идеальныйплан/чтобыспастись
утыкаясь виском в мягкое, но старое сидение, я сидел, да краем очков разглядывал неразмытые заснеженные горизонты, невидимые мне в моём загородном, изолированном от всего остального цивилизованного мира доме, пока карман неожиданно не передал вибрацию. выведя меня из полусонного состояния, телефон выюркнул мне в ладонь, сразу загорелся — я поправил очки, увидел два уведомления, мгновенно возжелав прочесть.
***
— «Доброе утро, Лололошка. С 31 декабря тебя! Скоро Новый Год. Каникулы наступили. 🙂↕️» «Как ты?»протерев глаза для чёткости, соизволил ответить:
«доброе. обижаюсь на каникулы)»
«еду.» –
— «Чего обижаешься? Куда едешь? На чём?»«на автобусе в город. не к тебе, к сожалению, в магазин. родаки заставили.» –
— «А чего сами не поехали?» «И чего на каникулы обижаешься? Не ответил всё-таки.»постукивая по корпусу телефона ногтём указательного пальца левой руки, я придумывал ответ, в то же время пытаясь придушить желание незаслуженно вспылить на свою близкую подругу. единственную.
«ну, Окетра. мы уже проходили это.» –
— «А… поняла, прости. Что-то не подумала сразу.» «Не буду тебя отвлекать, наверное.» «Удачи тогда?»«угу. с кем не бывает.
спасибо. тебе тоже удачи.» –
— «А!!! Ло! Помнишь о нашей прогулке? Ты её ещё свиданием называл.»«каким свиданием? ты же его так назвала, не я. чего врёшь?» –
— «Ну прости уж, не могла не напомнить, пришлось так выражать своё напоминание.» «Так вот, сегодня не получится, у меня дела срочные, нужно дом украшать 👉👈» «Прости» «А ещё не забудь взять новогоднюю лотерею, раз в магазин идёшь. Может, повезёт?)»ты забыла, как мне позавчера хвасталась наряженной ёлкой на фоне наряженной комнаты? чего опять врёшь? опять тебе неудобно со мной? эгоистично. обидно теперь и на тебя…
«м-м… понял. тогда завтра погуляем. пока» –
***
железка возвратилась в свой уютный домик, когда я из своего ни разу не выходил и не заходил обратно. за всю жизнь. за все семнадцать лет. блять. ну ладно, может быть, до пятнадцати всё ещё было нормально. даже у телефона есть комфортное место, где можно передохнуть и вновь начать работать, когда у меня же каждый приход домой превращается в мгновенное желание уйти на улицу обратно, неважно какая погода. дополнительные мучения для мозга и всей усталой нервной системы. три года я не чувствую практически ничего, кроме теплоты в сердце от общения с друзьями. хоть они могут мне помочь и отвлечь от внешнего дерьма, происходящего в месте, где по закону я должен отдыхать, но увы и ах, уже месяц мой компьютер попросту не запускается, ведь какой-то из проводов сломался, а новый брать дорого. казалось бы, можно просто попросить у родителей денег, купить новый провод и продолжать играть с друзьями?нет.
