думал, что эти звуки были падениями беспилотников, но это были просто шаги Саба, который не осознавал, что тот существует и в реальном мире, который существует и за пределами его квартиры. Поэтому забрав еду он, смущенный данной ситуацией, быстро закрыл дверь и направился наполнить желудок обратно на диван, который больше напоминал сломанную карате мастером напополам доску - настолько он прогнулся за три месяца проживания здесь нашего любимого пухляша. Странно... И доставка не принесла никакой радости... В некотором отчаянии, Seabwoorzy провел несколько часов просто шпионя за остальными в дискорде, иногда отвечая на колкости других своими колкостями любителя автократии. Все-таки не просто так у него на привычных иконах лица при помощи нейросети заменены на более знакомые для неверующих - вот усатый диктатор сороковых, вот азиатский пухляш с ядерными кодами, вот лысенький диктатор долгожитель - список можно продолжать довольно долго, все-таки для получения методички управления QE кланом, он долго вычитывал автобиографии, политические (и прочие) деяния данных личностей. Можно даже сказать, что у него был фетиш на людей, ограничивающих свободу других. Но возможно многие догадались бы о его наличии не благодаря иконам, а благодаря двухметровой дакимакуре усатика с челкой, не имеющего ни одного лоскута ткани помимо повязки на руке, но и зачем ему себя прикрывать, когда у усатика между ног было действительно орудие, благодаря которому он мог бы выиграть любую битву на мечах. Но к сожалению ему не повезло с временем и люди изобрели огнестрел и бомбы. Такое сокровище художества и показатель мастерства шитья, ради которого собственно и работала долго и безудержно эволюция, гордо лежала у него на кровати, окруженная вчера липкими, а сейчас уже отвердевшими как клей пятнами на ранее белой простыни. Наш герой провел по ощущениям час-два в телефоне, однако когда он снова посмотрел на часы он увидел без полчаса двенадцать. Волна резкого осознания прошлась по его телу, каждая косточка его тела, даже десятисантиметровый по толщине череп прочувствовал тяжесть ситуации - Сабвурзи не был готов встречать этот год в таком состоянии. Поэтому быстро он поднялся с дивана, отчего часть ткани на мгновение прилипла к его необъятному телу, формы как у греческой бочки для алкоголя. Не ожидав от себя, он рявкнул как недовольный пес, затем быстро прибрался в квартире, и за пару минут снарядил подобие елки. Оставалось 15 минут до первого января. Саб включил телевизор, поставив главный канал, ожидая ежегодное поздравление от президента, а сам пошел прихорашиваться. Открыв комод, он первым делом надел шипастый чокер с именным тегом как у любого хорошего мальчика. Проходя мимо кровати он почувствовал прилив гормонов, что-то первобытное, что-то настолько подавляашегося на протяжении всего дня, что на секунду даже в глазах потемнело. У него не было медицинского и он не осознавал, что виной того что ему стало настолько трудно себя подавлять стал ошейник, который из-за почти отсутствия шеи, перекрывал часть кровообращения, что и дало такой эффект. Он сделал еще пару шагов, отговаривая себя от мысли провести остаток этого года в похоти, хоть химию и трудно победить, особенно когда в комнате пахло вчерашними феромонами, а гормоны бушевали внутри его, но он сдерживал себя достаточно чтобы удачно продвигаться в сторону дивана. И вдруг его легкий взгляд упал на его дакимакуру, на сочную грудь диктатора с явно выраженными эрегированными сосками, на впечатляющие бицепсы, а после на центр внимания любого омежки - пенис, нездорово большой, один вид которого у нормального человека задал бы вопрос "Не теряет ли сознание кто-либо когда вся кровь с тела уходит в ЭТО". И тут вся защита рухнула разом, звериное желание охватило любые остатки разума и он прыгнул к своему кумиру в объятия похоти и разврата. Хоть изначально это была всего-то набивная подушка с вызывающим принтом, Саб был не из легких: он давно еще собственноручно прикрепил держатель рядом с сияющим местом, находящимся в пространстве между ног усатика. Именно поэтому, не теряя времени, саб полез в ящик, где