их, денег, нет. столь любимые родитель в виде матери и брат — есть причина моих попыток побега из настоящей реальности в виртуальную, пока отец убивается в свои шестьдесят на работе. они — есть причина ослабленной нервной системы, как и моей, так и папы. они — есть причина консервативной атмосферы в жилище, которое гниёт без нового: мебели, ремонта, гаджетов, кроме алкоголя. да не только домишко гниёт, мы тоже гниём, как раз из-за них, сука. любимый братец третий год безнаказанно занимается всякой хуйнёй, попадает в долги каким-то людям, не говорит об этом, неясно чем руководствуясь (ему стыдно или попросту посрать?), а когда любимая мама это узнаёт, она тоже хранит всё, как секретик, как ебучий Пентагон, выплачивая всё, оформляя очередной кредит, ведь он же её сын, его проблемы — её проблемы. а я что, так, запасной вариант? только на неё надавить, потребовать здравого смысла — так логики и помине нет, лишь её слёзы. никак не объясняется. дура. она просто не может оставить его без помощи, она просто не может представить, что сыночка получит за всё содеянное, отсидит заслуженное время в тюрьме или уйдет наконец в армию. она платит и платит, сосёт деньги у незнающего мужа и сосёт, притворяясь, как искусный мим. они — есть причина моего тупящего разбитого телефона, устаревшего на сколько лет. до сих пор вспоминаю тот роковой день… три года назад, суббота. я прихожу домой после контрольной работе по геометрии. в надежде на восстановление сил и веселье сажусь за компьютер, который очень давно покупали ещё мои родители, а не тот, что по моей (её) хате шатается в ложном образе, якобы занимаясь уборкой.это не моя мать.
ладно, «с кем не бывает», хах, начинаю играть с ребятами. через час пьяная барышня зашла ко мне в комнату, что-то накричала — не помню уже. тогда меня спросили: «Что у тебя происходит? Всё в порядке?» — я промолчал, наблюдая за незнакомцем. она повтыкала на меня, я уж подумал, что отстанет, да вот нет! эта идиотка не смогла от водочных шарнир устоять на ногах, внезапно навалившись на меня, надавив коленом именно на тот район моего бедра, где лежал телефон. он оказался крепким, не прогнулся под огромным весом, правда защитное стекло не выдержало и треснуло вместе с обычным стеклом. я тоже треснул в районе бедра, перелом, было больно. ощущение, сравнимое с тем, что случайно произошло в двенадцать лет, в парке при прогулке с мамой и папой, но тогда они заботливо подхватились за меня, за их творение, за их родного человека, за их дитя, а три года назад мне пришлось досрочно оканчивать обезболивающую сессию и самому ехать, переться в травму с травмой, где мне наложили шины, обездвижили ногу, и я ждал, пока приедут родители для дальнейшего решения. приехал только отец. с работы. повезло, что он там лучший и имеет право мирно отпроситься, когда примерно смена и заканчивается. матери было на меня наплевать, конечно, не полностью, как сегодня, но это не помешало ей продолжать пить, пока мне проводили операцию. я немного походил калекой, да и всё. с того дня друзья знают о моих проблемах в семье. серьёзных проблемах. и тот день навсегда запечатлен на моём телефоне, повидавшем, кажется, абсолютно всё. господи, мне его подарили на день рождения, когда исполнялось одиннадцать лет, а сейчас я хожу в колледж. ему шесть лет. шесть. сука. лет. пора обновляться, но пока сильной нужды не было, да и траты с подрабо-…Остановка «улица Сердобольская»
о, моя следующая.
Осторожно, двери закрываются.
Следующая остановка — «Александро-Невская»
угу. сильной нужды не было, а траты с подработок уходят на совсем другое. в новом году планирую всё-таки накопить на обновку, иначе все нервы закончатся к совершеннолетию. а наступит ли вообще моё совершеннолетие? отпраздную в доме с отцом, но и с братом и матерью, или же убегу к друзьям? не знаю, но сегодняшний праздник меня заставляют отметить с семьёй. лже-семьёй. ослушаюсь — запрет и наказание, чтобы вёл себя получше. эх, сами бы получили наказание… нужно прекратить это всё в будущем году. хватит с нас.остановка.
выход.
триста метров ходки в -16.
магазин.
мёрзлыми пальцами набираю корзину. строго по списку.
нечувствительными ушами ухватываю лишнюю рекламу.
оплачиваю данной мне маминой картой.
периферийным зрением замечаю новогоднюю лотерею.
хм… точно.
решаю взять три штуки, вопреки списку, чисто на удачу, чудо же случается? но Джон свой не заслужил.
опять оплачиваю.
выход.
сто метров ходки в -16.
пакет и холод давят на фаланги, еле держусь, чтобы донести груз.
этот мир меня не сломит…
двести метров ходки в -16.
остановка.
усталость.
вход.
то же сиденье.
ура.
отдых.
ожидание худшего.
в последний календарный день мой создатель по традициям бухнёт смертельную дозу, не умея пить, назло выживая даже после такого. магия. тёмная магия. хочется самому убежать от такого семейного горя, испив запретный напиток, да вот блевать мгновенно тащит, не принимает организм такой яд, разрушающий крепкие семьи. скучаю по временам, когда ходил в пятый класс. и дом был, и родные были. маму украли, заменили; брат подкинутый сын дьявола; дом отобрали; остался лишь папа. и я. в тупике.***
23:55.
с
к
у
ч
н
о
.
.
.
… я гнию и деградирую. на кровати. разлагаюсь… а-а-а-а… мой опустошённый скрип прервала вибрация. вновь.***
67%
Окетра — «Ребята! Уже сижу за столом. Мать нарезает мясо, потом будет торт. У вас как?» Ричард — «Примерно то же самое, но только мне немного выпить налили, кайфец))» Айтор — «Я сейчас у друзей в гостях, в телефон залипаю.» Окетра — «Почему ты не с родными?» Айтор — «Да родители со своими друзьями отдыхают. Уже три года такое практикуем, все довольны.» Дилан — «м-м… не знал. а мы с Брай обнимаемся, ожидаем у телевизора речь президента.» «: Р» Ричард — «Бро, вас обоих всё-таки отпустили?» Дилан — «ну да, завидуй со своей «недевушкой» Клео, лузер >:)» Ричард — «Чееел (» «Ничего смешного тут нет.» «Иди в задницу» Дилан — «; _)» Ричард «Кстати, Ло, а ты как?»как я? а как понимать этот вопрос? вроде… такой простой, состоит из местоимения, да… наречия или союза или частицы. но как мне ответить? я не могу применить наречие в данном случае. ни «хорошо», ни «плохо», ни «прекрасно». точнее, я могу, но это будет совсем некорректно.
«в комнате сижу, щас пойду к родителям. Ричи, ты же будешь играть после нг?» –
Ричард — «Нет, вырубает по-страшному. К сожалению, не смогу, не вывезу лол» Айтор — «И я тоже, храпика давать буду»…
«очень жаль (»
«ладно, я пошёл уже. всех с новым годом! надеюсь, он будет лучше прошедшего.» –
Окетра — «Ага, давай, удачи!»***
я не хочу туда идти. я не хочу здесь находиться. но нужно. четвертый год терплю и поступаю так, как нужно. а нужно ли то, что я считаю нужным? то, что навязчиво считается нужным? блять. вот сейчас загонюсь, и пиздец мне будет. тогдазаеба-а-ало.
за-е-ба-ло…
…
…
…
***
0:51
я… уже не помню, что было ровно в полночь, но…
я отдал родителям ту самую лотерею. после речи президента, каждый начал растирать специальную зону, отведённую для этого. одной, общей монеткой. было сложно брать её после матери, которая в своё время радовалась купону на неделю на фильмы. на бумажке меня ждала надпись: «Поздравляем! Вы выиграли новогоднее магическое предсказание! Позвоните по указанному ниже номеру, и через день вам на телефон смс-кой придёт предсказание!» — ох, какое везение, я даже позвонил. жду предсказание… однако…имеет ли это всё смысл сейчас, в 0:51, когда мой удел не может быть предопределён даже мною?
… я… дождался. пока мать поднимется на второй этаж, начнёт заниматься своими оправданно важными делами. пока брат так и не придёт на празднование. пока отец уснёт. потом быстро накинул на домашнюю футболку худи, натянул штаны, обул кроссовки, завязал шарф. и теперь…
… я бегу.