на ощупь достал громадных размеров дилдо, явно сделанный на заказ, и моментально закрепил его там, куда обычный человек вряд ли бы задумывался смотреть, видя типичные фотографии диктатора. С телевизора тем временем было слышно привычное "Этот год был непростым...", но для Саба это уже был просто белый шум, играющий на фоне истинного шоу, раскрывающегося в спальне. "Похуй" - сказал он, когда дело должно было пойти за нанесением смазки, ведь она закончилась еще вчера - течка не радость. Плюнув на гиперреалистичную имитацию крайней плоти, он аккуратно, но быстро растер слюну по всей поверхности, а также рядом со своим жаждущим данного стержня "третьим глазом". Не разминаясь он быстро вставил дилдо в себя, из-за чего как только укрытая плотью головка прошла сфинктер, Саб почувствовал резкую боль. Но плохая ли это боль, особенно при течке? Саб этим вопросом даже не задавался, его член в тот же момент стал более твердым чем мгновение назад, словно говоря "ДА!". Поэтому он даже не останавливаясь, ввел дилдо на полную длину, которая у любого человека давно бы проникла по все внутренние органы разом, но Саб был натренирован - как еще управлять кланом если ты не можешь управлять чужим членом в постели? Поэтому едва он почувствовал то, как резиновые яйца касаются его пятой точки, он начал медленно поднимать свои бедра, наслаждаясь каждым моментом, как член диктатора, пусть даже имитация, натирает его нервные окончания в той самой сладкой точке G. Но он время терять не стал, как только почувствовал слабое изменение в диаметре инородного тела у себя в пространстве, куда даже тюремные надзиратели не смотрят, - он начал заново опускаться вниз, он точно знал где именно головка и когда она только-только достигает внутреннего сфинктера. Блаженство было неописуемое, а особенно все психологическое удовольствие, когда ты осознаешь, что тебя таким образом дерет человек, которого все ненавидят, но ты втайне им восхищаешься и готов бы защищать от всех, если бы закон это позволял. Но мысль об этом немного подбила настроение, ведь ирония в том что свобода слова ему нужна, хоть и хотел бы у всех ее отобрать. Чтобы исправить это он решил использовать контратаку - полную стимуляцию всех эрогенных зон о которых Саб только знал. Обеими руками он схватил свои расслабленные соски и скрутил их до такой степени, что на глазах появились слезы, а руки задрожали. Но на удивление это дало результат и Саб приступил к полировке ствола своей дакимакуры с еще большей пассией чем раньше. Плоп, плоп, плоп... Разжиревшие сиськи юноши инерциально шлепали его же с каждым движением: поднимая тело вверх - по пузу, вниз - по лицу. Да и почему нет? Длина позволяет, а сам Сабвурзи может это воспринимать как любовные пощечины его кумира. Меняя позы в процессе, Саб пропустил бой курантов, да и зачем ему слышать нудный звон, когда он издает более громкий стон самостоятельно. Честно говоря, если бог существовал в тот момент, то он бы точно считал что прямая кишка Саба это его злейший враг. Он так энергично и с такой интенсивностью впускал и выпускал из себя фальшивое достоинство диктатора, что у любого человека возникло то самое чувство необходимости помочь, ведь при одном виде на это казалось бы, что там уже давно кровь идет рекой, но просто это скрыто за складками. Однако Сабу не нужна была помощь, да и для смазывания ему нужен был всего-лишь плевок, ведь и в обычное время он легко в себя впихивал впечатляющие вещи, а в периоды течки в коридорах здания таинственным образом исчезали огнетушители. Часами скача на дилдо, кажется, что даже силикон не выдержал такого трения и стал на несколько сантиметров в диаметре уже. Саб же остановился только под 6 утра 1 января, когда долгожданный 56 оргазм наконец-то пришел - именно столько было усатику на дакимакуре на момент смерти. Выдохнув, Саб моментально отрубился, проснувшись только к 10 вечера с голодным желудком. Впрочем, что было после этого предугадать легко. Интересно, является ли "Как встретишь НГ - так его и проведешь" правдой? Возможно, благодаря нашему герою мы это и узнаем, а всех вас поздравляю с наступающим 2026!