из Луизианской семьи. я не знаю, что меня ждёт. я не вижу, что меня ждёт, ведь… сильная метель облепливает тело с пальцев ног до стекляшек очков, пытаясь меня утопить, не позволяя чёлке укрыть мой лоб от снежинок. просто стараюсь убежать прочь куда-то подальше, куда-то вперёд, лишь бы не вдыхать те же молекулы кислорода, лишь бы не существовать в том же пространстве, что и они. лишь бы не видеть мерзкие лица мерзких людей, издевающихся над тобой. лишь бы они меня сейчас не искали. ни брат, ни мать. прошу.
должно же было мне так повезти, что единственный мой шанс в году случился в такую непогоду. хотя… может, мне это и на руку? мой странный силуэт издалека не видно, а следы незаметно заметёт к концу метели, будто никто от никого судорожно и не убегал. интересно, что за окном у Ричарда, Дилана с Брай, Айтора. как там Окетра, смотря на непроглядную бурю, не осознавая, что я слился с ней? эх, вот бы она всегда была со мной, а не на другом конце области. вот бы я сейчас к ней прибежал, как по магическому предсказанию. или по её теплоте — особенной, учитывая, что она единственная моя подруга на протяжении уже двух лет. тех, что со школы или с колледжа, решил не считать как раз ровно два года назад, на новый год. Окетра — что-то другое. вспоминаю наше знакомство в интернете. четыре года назад. очень глупое и сумбурное — забавное. через день выяснилось, что мы, оказывается, в одном часовом поясе, так ещё и рядом друг с другом. вот же, совпадение. потом наши игровые предпочтения пересеклись с вероятностью 0,92. я познакомил её со своими друзьями. мы собрали очень атмосферную компанию. люблю их всех. но Окетру по-своему. поэтому я несерьёзно на неё обижаюсь за её характер и постоянные «не получится». я чувствую её какое-то… неосязаемое, исключительное отношение ко мне. очень нечуждо такое мне. неужто любовь? взаимная? не знаю. и не узнаю, пока не спас-сусь……
…
…
— «с-ск-к-к-кольк-ко я-…я… б-бег-г-гу? м-м-мне х-холод-д-дно…»…… «… очень сильно»… мои ноги плачут, дрожат от автоматического, инстинктивного продолжения работы при страшном окоченении. дрожат, как недавно треснутые и заледеневшие губы, которые не спасаются моими еле тёплыми вдохами. одна мелкая кочка под блестящим ковром по колено и сломаюсь. и зима сожрёт меня. и темень под покровительством ночи поглотит меня, переварит, объявит на улицах города пропавшим, пропащим дитём. и Окетра первой увидит это. а потом подтянутся и остальные. я давно не чувствую ни ушей, ни пальцев, ни щёк. уши все наполнились неумолимым криком снежной стихии. бесконечный гул выводил из строя орган слуха. бесконечный поток чего-то лепил мне личные беруши, как слепок, чтобы я не услышал своих и чужих позывов, кроме природных. также этот поток мгновенно сносил любые сопли и слёзы с моих полуприкрытых глаз, романтично заворачивая в фееричном танце непослушной бури. что во мне ещё осталось? что я чувствую? я ещё живой? зачем я так свободно оделся? в этом заключался мой план? хорошо, спасибо, что шарф ещё немного защищает шею и сонные артерии от обморожения, не позволяя потерять тонкую ниточку дыхания, дающего понимание, что я пока не сплю новогодним сном на снегу после крепкого алкоголя. хоть бы ты не развязался…
я будто… плавно перестаю чувствовать холод, вправду сливаясь с ним в одно целое, но боль не утихает. каждая клетка отмирающих конечностей или мозга отдаёт мне неприятным тремором. глянув на левую кисть, я не узнал её натурального оттенка. команда чуть дрогнуть ею и близко не дошла до неё. это тревожный звоночек? или мне сейчас кто-то звонит? разницы — нет, всё равно же звоночек, всё равно же тревожный… такова цена свободы, да? так караются мятежи? так меня хочет жизнь деликатно и прямо приструнить за моё неповиновение судьбе? боже, какая же огромная скорость ветра… клетчатый шарф развивается так, будто я около турбины самолёта, а одежда кажется такой… сковывающей из-за неукротимого дуновения, по ощущениям усиливающегося в экспоненциально пентационно геометрической прогрессии. единственное, чего хочется в данный момент, так это лишь дойти до моего настоящего дома и лечь спать. упасть в мягкую кровать. забыться вечным сном с уютным одеялом и чутка прохладной подушкой. впервые отдохнуть за все эти года. рядом с друзьями… но…
…
…
…
… я бессильно падаю на землю. полностью и сразу. на её покров. прямиком лицом. частая одышка с накопившимися слюнями делает сугробы мокрыми. хочу перевернуться наспину, но не могу. получается лишь повернуть голову вправо, где можно расплывчато уловить устремлённые в небо палки с шипами. лес. и… очки. мои очки, которые понемногу уносит ветер в сторону деревьев…
— «к-к-к-куд-да в-вы?..»как бы не хотелось вытянуть руку и схватить их, вернуть обратно, надеть, она не слушалась. я с трудом, на протяжении секунд тридцати подношу два пальца к шее, прижимаю и… не чувствую того шарфа. его тепла. единственного и последнего моего в этом убивающем пустынном поле тепла того излюбленного шарфа, который мне был в семь невероятно огромен, а в семнадцать по размеру. г-где он? и… г-г-где моё д-ды… дыхание?! я не могу найти дыхание. я не чувствую биение сердца. я чувствую мимолётное волнующееся биение сердца Окетры, насколько бы не было это ощущение неуместно. чувствую безмятежное биение сердца природы, радостное за восстановление порядка во Вселенной, восторжествование справедливости, но я не чувствую себя. старого себя. ведь новый я наконец дома.
снег уже не холодный, нет, а даже тёпленький, согревающий. прохладная из замёрзших осадков подушка из прежних мечт. и одеяло тоже из сугроба скоро прибудет, заботливая мать-природа уже тихонько несёт, кости фаланг и плюсны ощущают его край. кажется, что ноги ничто не укрывает. ни кроссовки, ни носки, ни плоть, ни кровь, только зима. ох… господи, кровать мечты… капсула времени мечты… семья мечты, дом мечты. хочу спать… и ничего мне не мешает это сделать… м-м-м… приятно, уютно, комфортно, по-настоящему и без детских. глупых. иллюзий. потом меня найдут, но от меня ничего не останется, а косточки прокатятся от сквозняка по земле и уплывут по течению близкой реки.
— «Л-Ло!..»а? что?.. к-кого я слышу? Р-Ричи?
— «Ло… а ты как?..»п-пришел меня спасти? для чего? меня не надо спасать и помогать мне… как я, Ричи? я, помнишь, как Чацкий — лишний там и сейчас, но необходимый здесь и всегда был необходим. н-навсегда…
жизнь в замётанных глазах угасает, белые волосы отрываются чаще и чаще каждую секунду. миллион возможностей и мечт следуют за примером глаз, исчезая, как несовершеннолетний мальчик, неудачно сбежавший по семейным обстоятельствам.
это и есть мой дом. спокойной ночи, с новым годом, проведите его отлично. передай это нашим друзьям. я застыл…
…
…
***
#: ##3%
SMS Новые уведомления (2): — Здравствуйте! Ваше пожелание на Новый Год: в следующем году вы обязательно и окончательно найдёте себя или невероятно близкого себе человека. — Ещё раз с Новым Годом! Проведите его в радости, счастье и единении с родными и близкими.Батарея моментально умерла. Надежда на светлое будущее тоже, несмотря на её непоколебимую верность.
***
